Querido Sobrino Gobbo...

Esta es la ultima carta que voy a escribirte...

2010-07-09T23:46:00.003+02:00

Querido sobrino Gobbo:

El título, tomado del "One Hit Wonder" de Los Cucas, creo que es suficientemente descriptivo. Después de esta entrada dejaremos un par de semanas de gracia a esta bitácora, el tiempo justo de poderme bajar mis propias creaciones, dejar que los que me seguís (esos trece amiguetes que siempre me leen) traten de convencerme de que dé marcha atrás y de que un montón de gente (mayoritariamente de Panamá, según Google Analytics), siga buscando fotos de "tías montándose a sus sobrinos".
Así vamos.

Las razones de este cese de actividad son varias, aunque resumidas en una sola frase, y es que no tengo nada mas que decir. Básicamente.

Espero que entendáis que se dedica mucho tiempo a escribir una bitácora, pulirla, buscar las fotos que mas le encajan, los enlaces de información (Internet sin enlaces no es mas que una revista). He tratado de mantener una regularidad, pero no he podido. Dependo demasiado de los golpes de inspiración. Tan pronto escribo cinco entradas del tirón, como no actualizo en cinco meses.

Luego está el problema del tamaño. Una amiga se quejo de eso, del tamaño que alcanza la mía. La bitácora que yo suelo escribir, tiene de promedio, unas dos paginas. Y ella decía que si se las leía, ya no tenía ni que ir al cine a ver la película.
Yo si digo algo, quiero decirlo del todo, y a fondo. Y no dejarme nada en el tintero. Y por si eso fuera poco, los que me conocéis ya sabéis que hilo temas de forma surrealista mientras hablo. Pues imaginad teniendo tiempo para pensar. Mis bitácoras son largas, y eso hoy no gusta. La gente quiere videoclips, quiere titulares gordos, algo que pueda leer con rapidez, y olvidar sin llegar a procesar. Cuanta razón tenía Ray Bradbury (leed de una maldita vez "Farenheit 451")

La tercera razón, siguiendo a pereza y a que no doy a la gente lo que quiere, es que lo poco que tengo que decir, se lo puedo decir en persona a las pocas personas que me leen. Mantener esta bitácora abierta es solo un ejercicio de egocentrismo. Cuando tenga algo que decirle a un amigo, lo haré cara a cara, sin tantas alharacas.

Pereza, desfasé, ego... Y que el cuerpo me va pidiendo otra cosa. Y esta bitácora, como todo en esta vida, llega a su final, después de 130 entradas.

Gracias por la atención prestada.

P.D. No Shashka, no es una maniobra para hacerme de rogar, aunque me gusta. La decisión es impepinable.

Lemas Vitales (XXX)

2010-04-26T23:34:00.007+02:00

Querido sobrino Gobbo:

Vuelven los lemas vitales, y no, no es porno, es treinta.

En esta ocasión tenemos aquí una perla de la sabiduría de Homer Simpson, de cuando la serie tenía buenos guionistas (Episodio 12, 3ª temporada, "Me case con Marge"):

Marge: [escuchando `You Light Up My Life' en la radio] Nuestra canción.
Homer: Apuesto a que el tipo al que se la cantó se puso muy feliz.
Marge: Bueno, en realidad esta canción está dedicada a Dios.
Homer: ¡Ah, vale! El siempre está contento... No espera... El siempre está enfadado...

Y así se resume la teología comparada entre judaísmo y cristianismo.
O entre Antiguo y Nuevo Testamento.
Y no más, que este tema igual resulta polémico.
Eso espero, copón, va a ser la única manera de conseguir que comentéis algo.

Guión del episodio y curiosidades.

Neologofilia

2010-04-26T17:30:00.004+02:00

Querido sobrino Gobbo:

Inauguro una nueva sección, denominada DEI (Departamento de Enfermedades Inventadas) con el objeto de identificar los males que acechan a nuestra sociedad a la vuelta de la esquina, bajo mi punto de vista y el de mis queridos amigos.

Y comenzamos por una parafilia, porque pudiendo empezar por sexo, para que empezar por cosas mas desagradables, ¿no?

NEOLOGOFILIA: Atracción sexual o excitación sexual producida o relacionada con el hecho de descubrir nueva información previamente no conocida o previamente no relacionada. Habitualmente asociada con problemas de adicción a Internet y otro tipo de sociopatias.

Diagnosticada por primera vez por la Doctora Von Shaska.

Aquí tienes también unos artículos más serios. Por si te da por decirme que esto estaba ya inventado.

Y sin otro diagnostico, se despide tu tío
Quaid el viajero.

P.D.: Recién llegadito de Zona Lúdica, en Málaga. A este paso termino haciendo 100.000 Km tras los frikis.

Cthulhu no tiene quien le escriba (relato)

2010-04-13T21:03:00.005+02:00

(SPOILER ALERT)

El navío había anclado a una prudente distancia de la isla, pero a pesar de que llegar hasta ella llevaría casi una hora remando a todo un batallón de hombres fuertes, no parecía lo suficientemente prudente. Ellos no deberían estar allí, y desde luego, la isla no debería estar allí. Así pensaba Tyrion el enano, atenazado por la nausea, mientras contemplaba las labores de descenso del bote, junto a su hermano.

“Si está en algún lugar, que duda cabe de que es este el más indicado. Creo que tendremos que pedir que vengan más barcos. El trofeo que me llevaré será demasiado grande incluso para este navío”.

Tyrion lo miró de soslayo, rencoroso por haberle forzado a seguirlo a esta estúpida aventura. Bravuconada más bien. Convertirse en el más famoso guerrero de la historia. Esa era su ambición. Pero la de Tyrion era tener tierra bajo sus pies, tierra que no se moviera… y por dios, que se fuera al infierno ese maldito olor, ese apestoso olor a pescado. Pescado corrompido.

Y si estar mareado no fuera suficiente, estaba la isla… No sabía como definirlo, y quería achacarlo a su mareo, pero mirarla confundía. Parecía estar cerca y lejos. Aquí y allí. Parecía alta y baja a un tiempo. Y por supuesto, ayer no existía, con las últimas luces del atardecer. Más tarde, entrada la noche, algo mató al vigía.

“Borrachera, se habrá ahogado”, dijo su hermano, cuando todos salieron a cubierta al socorro de los gritos del cambio de guardia.

Chorradas. Si algo sabía controlar Tyrion a bordo era la cantidad de vino y licores. Le daban a uno un mareo conocido y familiar en el que llevaba dos semanas refugiado. Y ese hombre no había bebido nada, nada en absoluto. Y tras su desaparición, las nubes se abrieron y, a la luz de la luna, todos pudieron comprobar horrorizados que acababan de encontrar tierra, más lejos de lo que cualquier marino loco se hubiera aventurado jamás. Pero claro, si su hermano capitaneaba la expedición se podía esperar cualquier estupidez. Como estar preparándose para explorarla, como ahora.

“No te confíes. Recuerda lo que te he contado. Es mágico, es poderoso y es… es…”, gimió entre arcadas Tyrion.

“Lo se, lo se… Bicho malo, grande, feo… Como un dragón, asumo. Pero recuerda que soy el que mato al señor de los dragones. Sabré manejarlo.”

“Insisto en que… ee… ¡blueeegh!”, concluyo Tyrion, vomitando. Pero calculó mal la altura de la barandilla y su vómito rebotó contra ella, cayendo al interior y manchando las impecables botas de su hermano y parte de su capa.

“¡Joder Tyrion! ¡Ten más cuidado!”

“Lo… lo siento”, jadeo Tyrion, boqueando como un pez agonizante y más verde que las siniestras algas marinas que rodeaban el barco. “Pero hay algo que tienes que saber… es importante hermano… es este libro… que… que…”, la arcada regresaba mientras Tyrion rebuscaba en su bolsa, extrayendo un viejo libro de color marrón lugubre.

“Para el carro, los libros son cosa tuya. Yo con esto tengo suficiente”, dijo mientras extraía su reluciente acero de la vaina. Lamento de Viuda.

“Señor, el bote está listo”, dijo el capitán mientras se cuadraba ante el joven de bucles dorados.

“Genial… ¿Alguna última cosa, Tyrion?”

“Si… tienes que aprender es… esteee…”, frenético buscaba en el libro lleno de ilustraciones aberrantes mientras una nueva arcada subía con gozo por su garganta. Instintivamente, el enano protegió lo más valioso que tenía ante el, el libro, y vomitó por encima del mismo, manchando las calzas de su hermano con una flema verde y asquerosa.

“¡Tu puta madre Tyrion! ¡Vete a la mierda! ¿Tienes idea del tiempo que me lleva vestirme?”, le abroncó su hermano mientras el capitán, azorado, trataba de limpiar el desastre con un trapo, agravándolo, hasta que Jaime se deshizo de el de un manotazo.

“Pero…”

“¡Al carajo!”, le espetó Jaime, caminando altivo hacia la escala que le iba a bajar al bote.

Minutos después, su estomago se había calmado un poco después de haber vaciado su contenido, aparentemente surgido de la nada, pues hacía una semana que solo mascaba pan y bebía vino. Desde luego, nada de verdura y desde luego, nada verde. Hasta el olor a pescado parecía haberse mitigado y las olas, antes recias, habían tomado un cariz más suave. Su mareo parecía mitigarse, y hasta aquella maldita isla daba la impresión de querer respetar las reglas de la perspectiva. Que coño, hasta se sentía más alto.

Sintió como si alguien se riera cómplice a su espalda, pero era, naturalmente una sensación. Por un momento creyó atisbar algo, como una cara que le miraba desde detrás de un cristal, concentrada, pero al girarse no había nada. Aquel lugar estaba maldito, pero aquella alucinación no parecía tener intenciones maléficas. Ni siquiera sabía si había algo que tuviera intención alguna. No quería pensar que todo había sido planeado, pero maldita sea, eso sentía. Algo en la nariz se lo decía.

Y mientras, los seis hombres remaban, con su hermano posando para el cuadro en la proa, avanzando hacia aquella maldita isla, R’lyeh, desprotegidos, pues su hermano había rechazado el conjuro que para el había descubierto el día anterior. Después de horas y horas de lectura.

“Pues vale. Buen provecho monstruo.”, dijo mientras se retiraba de cubierta a la espera de noticias. Pero antes de entrar por la puerta de acceso a los camarotes miró sobre su hombro al brillo metálico que era su hermano, con toda su brillante armadura y los pendones de los Lanister ondeando al viento, y musitó un rotundo “Gilipollas”.

Lo bueno de tener una mente simple, es que es adaptable. Tres de los marineros eran hombres alejados del estereotipo de hombretón rudo y borracho, de escaso vocabulario pero a la vez rico en maldiciones. Todo lo contrario, dos de ellos tenían estudios universitarios aunque muy mal elegidos, y uno de ellos era un apasionado del teatro y las novelas de Jean Austen. Por desgracia, o mejor dicho, por fortuna, eso supuso cierta brillantez que ya les hizo desconfiar desde el momento en que desembarcaron. Mirar hacia delante y pensar que estas cayendo hacia la izquierda, porque las líneas no convergen en un punto en el horizonte mosquea.

Pero Jaime y los demás marineros no tenían ese problema. No sabían lo que era converger, y desde luego, el horizonte era poco más que la “cosa esa de allá delante que separa lo de arriba de lo de abajo”. Por ello, Jaime no tuvo dificultades en encontrar voluntarios para acompañarle. Tres no eran conscientes del peligro y los otros tres, demasiado conscientes.

Jaime también era un inconsciente pero si sabía contar hasta más de tres (uno, dos, tres, más de tres), y cuando después de veinte minutos de caminata, escalada y vagabundeo por los extraños paseos ciclópeos recubiertos de jeroglíficos aberrantes y ominosos de más allá del tiempo y el espacio que acechan etcétera etcétera, al darse la vuelta y ver que ya solo quedaba uno de sus acompañantes se mosqueó.

“¿Y los demás?”

“Venían detrás de mi, señor. Lo juro. Tan cierto como es de día.”

“Si joder, a todo esto, ¿es de día? ¿Cuánto tiempo ha pasado?”

“Juraría que no mucho. Las malditas piedras estas no dejan ver el sol. Pero a lo más debe ser la hora de comer”, expresó el hombre con ojos de cachorrillo expectante.

“Avancemos un poco más. Supongo que sabrán dar con nosotros o con el bote. Y si les hubiera ocurrido algo, digo yo que habríamos escuchado algo.”

“Muy acertado señor”, respondió el marinero, con algo de decepción en su voz.

Siguieron avanzando. La cañada o garganta que habían seguido se convirtió en una amplia meseta rodeada de aguzadas columnatas y en cuyo extremo se levantaba algo que solo podría definirse como un pórtico gigantesco de más de cuarenta metros de alto. Sus muros estaban repletos de jeroglíficos que, vale, no eran humanos, pero si la leche de descriptivos y que habrían vuelto el pelo canoso a cualquiera que se hubiera detenido a mirarlos. Pero Jaime y su acompañante eran hombres de acción, sin la menor curiosidad.

“Señor, aunque está nublado puedo jurar que si, que de hecho es la hora del almuerzo.”, le repitió el marinero, guiñando un ojo.

“Ya, ya… Creo que hemos llegado al lugar indicado. Creo que aquí es donde aparecerá mi contrincante.”

“Pero el no ha llegado aun, ¿verdad? Creo que es bien cierto que luchar con hambre es de las peores ocurrencias que existen.”

“ESTOY DE ACUERDO”

La voz la sintieron directamente en su cerebro, ambos. Los dos humanos se miraron entre ellos, encogiéndose de hombros, como diciendo que ellos no habían sido. La voz era vieja, prehumana, aberrante, pustulante, no euclídea y todo el rollo ese que si estas leyendo este cuento ya conoces, ¿verdad?

Sin más presentaciones, con todos ustedes, el primigenio de primigenios, patrón de los pescadores de la orden de Dagon, peluche favorito de todos… ¡el GRAN CTHULHU!

Ambos sintieron retumbar el suelo a intervalos regulares haciendo vibrar los charcos de agua marina putrefacta como si un Tiranosaurio se estuviera acercando, solo que más grande. La puerta que aparentemente no daba a ningún lugar, se volvió oscura, sus líneas convergieron (palabra del día, converger), en un punto diferente y se convirtió en un pasadizo por el que comenzó a aparecer… algo.

Esto nos podría llevar diez o doce páginas si respeto el estilo del antiguo maestro de terror. Pero por abreviar, que leer en el ordenador se que es cansado, pasaré de preliminares. ¿Todos de acuerdo? Excelente.

A la garra siguió otra garra, luego un ojo brilló en la oscuridad, luego otro ojo, y decenas de tentáculos aparecieron, a los que siguió una putrefacta cabeza, llena de pústulas supurantes y acne tardío. Y luego una maldición…

“¡JODER, HACE MIL AÑOS CABÍA POR ESTA PUERTA!”, con una voz que ya sabéis como, la hostia de chunga.

El monstruo desistió con gesto de fastidio, chasqueo los dedos y su tamaño disminuyó sensiblemente a solo veinte metros de altura, menos de la mitad original. Ya cómodamente y con paso de dandy, el ser apareció en toda su gloria en la meseta, desplegando unas alas coriáceas desechas por el tiempo. Tosió dos veces y escupió una flema verdusca por encima de la cordillera, acertando de lleno a un pesquero japonés que se hundió misteriosamente y que nada tiene que ver con esta historia.

“DISCULPAD, ME PASA SIEMPRE AL DESPERTAR.”

Se oyeron dos ruidos como de piezas de marfil entrechocando entre si y rodando sobre una superficie de madera. Jaime pasó la tirada de cordura. El marinero no. Y tirado en el suelo, empezó a babear, reír y llorar mientras se meaba encima. Un gusto mirarlo oiga.

Jaime miró a su acompañante, al tiempo que extraía su espada. Después volvió a mirar a la bestia, que se limitó a encogerse de hombros.

“A VECES PASA. BUENO, CASI SIEMPRE EN REALIDAD.”

“Monstruo, debo de reconocer…”

“LLÁMAME Cthulhu, por favor, puedes tutearme.”

“¿Eh?”

“HOMBRE, QUE NO ME GUSTAN LAS FORMALIDADES.”

“¿Luego reconoces ser Cthulhu, el señor de R’lyeh?”

El monstruo miró a ambos lados, con un gesto afirmativo, y, si hacemos muchas concesiones a la suposición, a la cordura y a la zoología, hasta parecía sonreír.

“ES BONITO, ¿EH? ME LLEVÓ LO MIO DEJARLO A MI GUSTO, NO CREAS. EN IKEA NO TE VENDEN ESTAS LAPIDAS FUNERARIAS… NO NO NO… ESTAS SON TODAS TRABAJOS ARTESANALES. ESTO ES FRUTO DE LAS MANOS DE ANTIGUOS, PERO DE LOS ANTIGUOS ANTIGUOS, ¿EH? NO ESAS IMITACIONES DE SHOGGOTHS QUE PUEDES ENCONTRAR EN...”

“¡Déjate de monsergas, monstruo! ¡No he venido aquí para hablar!”

De nuevo, con todas las concesiones antes mencionadas, el monstruo pareció ofenderse.

“MIRA MAJO, SI ME DESPIERTAS EN MITAD DE UN SUEÑO DE PUTA MADRE, LO MENOS QUE SE PUEDE PEDIR ES QUE SEAS CORTES, ¿NO?”

“No he sido cortés en mi vida. No lo necesito. ¡Soy Jaime Lanister y por mi!… bueno iba a decir por mi honor, pero tu ya me entiendes… ¡Te juro que hoy y aquí acabaré contigo!”

De repente se escuchó una voz cascada y anciana, con un delicado acento de Nueva Inglaterra, como del mismo Providence vamos, que venía del portal.

“¡Quien es! ¿Quien es?”

“NO ES NADIE PAPA. VETE A DORMIR.”, dijo el monstruo, por encima de su hombro.

“¡Si son negros diles que se vayan!”

“NO PAPA”, continuó el monstruo, con gesto de cansancio, “NO SON NEGROS.”

“¡Ni chinos! ¡No quiero chinos ni negros en mi isla! ¡Ni tampoco latinos!”

El monstruo se giró totalmente para hablar enfrentado hacia el portal.

“¡QUE NO PAPA, QUE NO SON NEGROS, NI CHINOS, NI LATINOS! ¡ES MÁS, YO CREO QUE TE GUSTARÍA ESTE MUCHACHO! ¡PARECE ARIO!”

“¡No me gustan los alemanes! ¡Son gente sospechosa! ¡Ni los holandeses!”

“MIRA PAPA, DUÉRMETE ¿VALE?”

El monstruo no esperó la replica y con un gesto de su mano hizo desaparecer el hueco del portal que de nuevo, solo daba hacia el aire (todos conmigo... convergía en el lejano horizonte). Hecho lo cual, se giró hacia su contrincante, que se encontraba más confuso si cabe.

“TE PIDO DISCULPAS. ESTA UN POCO MAYOR Y YA SABES, LOS ANCIANOS TIENDEN A HACER AUN MÁS EXTREMAS SUS MANÍAS. ¿POR DONDE ÍBAMOS?”

“¿Eh?”, exclamó Jaime, aferrando la espada con sus manos y saliendo de golpe de la fascinación de la sorpresa que le había causado saber que la bestia tenía un padre. Y que la voz de dicho padre parecía la de un venerable ancianito humano.

“CREO QUE ME ESTABAS DICIENDO QUIEN ERES Y QUE VENIAS A HACER A MI ISLA. ALGO REFERIDO A MATARME CREO.”

“¡Crees bien!”, exclamo Jaime, recobrando su arrogancia mientras hacia unas fintas con su espada y se desprendía de su capa. “¡Desde hoy me recordaran como Jaime Lanister, el asesino de Cthulhu!”

De nuevo concesiones a la cordura, la zoología y demás. Ahora el gesto de la bestia es de sorpresa.

“¿JAIME LANISTER DICES?”

“Veo que sabes quien soy. No me extraña entonces que tus ojos reflejen ese miedo. Haces bien porque…”

“TE EQUIVOCAS ESOS NO SON MIS OJOS, SON MIS BRANQUIAS MOTORAS, MIS OJOS ESTÁN MÁS BIEN AQUÍ. DONDE EL VERDE INYECTADO EN SANGRE. SANGRE VERDE CLARO. PERO DECÍAS LANISTER, ¿NO?… SI, ALGO SE DE TI. A VER QUE VEA.”

Con un nuevo pase de su mano, comenzó un microterremoto que hizo alzarse una sólida columna repleta de colosales lomos de libros. El conjunto parecía una estantería, por las descripciones que de ellas había escuchado a su hermano Tyrion.

El ser tomó uno de los libros y comenzó a hojearlo, asintiendo.

“ESO PENSÉ. AQUÍ SALES.”, y el monstruo le acerco un tomo del tamaño de una mesa para un regimiento. Su lomo estaba cubierto de trazos serpenteantes y abyectos, escritos por manos no humanas antes de que las estrellas bla bla bla bla… Jaime se inclinó hacia delante, curioso y con la guardia baja por la aparente inofensividad de los gestos del monstruo. Jaime sabía leer. Al menos sabía reconocer las letras, y aquellas no las identificaba.

“No reconozco este lenguaje”

“UY SI, PERDONA”, y el ser pasó la mano frente a sus ojos a lo Jedi, mientras le miraba. “PUEDES LEER ESTE LENGUAJE.”

Pero no, no podía y Jaime negó con la cabeza.

“A VER A LA SEGUNDA.”

Y después del segundo pase, las letras tomaron sentido para el. De repente, podía leer lo que ponía, como si las letras saltaran a su mente sin pasar por sus ojos.

“JUEGO DE TRONOS (CANCIÓN DE HIELO Y FUEGO/1)
George R.R. Martin.
Great Race of Yith Publisher.”

“¿Que demonios es esto?”

“UN LIBRO”

“¡Ya veo que es un libro!”

“SI, DISCULPA, UNA NOVELA”, aclaró Cthulhu.

“...”, Jaime asintió concentrado.

“UNA NOVELA EN LA QUE MENCIONAN TU NOMBRE. DE HECHO, ERES UNO DE LOS PROTAGONISTAS, DEJA QUE TE MUESTRE...”, y el gigantesco ser sacó de la nada unos descomunales anteojos para ver de cerca que se colocó sobre el puente de los tentáculos y comenzó a hojear distraídamente el libro, humedeciéndose las garras con un ruido goteante y supurante y blasfemo... algo innecesario, pues la piel de Cthulhu ya supura de por si lo suficiente. Finalmente, pareció dar con lo que buscaba. “AQUÍ... ES MI ESCENA FAVORITA.”

De nuevo el monstruo tendió el libro hacia Jaime, y de nuevo las palabras saltaron a su cerebro, y se convirtieron en imágenes y de repente, fue consciente de lo que veía. Se avergonzó como el adolescente al que han pillado con la polla en los calcetines dándose un desahogo. Su propia voz resonó en su cabeza para poner punto final a la tortura. “Que cosas hago por amor.”

Pero lo peor no fue eso. Lo peor fue escuchar ese sonido que parecían los cañonazos de toda una flota. Alzo la vista y vio que Cthulhu se carcajeaba en una manera que para el podría ser silenciosa. Para su escala, al menos.

“CON TU PROPIA HERMANA... AISSS, ESTOS HUMANOS. EMPEZASTE PRACTICANDO A BESAR CON ELLA Y UNA COSA LLEVO A LA OTRA, ¿NO?”

“¡Basta!”

“SUPONGO QUE LUEGO TE DARÍA PEREZA CONOCER A OTRAS CHICAS, TENIENDO A TU HERMANA SIEMPRE TAN DISPUESTA. O ERAS MUY TÍMIDO.”

“¡Basta!”

“Y LO DEL CRÍO... QUE POCO DEPORTIVO”, finalizó Cthulhu, chasqueando la lengua mientras negaba ostensiblemente con la cabeza de lado a lado.

“¡Basta!”, gritó Jaime, “¡no se de donde has sacado esos conocimientos... pero de poco te van a servir!”

“DE HECHO LO COMPRÉ EN UNA ESTACIÓN DE SERVICIO EN LA MESETA DE LENG... TENÍAN UNA SECCIÓN DE BOLSILLO MUY BIEN SURTIDA Y...”

Jaime lanzo un desesperado grito de guerra y cargó contra el pie derecho de Cthulhu. No quería seguir escuchando el confuso y desconcertante discurso banal de la bestia. Quería romper algo como cuando era niño y destrozaba las construcciones de cubitos de su hermana, lo que siempre le daba ganas de hacer pipi, y luego como Cersei lloraba la daba besitos y ella le acariciaba en el... ¡Pero concentración! ¡A matar!

Con un grandioso salto, Jaime aterrizó con todo su peso y fuerza junto al pie y descargó el acero brillante contra la masa verde del dedo gordo. Con lo que eso duele. Pero la espada paso de la carne como si no existiese e impactó contra el suelo, haciéndole ver las estrellas por el dolor de su codo, que le hizo que se cagase en todo.

“UPS, PERDÓN... OLVIDE PONERME EN FASE CON ESTE UNIVERSO”, Y Cthulhu mirando hacia abajo con curiosidad, chasqueo los dedos. “PRUEBA AHORA.”

Demasiado enfurecido para hablar, Jaime levantó la espada y arreó un tajo a donde debería de encontrarse el tendón de Aquiles del monstruo y para su gozo, la carne se cortó... ¡hirió al monstruo!

Pero ante el, la herida se vaporizó y cuando la nube verde se hubo disipado, haciéndole toser e irritándole los ojos, la carne estaba inmaculada, bueno, llena de pústulas, de aberraciones innominables y diagramas de flujo, y pelos de esos negros que a los señores mayores les salen en las orejas... pero sin cortes.

Enfurecido, repitió una, y otra, y otra, y otra vez, hasta que agotado de tanto abanicar con la espada, con los bucles dorados ya pegagosillos por el sudor, miró interrogante al monstruo que le veía desde arriba, con algo que ya parecía aburrimiento.

“¿Y QUE ESPERABAS? ¿ES SOLO ACERO VERDAD?”

“Aha”, Jaime asintió con gesto bobalicón.

“PUES ES QUE EL ACERO NUNCA ME DIO ALERGIA.”, dijo mientras se agachaba a recoger con su garra al marinero enloquecido (lo recordáis, ¿verdad? El que quería almorzar a toda costa), y se lo llevaba a la boca como si fuera un ganchito, masticándolo ruidosamente.

“EN FIN, CREO QUE YA ME HE ENTRETENIDO BASTANTE. HAS TENIDO SUERTE DE QUE TUVIERA QUE LEVANTARME A MEAR. SI NO, NO CREO HUBIERA APARECIDO. NO SE QUE MOTIVO TE HA LLEVADO A PENSAR QUE UN SIMPLE MORTAL COMO TU PUEDE SIQUIERA SOÑAR CON HERIRME. LA ÚLTIMA VEZ QUE ALGUIEN LO INTENTÓ EN SERIO, ERA UN RUDO MARINERO SUECO Y USÓ UN BARCO ENTERO LANZADO CONTRA MI CABEZA. ESE MONDADIENTES ME SERVIRÍA PARA LAS SESIONES DE ACUPUNTURA, PERO POCO MÁS”, dijo señalando a Lamento de Viuda, que salio disparada de las manos de Jaime, que empezó a sentir algo parecido al miedo, porque aquello no salia como el había esperado.

Lamento de Viuda, a todo esto, volvió a tierras de los Stark, aterrizando ruidosamente en un pajar. Una vez apagado el incendio, los Stark la descubrieron y alborozados, volvieron a fundirla para hacer la espada de la familia y todos vivieron felices. Al final ganan. Te he ahorrado tiempo. Me leí los libros que los Yithianos obligaron a Martin a escribirles en primicia durante los nueve años que pareció estar ausente del mundo. Como Misery, pero mucho más chungo, porque no le cortaron un pie, sino los estambres... ¡Auch!

Pero volvamos con Jaime y sus últimos momentos. Mientras hablaba con vosotros, os habéis perdido como Cthulhu perseguía por la meseta a Jaime, que huía chillando como si fuera un ratón atrapado en la cocina, mientras el Primigenio le cerraba el paso con el pie, y la ayuda de dos o tres profundos que andaban por allí barriendo y reparando un enchufe. El caso es que Cthulhu ya lo tiene entre sus dedos.

“BUENO JAIME”, Cthulhu chasqueo los dedos y las ropas y armaduras de Jaime estallaron dejándole tal como vino al mundo y como le solía ver su hermana, “HA SIDO UN PLACER”. Y sin más miramientos se lo lanzó a la boca, donde lo paladeó con ternura.

“HMMMM.”

Lentamente, con paso soñoliento, Cthulhu regresó a su camita, con la felicidad de un Lanister en su barriguita.

FIN

Cthulhu no tiene quien le escriba

2010-04-13T20:42:00.003+02:00

Querido Sobrino Gobbo:

Lo que estas a punto de leer es una chorrada solo digna de tu tío y de sus ganas de perder el tiempo. Pero he tenido mis claros y lógicos motivos.

El otro día, Shashka, amiga de esta página y quien les escribe, me puso sobre la pista de una votación que se estaba llevando en Internet, para más detalles, en la página www.suvudu.com, dedicada al parecer a literatura, videos y demás cosas del entorno friki. En dicha votación, algunos personajes más o menos importantes de la literatura de fantasía o ciencia ficción se enfrentaban entre si por ver quien era el “más mehor”. Esto viene de que los frikis no ganábamos nunca el concurso de popularidad de la escuela, y como reacción, tratamos de ganar por delegación de nuestro favorito.

Pero motivos psicológicos aparte, esta votación que no pasaría de chorrada divertida, incluía a personajes como Gandalf, Conan, Roland Deschain, el Alcaudón, Arthur Dent, Aragorn, Raistlin Majere… pero también a advenedizos de la nueva ola, como el triste protagonista de la final… Jaime Lannister.

En efecto, uno de los protagonistas de ese Falcon Crest para frikis que es “Canción de Hielo y Fuego” se coló hasta la mismísima final, donde, gracias a dios y la cordura, perdió contra un personaje con más solera, Rand al’Thor. Ambos personajes de sagas inconclusas, pero al menos el ganador ha sido protagonista en mayor número de páginas.
Pero volviendo a Jaime, el crimen en si no es que se colase en la final, sino a quien venció en la Segunda Ronda… ¡A Cthulhu! ¡Al primigenio de primigenios! Si miras la lista, no hay nadie que merezca más la victoria, y no hay quien la merezca menos que este rubito incestuoso y probablemente endogámico.

Se que quizás soy algo parcial. Leí la primera novela de “Canción de Hielo y Fuego” y me gustó. Me gustó mucho. Pero en los primeros capítulos de la segunda novela, me di cuenta de que aquello era veneno. Pasión de Gavilanes Lannister. Y renuncié. Pero que porque ahora sea muy popular (animado claro por la aparente poca gana del señor George R.R. Martin por terminar su saga), no quiere decir que tenga que ganar a Cthulhu. Nadie gana a Cthulhu. ¡Ni Sauron!

Y por si eso no fuera poco, resulta que va el señor Martin y se planta un cuentito (¡Tiempo para terminar la saga no tiene, pero pa’tontadas si!) que podéis leer aquí, en donde narra lo que el piensa que ocurrió. Y discutiendo con María solté una de esas frases que cuando las dices parecen quedar en el aire, como esperándote. Mirándote.

“Claro, es que Cthulhu no tiene quien le escriba”

Esa frase tenía sabor. Sabor a García Márquez.
Y en mi cabeza comenzaron a rebotar escenas de indignidades que Cthulhu podía acometer contra este soldado nazi llamado Jaime.

Yo he disfrutado escribiéndolo. Y espero que si odias las novelas río tanto como yo, también disfrutes y te rías.

Porque en realidad ASI FUE COMO OCURRIÓ.

P.D. Se publica, por motivos de espacio y no abrumar, en una entrada diferente que sigue a esta misma.

P.D.D. ¡Para el listo que acaba de decirme que El Señor de los Anillos es una novela rio, que se documente, que Tolkien la escribió para ser publicada en un único tomo, pero sus editores tomaron la decisión de dividirla en tres debido a la carestía de papel que sufría Inglaterra después de la Segunda Guerra Mundial!

Esos animalitos repugnantemente adorables

2010-03-15T22:37:00.002+01:00

Querido sobrino Gobbo:

El fin de semana tocaba hacer visitas en Zaragoza. Ir a disfrutar de la hospitalidad de Andur y María, recuperar las charlas extrañas con Katt, llevar algún regalito, comer por ahí, ver películas y entrenar un poco a Jugger. Un poquito al menos.

No fue un fin de semana especialmente memorable por razones que no vienen al caso, pero se cruzo por medio un minino.

Un anime dedicado a un gatito recién nacido, Chi, que es rescatado de la calle por una familia después de extraviarse de su madre y hermanos, y de como la familia, a pesar de los inconvenientes y problemas que tener un gato les causa, y causará, deciden quedarse con la monería de animal.

Los capítulos duran apenas 3 minutos, y eso contando la canción del comienzo y los títulos de crédito. Deja apenas 2 minutos y medio para las desventuras del pequeño animal y sus papás adoptivos, lo que hace que esta serie linde con el terreno de la tira cómica, con un lenguaje centrado en la ternura, la inocencia y un mundo donde lo más terrible que puede pasarte es que te lleven al veterinario.
Es fácil sentarse a ver un capítulo detrás de otro y perder la noción del número de ellos que has consumido, feliz como Chi después de una comida abundante. Ver Chi no exige demasiado, solo un poco de condescendencia. No pretende enseñarnos nada, solo mostrarnos el periodo de aprendizaje de un gato a vivir con humanos, de una forma divertida. Tanto más divertida para los que hemos tenido un gato en casa, porque no paramos de decir,
"Ey, eso lo hacía mi gata",
"La mía hacía lo mismo",
"Al mío le gustaba más jugar con las faldillas del cuarto de estar".

Sin darme cuenta, en un fin de semana, había contemplado ya 57 episodios, más de la mitad de la primera temporada. Duele más el hecho de que me llevó a desear tener un gato, pero mis leucocitos son demasiado susceptibles. Si hay una alergia a la que tengo más rabia, es la alergia a los gatos.

¿Y porque son tan adorables los gatos? Contemplémoslos por un momento.
Los gatos son arrogantes. Si no les prestas atención, se enfadan. Pero también si les prestas demasiada atención.
Son vengativos. No importa lo mucho que se quieran dueño y gato, siempre terminará arreándote un zarpazo, por la cuestión más peregrina.
Son egoístas, interesados, manipuladores y no se les puede educar más allá de sus propios instintos.
¿Que hace entonces a estos malvados seres ser prácticamente los amos del mundo? (por no hablar de Internet).

Supongo que tiene que ver con su elegancia. Su limpieza también hace bastante. O puede que nos divierta, sencillamente, observar una maldad suave como la de los gatos. Quizás nos hace más tolerables otras maldades. O puede ser en realidad, que como reza el dicho, el hombre no domesticó al gato… sino que fue el gato el que domesticó al hombre.

Yo personalmente, y por las mencionadas cuestiones médicas, soy más de perros, aunque no tenga ninguno. Son incontestablemente más inteligentes. La gente tiende a confundir el servilismo de un perro con falta de inteligencia, y no es así. Solo es una aplicación diferente. El perro es gregario, el gato es independiente. Por eso no tengo un perro, porque exige una atención casi constante, y es algo que no puedo darle. Mientras que un gato, más que una mascota, es un compañero de piso.
Uno gorrón, añadiría, pero el típico gorrón que cae bien a todo el mundo.

Y sin otro particular, esperando que disfrutéis de la serie que os he recomendado, se despide tu tío, Quaid el viajero.

P.D. Dedicado a una amiga amante de los gatos que está pasando un mal momento. Ánimo.

South of the border…

2010-03-08T18:00:00.001+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Tengo una lista de sitios en los que quiero estar, siempre que me sea posible, antes de morir. Siempre y cuando mi hora no llegue antes. Y hablando de la muerte, uno de los sitios donde quería estar antes de que la parca me seduzca a bailar con ella, es precisamente uno de sus hogares más queridos... México. Y allí que me fui.

Llegaba con un año de retraso, debo decir. El trabajo, nuevamente el trabajo, hizo que el año anterior no pudiera acompañar a Sergio en su primera visita al país. En mi lugar, Sergio se hizo acompañar de Carlos, que tanto debió de gustarle el lugar que este año también repitió.

Todo el mundo se hartó de prevenirme. "Cuidado en México", "No hagáis tonterías", "No os fiéis de nadie"... hasta de la policía me previnieron, de ella y de sus "mordidas", es decir, medio chantajes medio sobornos que te exigen pagar cuando te paran con cualquier excusa en alguna calle o carretera. Y cierto es que en México me robaron, pero no lo que yo esperaba... Suena cursi y hasta ñoño, pero me robaron el corazón. Bueno, igual a esto le ponemos música de Sinatra y no queda tan ñoño. Igual queda más elegante. Dale caña, Franky.

El caso es que contra lo único que no te previenen cuando viajas a México es contra la amabilidad extrema de su gente. No es que no tuviera ningún problema. Es que ni siquiera los vi.

Y el viaje fue todo lo apartado de un viaje habitual que uno puede tener. Nada de viajes organizados, hoteles de hiperlujo y autobuses con guías locales que te llevan a ver un México aséptico de playa en playa, maya en maya, tienda en tienda. No, aquí fue carretera y manta. Y no te olvides de hacer la reserva del hotel del día siguiente. O nos tocará buscar. Y en Queretaro, camino de Puerto Vallarta, en un viaje que duró más de doce horas y en el que recorrimos más de 1000 kilómetros, tuvimos que parar a un policía para que nos orientase hacia la autovía. No nos orientó... nos escoltó. Y sin mordida.

Lo dicho, si la educación y amabilidad cotizase en bolsa, México sería de los países más prósperos de la tierra. Desgraciadamente, ni lo uno ni lo otro es el caso, como explicaré algo más adelante.

Y el caso es que no vimos grandes desmanes en Puerto Vallarta. Un lugar encantador, perfecto. En palabras de mis compañeros de viaje, mucho mejor que el parque temático que ha acabado siendo Cancún.

Llegar por carretera tiene su encanto, pues el desierto se va convirtiendo en jungla y uno llega a pensar que se encuentra recorriendo la margen del Amazonas. La bahía de Puerto Vallarta, popularizada por el cine, mantiene un equilibrio entre la población y la zona hotelera. Zona de discotecas a pie de playa, restaurantes y paseo marítimo. Y tuba, sin duda alguna, el gran descubrimiento. Savia de palma de coco, mezclada con manzana, fresas, cacahuetes y nueces. Al menos la que yo probé. Sírvase con mucho hielo.

Después de haber visto la elegancia y el cuidado de Puerto Vallarta, donde pude mojarme los pies en el Pacifico (el Pacifico, con su mar brava, ya se ocupo de mojarme todo lo demás, móvil y cámara incluido), ver el centro de Guadalajara me desanimó un poco. Edificios antiguos (por no decir viejos), algunas calles descuidadas, aspecto en general empobrecido. Pero honrado.

De Guadalajara uno puede quedarse con muchas cosas. Con el paseo por su casco histórico, con sus desayunos reventones a 25 pesos (que al cambio no llega al euro y medio), con un canario que toca el cascabel y te lee el futuro, con el teatro Degollado, el recital de opera que allí disfrutamos, el museo de cera, el local de ambiente taurino en la calle maestranza (donde sino) y sobre todo, con la Plaza de los Mariachis, donde se pueden cenar unas fabulosas tortas ahogadas o, si le damos voz a Carlos, unas fabulosas Gringas, todo ello con un agua de jamaica, a un precio realmente razonable, en un ambiente excepcional, con música de los Mariachis que van de mesa en mesa ofreciendo sus servicios por 100 pesos la canción. El lugar goza de la tranquilidad que los mismos camareros, dependientes y mariachis se han ocupado de darle. Si en la guía Lonely Planet siguen diciendo que el sitio no es recomendable a partir de según que hora, ni caso.
Vayan allí a cenar, pregunten por Francisco Serrano y digan que van de mi parte.

Mientras estuvimos en Guadalajara, hicimos una visita relámpago al corazón del agave azul. Entre campos y campos de cultivos de color turquesa, se levanta la pequeña localidad de Tequila. Un frikipunto a quien sepa decirme cual es la principal industria de la población... ¿fácil, no?

Pues si, amigos. El lugar de origen del tequila, y sede de la factoría de Jose Cuervo, mundialmente reconocido como el mejor tequila del mundo. En una visita guiada por la factoría degustamos raíz de agave en crudo, de color blanco e insípida, raíz ya cocida, de color marrón y tan dulce como la caña de azúcar, tequila recién llegado de la segunda destilación, que con sus 58º me hizo ser capaz de dibujar el contorno de mi estomago y esófago, tequila blanco, reposado y añejo. Una interesante panorámica y panorámica que me hizo ser consciente de un par de cosas.
Uno, que el tío del mazo llega pronto si le pegas al tequila.
Y dos, que en realidad no me gusta demasiado el alcohol. Supongo que por eso me gusta el vodka con naranja. Por que el alcohol no se nota.

Después de Guadalajara, el objetivo era Guanajuato. Y no solo porque viésemos al Santo luchar contra las momias en una película que cualquier friki debería ver si quiere llamarse de tal forma, sino también porque estaba previamente en el programa y porque se trata de una parada obligada. Pero teníamos que volver por México D.F. para devolver nuestro coche de alquiler. Desgraciadamente, Moctezuma se impuso en nuestros planes y no regresamos sobre nuestros pasos para ir a Guanajuato.

La maldición de Moctezuma es ya conocida entre los españoles que desde antiguo iban al nuevo mundo. Digamos que es una indisposición general del tracto digestivo debida, fundamentalmente, a la falta de hábito al picante. O fue eso, o fue una infección gástrica, pero lo cierto es que me tiré cinco días sin apetito y a dieta blanda.
Así me quede. Y así nos quedamos, sin mucho animo para movernos de México D.F., que fue desde entonces nuestro centro de operaciones. Eso nos llevó a visitar el Zócalo, el Museo de Antropología, Teotihuacan, la Virgen de Guadalupe y su santuario (donde hicimos unos amigos americanos), y otras joyas que encierra la capital. Y siempre a pie de calle, circulando en el atestado pero correcto metro de México D.F., en autobuses que conocieron tiempos mejores, y en coche, conociendo las carreteras de la capital, que por su estado seguro que fueron asfaltadas por los Mayas.

Vivir con una familia siempre es más real y te da una perspectiva más cercana de como vive la gente en dicho país. Por ello también visitamos el otro México D.F., como cuando fuimos a llevar a Emely, una amiga de Annie a su casa y nos perdimos en un pueblo cerca de la capital, a las doce de la noche y medio nos volvimos locos para encontrar la vuelta a casa. O como cuando compramos entradas para la lucha libre, y presenciamos un combate del CMLL, que enfrentó en el duelo estelar a Místico y Máscara Dorada. Es mucho más espectáculo que combate, pero no por ello menos digno de ser visto. Al contrario, altamente recomendable, entretenido y divertido.
P.D. Místico hizo de chungo en el combate que vimos. Mereció ganar Mascara Dorada… como finalmente ocurrió.

También acudimos a los mercadillos, omnipresentes por toda la ciudad, en especial Morgan Ville, el hogar de los puestos Piratita Morgan. Ojalá que pudiéramos coger a todos los socios de la SGAE y soltarlos de golpe en medio de Morgan Ville (tal y como yo la llame). Se quedarían todos hemipléjicos de una aneurisma. Tiendas y tiendas y tiendas con centenares de miles de copias de películas tanto nuevas como antiguas, series, música y software.
Eso es Morgan Ville.

La semana en México D.F. pasó mucho más rápido de lo que nos hubiese gustado. Por detrás quedaban momentos encantadores, paisajes que me llenaron los ojos, gentes que me llenaron de perspectiva y sobre todo, nuevos amigos. Lo último que vi de México fueron las luces de la capital, desde el avión. Una imagen preciosa, un mar de luces de sodio que se extiende durante decenas de kilómetros en cualquier dirección, haciendo un perfil hermoso de la orografía local.

Y en mi corazón siempre quedará esta ranchera que le dedicamos los tres caballeros a la damita Annie en la plaza de los mariachis de Guadalajara.

Pero yo, si volveré.
Tu tío, Quaid el viajero.

Un domingo cualquiera

2010-02-02T20:43:00.001+01:00

Querido Sistema Nervioso Central:

Quizás tú no nos conozcas. Pero somos un grupo de músculos que se encuentran en la cara interior de tus piernas. Nuestra labor no es muy visible, pero dado que trabajamos desde que caminas erguido, no solemos precisar de llamar la atención. El desarrollo que tenemos es más que suficiente.
Pero después de la actividad física que llevaste a cabo el pasado domingo, se ha hecho preciso que nos pusiésemos a trabajar a un nivel desacostumbrado, incluyendo tanto potencia, como rapidez, como, que duda cabe, elongaciones innecesarias (porque puede que molar, molase mucho, pero no necesitabas hacer tanto el cabra). El resultado de todo esto es que has producido multitud de pequeñas roturas musculares. Nada grave, no te apures. Estamos trabajando en su reparación, y de paso, aumentando el número de ellas por si te da por seguir haciendo el cafre. Pero nada va a evitar que sientas que tus piernas, al menos la parte superior, se han vuelto de madera de olivo durante tres o cuatro días.
Esperemos que haya merecido la pena.

Atentamente, conjunto de músculos abductores del muslo.

P.D. A última hora, se han unido a la nota de advertencia/protesta, un grupo de músculos del hombro, algunos de la cara frontal del muslo y ambos glúteos.

Querido sobrino Gobbo:

Las criaturas denominadas frikis son realmente las más interesantes con las que uno se puede encontrar en el denominado mundo exterior. Son capaces de convertir cualquier cosa divertida en algo aun más divertido, sin siquiera la intervención de palomitas.
Hace ya cosa de dos meses, que uno de estos Frikis me hizo ser consciente de la existencia de una película de 1989, llamada "Sangre de los héroes". Dicho titulo coexiste con otro quizás menos épico pero más resonante, "The salute of the Juggers". Traducible por algo así como "El saludo de los Juggers".

¿Y que son los Juggers?, puede que te preguntes. Pues eso exactamente es lo que el pasado domingo averigüé. Por el camino de la práctica.

La mencionada película de David Peoples (guionista de "Lady Halcón", coguionista de "Blade Runner" y "Sin Perdón"... ahí queda eso), narra un futuro distópico apocalíptico que parece compartir muchos elementos con el escenario de "Mad Max 2" y siguientes. Puede que incluso compartan mundo. En un mundo así, la tele ya no tira. No hay manera de ver un partido de Champions. Y sinceramente, si pudiéramos, lo que en realidad nos apetecería sería inflarles la cara a esos niñatos ricachones. La vuelta a la barbarie es lo que tiene. Supongo que el fútbol fue poco a poco desplazado por ese nuevo deporte que campa en aquel desértico futuro, el Jugger. Y que los CR-7 y compañía cayeron bajo los mamporros de tipos mucho más grandes, duros y bestias. O señoras, que de todo hay.

El Jugger, en la película, es un deporte brutal. Dos equipos de cinco individuos se enfrentan por conseguir clavar una calavera de perro en un palo en el extremo opuesto del campo. Eso vendría a ser un gol.
Solo el corredor, el chico-perro, puede tocar la calavera con las manos. Los otros cuatro miembros del equipo son... más expeditivos. Su objetivo es diferente. Por un lado tres de ellos, armados con bastones, lanzas, porras, espadas, machacan a los rivales, al tiempo que tratan de evitar que su corredor sea atosigado. Y luego está el tipo de la cadena, un maromo que ondea sobre su cabeza una ristra de eslabones de duro metal que le proporcionan +1 a carisma.
Todo vale. El ritmo de 100 piedras lanzadas con parsimonia contra un gong determina el tiempo de juego. Y que gane el mejor. O el que sobreviva.

La película en sí, a pesar de no tener gran cosa, está bien rodada y cuenta con una historia que defienden dignamente Rutger Hauer, Yoan Chen y Vincent D'onofrio entre los nombres más conocidos. Pero lo cierto es que al menos para un servidor, había pasado sin pena ni gloria. Pero no para los alemanes...

Mezclar deporte y softcombat era demasiado tentador para evitarlo. Y los alemanes empezaron a jugar a esto. Y ya en 1993, se tiene constancia del primer partido. Después de aquello vino el primer campeonato, la primera liga, el primer campeonato internacional (con equipos alemanes y australianos principalmente), y la oficialización de esta disciplina como deporte federado en Alemania.

Aunque en realidad no es tan duro como en la película (quedaría feo que le saltasen un ojo a alguien... aunque por otro lado, seguro que Telecinco emitiría partidos), el juego en sí sigue siendo muy exigente físicamente. Su nivel de energía sería similar al del baloncesto, pero incluso un poco más. Se compensa porque los partidos suelen ser cortos o muy cortos, pero el nivel de explosividad y adrenalina que se desarrolla es sencillamente espectacular. Desde que el arbitro grita "¡Jugger!" todo se convierte en un correr, aguantar, luchar, rodilla en tierra, contar periodos, levantar a toda velocidad, correr, volver a correr, vuelta al suelo... y todo esto en poco más de un minuto que puede tardarse en concretar un punto.

El riesgo es prácticamente despreciable, al menos en la modalidad más extendida. Las armas son de gomaespuma u otro material igualmente acolchado. La cadena es de plástico, y en su extremo, la bola es una pelota infantil hábilmente recubierta de cinta americana. Está prohibido tocar por encima del cuello, pero como los accidentes existen, se recomienda protección ocular. En realidad no se necesita mucho más. Quizás lo único, protección en las manos. Y ganas de divertirse.

Hasta aquí la teoría. Pero para hablar de algo friki hay que probarlo. Se supone que soy un reportero serio, ¿no?

Pues a Zaragoza me fui, a la ribera del Ebro (parece que voy a romper a cantar una jota, copón), y allí que me vi, con un frío notable, calentando en medio de la expectación publica que se arremolinaba para ver que hacía esta panda de más de 20 frikis de todas las edades, géneros, colores y sabores.

Al principio remolonee en el banquillo, calenté brazos con armas de softcombat y probé la modalidad de "Street-Jugger", que es en esencia igual, pero con equipos de 3, sin corredor ni cadena, cualquiera puede coger el Jugg (la cabeza de perro o balón), pero en ese momento puede ser tocado en sus armas y no puede usarlas. El campo es la mitad y es el doble de agotador.

Pero finalmente, a la imponente voz de mi tocayo David (que en los videos le veréis frecuentemente haciendo de arbitro... un tipo alto, con un aire de James Brolin), me vi en el equipo de los viejunos, los "OldDucks". Agarré un bastón, arma que se porta a dos manos y no permite hacer estocadas, solo barridos... y comenzó el partido.

El periodo que va entre ese momento y las dos de la tarde, momento en que, ya con la cadena en mis manos disfrutaba como un crío, se hizo indignantemente corto.

Si he de dar un nombre a Jugger, el que mejor le va es diversión. Cuando un deporte hace que quieras seguir jugando, no tanto por buscar tu pulmón izquierdo como por que te los estas pasando pipa... entonces no cabe duda de que ese deporte es un gran deporte. Debe ser algo que llevamos dentro, en los mismos genes. Como el fútbol, que nos sale de dentro en cuanto vemos una lata.

Mis sensaciones con las armas fueron diversas. Me apañe con la lanza bastante a gusto desde el principio. Quizás debido a que se trata del arma más defensiva y que más espacio controlado te permite tener. La espada larga no me duró demasiado. No me gustaba la sensación de estar permanentemente con un costado vulnerable. El Qtip, o bastón doble, me recordó desde el comienzo a las armas aquellas de gladiadores americanos, pero al final no llegué a probarlo. Las espadas cortas solo las tanteé un turno. Para usarlas hay que ser, creo, más ratón y bajito. Y la cadena... pues si, tiene muchísimas posibilidades. Pero lo cierto es que hace falta ser muy bueno y entrenar mucho. Mientras giras la bola eres un peligro en movimiento. Pero una vez que la lanzas, estas vendido, sobre todo si eres novato. Si eres un alemán con diez años de experiencia, te puedes pulir un equipo entero tu solito... O una alemana como Elizabeth, que me mostró el camino del dolor testicular (no muy fuerte, todo sea dicho), hasta en dos ocasiones en que cadena se enfrento a cadena.

No probé a ser corredor, pero es algo que me dejo pendiente para la próxima vez. El corredor puede usar su fuerza y habilidad en lucha grecorromana (puede agarrar cualquier parte entre cintura y cuello, y solo puede usar las manos) para detener al corredor enemigo, y depende de su agilidad, rapidez de reflejos, astucia y velocidad punta. Creo que no se me dará bien, pero lo diré cuando pase la prueba del algodón.

Entrenamiento de Jugger
por Mr_Quaid

Me ha gustado tanto, que creo que seguiré jugando siempre que el tiempo y los desplazamientos me lo permitan. Zaragoza seguirá siendo mi lugar de encuentro con los orgullosos Jugger, y puede que hasta me convierta en habitual suplente de algún equipo que me quiera admitir. Los "OldDucks" ya sufren de superpoblación.
¿Hay interesados en fundar un nuevo equipo de novatos con ganas de pasarlo bien?
¿Que tal los Innsmouth's Fishmen Juggers?

Sin otro particular, y con piernas muy doloridas, se despide atentamente tu tío
Quaid el viajero.

P.D. Para todos los interesados en saber más:
- Iº Torneo de Invierno de Jugger de Zaragoza
- Foro de Juggers de Zaragoza
- Videos de Jugger
- Lugar de reunión para el entrenamiento

Ver Lugar de entrenamiento de Jugger en un mapa más grande

How I meet your friki… Fiber.

2009-12-31T12:11:00.002+01:00

Querido sobrino Gobbo:

Erase una vez, un hombre a una Nikon pegado.
Era un fotógrafo superlativo, un buen hombre sin igual.
Era un tipo tan buena gente, que me hace sonrojar.
Porque aunque mucho digo que al envejecer
a Sean Connery me quiero parecer,
en realidad es Fiber quien merece
ser el ejemplo a alcanzar.

Hacía mucho de la última vez que hice un elogio de uno de mis más valiosos amigos. Mucho trabajo, puede. Vagancia más probable. Y es imperdonable, porque yo, como individuo más bien mediocre y del montón (sin discusión, reconózcolo) solo puedo preciarme de estar rodeado de gente la mar de interesante, maja y agradable. Ejemplos a imitar.

Este es un perfil de Fiber, nuestro Hagrid particular. Personaje fantástico con el que compartía (y digo en pasado porque ahora a adelgazado hasta ganarse el apodo de "el flaco") aspecto físico y sobre todo, su buen corazón y cierto aire de inocencia.

El friki de esta entrada es, sin embargo, un hombre lleno de defectos. Para empezar es demasiado bueno. Tan bueno que me hace sentir mal, mediocre, interesado y falso. Y eso es porque cada gesto que hace, lo hace de corazón y ni siquiera dedica un segundo de su mente a valorar si tiene que hacer lo que hace o no. Lo hace porque esta bien y le sale así.

Legendaria es ya su hospitalidad. Y a colación viene el hecho de como lo conocí. Bueno, no como lo conocí sino como empece a conocerle, porque aunque lo conocía por el foro de El Templo de Hécate y lo había visto en las Tierra de Nadie de 2006 y 2007, lo cierto es que no habíamos cruzado demasiadas conversaciones. Es decir, un friki más del montón de frikis que conoces y que si te preguntan su nombre, el real no el apodo, tendrás dificultades en acertar.

Esa es mi vergüenza. Pero se me ocurrió publicar en El Templo, en vísperas del Salón del Manga del 2007, que iba a ir a Barcelona para conocer a gente de otro foro, Tentencafe para más señas. A Fiber le faltó tiempo, literalmente, para engancharme en una conversación de messenger y primero preguntar educadamente si quería quedarme en su casa. Como quiera que yo, por aquel entonces aun algo vergonzoso en estas lides, pretendía irme a un hostal que unos amigos de tentencafe estaban reservando, pasó directamente a las amenazas. No iba a consentir que un amigo suyo pagase un solo euro por pasar la noche bajo techo teniendo el una habitación libre.

Y así fue como fui conocedor de la hospitalidad de Fiber, algo que con el tiempo se ha ido repitiendo, hasta límites que rozan la santidad. Fiber ha llegado a irse de su casa a dormir a casa de sus padres para que una persona más pueda dormir bajo techo. No se si yo sería capaz de algo semejante. Al menos, no se si lo podría hacer con su naturalidad.

Aparte de estos detalles de buena gente, nunca le he visto un mal gesto con nadie. Y de nuevo, para mi bochorno, tengo aquí que confesar que es otra cosa que de el tengo que aprender. Puede que su tono sea algo vehemente en ocasiones, pero siempre es educado. Yo por contra tengo la "mecha corta", y exploto con facilidad. Y como todo artefacto explosivo, por lo general explota contra inocentes. Siempre recordaré con vergüenza, aun más, con oprobio, una vez que cabreado por motivos y personas diferentes, discutí a voces (solo yo, porque Fiber no perdió la compostura) a cuenta de un estúpido cable Euroconector (al que dios confunda).
Desde estas lineas te pido disculpas amigo Fiber. Ojalá algún día me pueda parecer a ti.

Y más o menos este es el final de esta entrada, así como el cierre anual de esta humilde bitácora, indigna del tiempo que pasáis leyéndola.

Os deseo unos venturosos días, un feliz evento etílico en año nuevo, que os regalen muchas cosas los Reyes Magos, Papá Noel y el Ratoncito Pérez si es menester.

Se despide por este año vuestro tío, Quaid el viajero.

Ayudar Jugando 2009 du fromage.

2009-12-17T21:53:00.002+01:00

Querido sobrino Gobbo:

(Nota del autor: entrada escrita el pasado domingo y que no ha sido posible publicar hasta este mismo momento)

Estoy haciendo tiempo en el trabajo entre tarea y tarea, y dando vueltas por la planta, echando alguna que otra foto a ver si alguna sale decente.

Un quemador de carbón haciendo su trabajo.

Me acabo de enterar de que hoy por la tarde, un maldito domingo, también tendré que venir. Debo recordar traerme el trípode si quiero sacar fotos decentes.

Símbolo fálico donde los halla.

Y voy pensando que ha pasado ya más de una semana desde las últimas Ayudar Jugando y nada he dicho del asunto. Pero, ¿que decir? Podría decirse que de las jornadas Ayudar Jugando ya está dicho casi todo (aquí y aquí). Las más bienintencionadas de cuantas concentraciones frikis se celebran en España tuvieron lugar nuevamente en el Casinet de Hostafranc durante el puente de la constitución.

La turba jugando.

Nuevamente, los frikis acudimos a dejarnos la paga extra en cositas sin mucho sentido, cosas que nuestras madres (o esposas a estas alturas ya), tiraran como basura, pero que para nosotros son más valiosas que nuestra propia existencia.

"Papa, de mayor quiero ser notario... de verdad.”

Comics, juegos de rol, novelas de dudosa calidad, figuritas articuladas, un Excalextrix versión Star Wars, una maquina recreativa como la que algún día tendré en mi salón de juegos privado (aunque a este paso será cuando me jubile)...

¡Tantatachan tachan, tachan tatachan!

Por desgracia tuvimos algunas ausencias notables en el registro, sobre todo amigos (Mel, Andres, Isil, Draud...), y un presentador de la subasta que tiene su toque especial Chemapamundi, aunque fue dignamente reemplazado.

Lo dicho, poco puedo decir ya que no se haya dicho anteriormente. Que fuimos de cena Tedenera veintiocho elementos, que nos fuimos de juerga a la Oveja Negra, y que servidor se dejo 209€ para los niños, en forma de:

Segundo Tomo de El Jovencito Lovecraft, con dedicatoria y dibujines.
Serie limitada de 19 números de Los Cuatro Fantásticos, firmada por Carlos Pacheco.
El fantástico Dixit, un juego adorable, y con la adorable dedicatoria (y dibujito) de sus autores.

Hubo quien gastó más, como el señor Nobane, que arrambló con la colección completa de los libros de AD&D Elige tu propia aventura, pero aun más mi adorada (tono Chicho Terremoto) Rosita, que se hizo con la habitación tedenera por un pastón que hasta me sonroja mencionar aquí.

Jugamos a Poker Texas Holdem, al Dixit, visité a unas amigas que hacía tiempo que no veía, cierto carrusel de regalo fue entregado, me entregaron una camiseta de los Cazafantasmas que me esperaba desde hacía más de un año, conocí a gente interesante, desconocidos de Facebook se identificaron y hubo momentos memorables que se podrían resumir en las frases selectas:

No se si está en la lista... pero apuesto a que YO si estoy en la suya.

“Estoy de acuerdo contigo Nobane” (y se le rompió un engranaje)

“¡Mira! ¡Un taxi de Barcelona!”

“¡Cuidado con el tiburón! ¡Cuidado que se'tescapa! ¡Cuidado con el tiburón, Ramón!”

“... el problema es que en tu caso me lo creería”

¡Pero que gesto más ideal fashion de la muerte!

“¡Omelette du fromaige!”

“Creo que Quaid ha levantado una ceja para pujar” (y me volví estatua de sal)

Como diría Torrente... el amor...

Y muchas otras que seguro que entre los vapores alcohólicos del destornillador que me sirvieron (que no llevaba naranja, llevaba colorante alimentario), y los desplazamientos he terminado por olvidar.

Nos volveremos a ver al año que viene, segurísimo que si.

¡POR LA SONRISA DE UN FIBER!*

El Logos

2009-11-16T19:05:00.006+01:00

Querido sobrino Gobbo:

Se que en mi no es natural la publicación tan frecuente de bitácoras. Puede deberse a varios motivos, usuales en mi, como es que pueda estar en mi fase maníaca de mi síndrome bipolar, que esté tomando demasiado te con ginseng y las energías que no gasto en actividades de alcoba las tenga que desahogar de alguna forma… pero en esta ocasión se trata de simple y llano orgullo, mi pecado favorito.

Un amigo, buen amigo por demás, me ha asaltado hoy vía mensajería instantánea, reprochándome que en ocasiones haya de acudir al diccionario en busca del significado de algunas palabras que utilizo en mis escritos. Que parece que intento dármelas de listo, que me arrogo aires de intelectualidad que no poseo o al menos no en la medida que finjo.

Y es cierto, aunque solo en parte. Uso muchas palabras, y de ello me precio, no sin cierto orgullo. Saber al menos tres sinónimos de cada concepto me parece vital para la correcta utilización del lenguaje, pero no nos quedemos en el reproche del amigo, que en parte pudiera tener razón, y entremos al meollo del asunto.

Porque desgraciadamente, si, en nuestra sociedad, hablar usando más de doscientas palabras es convertirse automáticamente en un pedante.

George Orwell, un autor que debería ser leído con más frecuencia creo yo, nos mostró el aterrador mundo de 1984, un mundo en el que el gobierno controla el lenguaje, y a través de el, lo que las palabras quieren decir, y así, modela en la mente de sus ciudadanos la realidad, haciéndoles vivir como virtuales esclavos de una falsa libertad de pensamiento.

En la sociedad de hoy, el grueso de la población votante sobrevive con menos de 200 palabras. Y con tal subjetivación del lenguaje, usando para decenas de conceptos la misma palabra, dichas personas caen presa fácil de cualquier demagogo, que pueda tergiversar las palabras haciendo que signifiquen otras cosas y de tal manera, alterar la realidad por dichas personas percibida.

Por ello, por el bien de la sociedad en que vivimos, me niego a dejar de aprender una palabra cada día, me niego a no usarlas siempre que pueda. Porque si cada día usamos menos palabras, cada día estamos un paso más cerca de volver al árbol. Muchas personas han vuelto ya a subirse y a lanzarse mierda a la cara como única muestra de comunicación y relaciones de grupo. Solo hay que poner Telecinco en horario de máxima marujaudiencia.

Adaptar el lenguaje, cierto, tengo que adaptarlo a quien va dirigido. Pero vosotros, los que me leéis no sois yonkis de Orcasitas. Sois por lo general, gente con educación superior. No os relajéis en el uso del lenguaje, porque de ahí a reír las gracias del típico baboso vendevidas no hay nada.

Los antiguos lo sabían bien, sabían que las palabras tienen un gran poder, y que son el camino que hace que las ideas puedan pasar de un ser humano a otro. Y después de toda una vida, tras su muerte, del hombre no queda nada, pero sus ideas siguen aquí. Eso es la humanidad, las ideas que quedaron. Matar las palabras es negarnos el acceso a las ideas, y si no podemos llegar a las ideas, entonces la inteligencia es superflua.

Al principio fue Dios. Al principio fue el Logo, el Verbo. No es casualidad esta identificación. Al principio no había nada, y la palabra le dio forma a la realidad. Eso es lo que quiere decir.

Por tanto no despreciéis las palabras, aprendedlas, y si veis una desconocida, averiguad su significado y tratad de utilizarla en un contexto apropiado.

Un lema vital que viene al uso:

“… las palabras siempre conservaran su poder, las palabras hacen posible que algo tome significado y si se escuchan, enuncian la Verdad…”

V, V de Vendetta

Nada más que decir al respecto.

Un cordial saludo y hasta la próxima.

Teoría de enanitos

2009-11-15T19:01:00.005+01:00

Querido sobrino Gobbo:

Ha venido a mi memoria de la forma más peregrina el recuerdo de cuando comencé la universidad. Yo, como todos los varones, y muchas féminas de los ochenta, quería ser informático. Es decir, sabíamos que los ordenadores iban a cambiar el mundo y queríamos estar en primera línea, como unos campeones.

Por desgracia mi nota de selectividad, un satánico 6’66, apenas dio para meter cabeza en Técnico Medio de Informática de Gestión en la universidad de Valladolid, a donde iba y venía todas las mañanas del curso del 95, y donde tuve mi primer contacto con el mundo universitario. Parece mentira que hayan pasado catorce largos años.

Bueno, naturalmente, y dado que soy algo zopenco, no aprobé ninguna asignatura, lo que en aquel entonces no suponía una medalla al merito ciudadano como ocurre hoy en día, ni merecí un articulo de denuncia de la crueldad del profesorado que había destruido mi ego y me había traumatizado… no, que va. En aquel entonces te echaban de la carrera y punto. Gracias a dios, porque eso supuso que pude hacer una carrera con futuro.

Pero no negaré que tuvo su gracia. Conocí gente maja, a la rubia con los ojos acuosos y los labios más excitantes que jamás he vuelto a ver en mi vida (Ana se llamaba, creo), y algunos buenos colegas de los que, desgraciadamente, no he vuelto a saber mucho. También mandé mis primeros correos electrónicos, tome contacto con UNIX (a quien dios confunda) y aprendí a programar, a pesar de que mi vagancia hiciese su trabajo para impedir mi aprobado. Eso y el profesor, que eso de que un servidor le corrigiese le sentaba como una patada en los cojones. Aquel barbas ególatra y acomplejado me lo dejó bien claro en la revisión de examen: “Si, si se que has estudiado y que te lo sabes, pero no creo que estés dando todo lo que puedes”… es decir, “Jódete, que no te pienso aprobar, por listo”.

Pero bueno, peor hubiera sido que me hubieran dejado repetir primero. O sea que en el fondo, le debo estar agradecido. Por eso y por una coña que le soltó a un chaval en medio de clase un día, que dio lugar a una teoría científica que el mundo no está preparado para asimilar aun, pero que explica la totalidad del mundo conocido: la teoría de enanitos.

La teoría de enanitos parte de la premisa de la existencia de una especie diferente a la humana, de un tamaño variable entre más o menos esto y una cosita así. Son criaturas muy trabajadoras, más que nada porque nadie hace teles ni routers de su tamaño. Por tanto, no pierden el tiempo. Vienen a ser como los Curris de los Fragel, pero no están especializados en la construcción, sino en la electrónica. Por cierto, ahora que sale el tema, el gobierno solventaría el problema de la construcción en España si obligase a las grandes empresas, vía B.O.E. a construir con el material de los Curris. Cuando ya no quedase sitio para construir, nos comemos las casas y vuelta a empezar. Sabias criaturas los Curris.

Pero volvamos a nuestros enanitos. La teoría surge cuando un alumno pregunta a un profesor porque cuando pulsamos “a” la pantalla muestra “a”. Dado que el profesor era un profesor de programación, le soltó el exabrupto: “¡Porque un enano en la pantalla pone un puto cartel! ¡A ti que cojones te importa! ¡Eso al de hardware!”

Entonces, un amigo y yo comenzamos a desarrollar la aplicación de la teoría de enanitos, comenzando por el ejemplo que el profesor había puesto. Se desglosaría así:

Debajo de cada tecla hay un enanito, y otro mogollón de ellos esperando en la parte del teclado que tiene cable. Si no tiene cable, pues está un enanito con una radio.
Cuando el usuario pulsa una tecla, el enanito en cuestión da el aviso a grito pelado “¡Han pulsado la AAAAA!”… Los enanitos del cable, o el de la radio se disponen a mandar la noticia a la CPU, algo que hacen a toda pastilla, como si fueran los impulsos nerviosos de “Erase una vez: El cuerpo humano”.
En la CPU, que suelen estar intentando mantener en equilibrio todas las libretas con apuntes de lo que nosotros suponemos que está en la memoria RAM, reciben el aviso y se ponen a buscar en la libreta, primero, donde está el enanito cursor en la pantalla. Luego, una vez localizado este, le mandan un aviso por el mismo sistema descrito anteriormente a la pantalla, llena de enanitos con cartones pintados con 256 colores diferentes y los signos ASCII (en realidad lo de los sesenta y cinco mil y pico colores no es más que una exageración… los hombres distinguimos el color de nuestro coche y poco más).
Una vez llega a la pantalla, el enanito ujier de la misma, se informa de que cartón tienen que coger, manda a uno de sus subalternos cogerlo y le da los datos de la posición del enanito cursor en el andamio en el que están todos los enanitos sujetando los cartones que conforman la pantalla que vemos en cada momento.
El enanito subalterno le sube el cartón al enanito cursor, que de inmediato lo exhibe, y el subalterno, se queda en la nueva posición de cursor, pegándole una voz al enanito ujier de donde se encuentra.
El ujier lo apunta y le devuelve lo libreta al mensajero, que devuelve el mensaje a la CPU.

Todo este proceso que parece tan lento, es en realidad muchísimo más lento, dado que a veces los mensajeros tienen que soportar malas condiciones atmosféricas, asaltos en la memoria Cache (que es muy estrecha y propensa a emboscadas), alguna que otra huelga de transportistas, y piquetes muy violentos.

Lo que pasa es que el tiempo en el plano enanitil transcurre diferente que en nuestro plano. En el periodo que he tardado en escribir esta bitácora ha sido suficiente, por ejemplo, para ver ascender y caer varios imperios enanitiles.

Por desgracia la teoría es cuando menos, difícil de probar, dado que solo existen si no les miramos. Si los miramos, no están, pero están donde no estamos mirando, lo que permite a la realidad de la electrónica, y sospechamos que muchos otros campos, seguir funcionando. Pero la curiosidad humana empieza a ser peligrosamente ubicua. Imaginad que un día los enanitos se hartan de nuestro voyerismo innato.

Y poco más por hoy. Otro día que tampoco tenga nada que hacer, os hablaré de las aplicaciones de esta revolucionaria teoría que puede explicar prácticamente como funciona cualquier cosa.

Se despide tu tio, Quaid el viajero.

P.D. El lector atento podrá argüir que la mencionada “radio” que usa uno de los enanitos necesitará de algún medio para funcionar. Obvia mencionarse que la teoría de enanitos es autoreferenciable. Es decir, la radio de los enanitos funciona por teoría de enanitos.

Festival de Juegos de Córdoba 2009

2009-10-25T23:52:00.002+01:00

Querido sobrino Gobbo:

Los humanos son seres realmente complejos, y el análisis de sus actos puede llevarnos a horas de especulaciones acerca de sus motivos. Podríamos por ejemplo, examinar el caso de un varón adulto que realiza un viaje de 1600 km repartidos en dos jornadas de 8 horas de conducción. ¿Cuales son sus motivos? ¿Es acaso una hembra receptiva? ¿La aparición de una divinidad o cualquier otro hecho maravilloso o metafísico susceptible de no volver a producirse en el periodo de vida de este espécimen? ¿Acaso disfrutará de los mejores manjares y comodidades concebibles?

Pues no, este espécimen viaja porque acude a jugar a juegos de mesa. En sillas de plástico. En Córdoba, lo que a pesar de las fechas, supone que la temperatura es lo suficientemente elevada como para hacerle a uno desear estar bajo la ducha aproximadamente una vez cada seis horas. La comida es un bufett chino. De la que se cocina toda en la misma cacerola. Las cenas son comida congelada. El evento se repite cada año. Le toca dormir en una cama supletoria en un salón en el que duermen otros dos especímenes de su mismo sexo. Y ya que lo mencionamos, en el asunto más razonable de todos, el sexo... bueno, digamos que, visto el nivel de testosterona exhibido por los demás copartícipes de la ceremonia, lo más sensato de todo es que dormía con el culo pegado a una pared.

¿Entiendes entonces que puede haber hecho que este espécimen haga tal viaje? Ciertamente, no tengo la respuesta, pero la intuyo. Como si estuviera viéndola con el rabillo del ojo, a mi derecha. La muy cabrona es tan esquiva como pavo telépata en navidad. Pero de todas maneras, no es sencillo de explicar. Digamos que es algo que va con los frikis. Lo que lo clasifica en la categoría de hechos absurdos o sin explicación lógica. Un par de reportajes de becarios aburridos de Telecinco y pasará a ser considerado enfermedad mental.

Bueno, perdonareis esta introducción pero me estoy dando un atracón de Mundodisco últimamente, y creo que el estilo del señor Pratchett es ligeramente contagioso. Cuando al final de los tiempos, a los frikis nos toque desfilar ante dios, recordad esto.

Ángel Vengador: … y con esto concluye la lectura de los cargos. ¿Algo que decir en su defensa?

Friki: Si. ¿Una cosa, es usted dios?

Ángel Vengador: No se a que viene eso. Es obvio que es DIOS.

Friki: Bien, quisiera dirigirme a dios si no le importa.

Ángel Vengador: De acuerdo, adelante.

Friki: ¿Es usted dios, también conocido como Jehova, Yavhe y ese rollo?

(Divino asentimiento de cabeza)

Friki: ¿El dios de Abraham, el dios de Isaac, el dios de Jacob y los que vinieron después?

(Divino y orgulloso asentimiento de cabeza)

Friki: ¿Es usted el mismo dios que hizo enfermar a Terry Pratchett con Alzeheimer?

(Divina vacilación murmurante)

No os garantizo que os perdonen por esto, pero al menos le tendréis a la defensiva, y eso es algo. Porque vergüenza debería darle.

Pero me estoy desviando del tema principal. El caso es que un año más hemos tenido el Festival de Juegos de Córdoba. Con el buen recuerdo del año anterior, con más gente y con la misma energía allí que me fui yo, mi libreta, mi cámara de fotos y mis malacatones, a dejar constancia de un evento que resulta divertido a la par que entrañable. En particular porque no solo de rol vive el friki. Todo lo que tiene cabida en esta jornada son juegos de mesa, y no se echa de menos nada más. Además, sirve muy bien para desconectar cinco días. Nada de emails, ni de torrents, ni de películas en lista de espera, lecturas o tareas varias. Solo ir al edificio de la diputación y jugar un buen rato a juegos nuevos, o no tan nuevos.

El esquema del año anterior se ha repetido punto por punto. Llegue más o menos pronto a un apartamento pequeño pero apañado (más apañado que el año anterior de hecho), deje las maletas y tras un breve descanso llegaron los malagueños. Tuvieron, nada más llegar, una charla entre ellos, Caro, Cris, Wis y Nacho que sería digna de publicar aquí, pero que me reservaré para futuros chantajes. Digna del guión de “Closer”, y con eso digo todo.

Después, y hasta que llegasen los madrileños, que son, a saber, Nobane, Onalon, Red2 y Talha, nos fuimos a comenzar a jugar. ¿A que habíamos venido, sino?

Fue cuando tomamos contacto por primera vez con el juego Chicago Express, que debido a una confusión nuestra, reinterpretamos sus reglas, haciendo reventar la banca y creando una burbuja especulativa e inflacionaria que levanto el precio de las acciones artificialmente por encima de cualquier previsión. A esa variante de las reglas la denominamos Variación Lehman Brothers.

Un bonito juego este, incluso conseguí con malas artes, acuerdos inmorales aunque no ilegales, colarme en la final. Lastima de final. Casi mejor me muerdo la lengua para no decir una barbaridad.

También jugué de nuevo a Piko Piko, y me volví a colar en la final para perderla, al igual que el año pasado. Desde ya, prometo que es la última vez que me meto en campeonatos. No disfruto nada en absoluto.

Y tampoco es que quiera hacer una crónica de lo acaecido punto por punto, segundo a segundo. Solo apuntar que se ha notado cierto recorte de medios (el cartel del año pasado cantaba un poquitín)y menor presencia de stands, pero en cuanto a gente, ha sido un llenazo. El sábado por la tarde y el domingo por la mañana costaba encontrar una silla libre. Una mesa era ya imposible.

En la saca de lo bueno, me llevo el volver haber disfrutado de la compañía y la tertulia de los frikis de pro que nos acompañaron, el haberme resarcido en parte de no haber hablado casi ni un minuto con Caro, Cris y Nacho en las TdN, las nuevas amistades (Talha, Wis, Isabel, Jesus, Paulo, Pol... majismos' tos'), los juegos, Córdoba, la temperatura tan excelente que hacía, y dos muñequeras de cuero para mi disfraz de Alan Quatermain.

En el saco de lo malo también alguna cosa llevo, de las cuales pública solo hago el hecho de tener que conducir tantas horas, y caras que recordar para futuros eventos.

Y nada más. Al año que viene volveremos. Porque en Córdoba se juega de una manera especial.

Recibe un cordial saludo de tu tío Quaid el viajero.

P.D. Lamento el retraso.

Lemas vitales (XXVIII y XXIX)

2009-10-19T18:17:00.008+02:00

Querido sobrino Gobbo:

El mundo anda loco con una utilidad que ha sacado Wave. Me pongo la voz de Nicolas Cage en "El señor de la guerra", y afirmo que con ella nos pasa como cuando vamos a estrenarnos con el sexo, que no tenemos muy claro como se hace exactamente... pero tenemos la sospecha de que nos va a molar.

Hago esta pequeña prueba a ver si verdaderamente esto funciona, y si lo hace, flipar. (P.S. No, al menos de momento no ha funcionado, luego esta es una entrada tradicional).

Y sino, pues nada, siempre puedo copiar y pegarlo luego en mi bitácora. (Pues eso)

Comentaré de paso que últimamente he tenido conversaciones muy animadas acerca de mis creencias, filosofías y libertades de pensamiento. Algunas incluso con gente muy lista de Mensa España, de la que una vez fui miembro y digamos que renuncié por no verme capaz de mantener su nivel.

No quiero volver a la discusión. Desgraciadamente es una discusión en círculos, y creo que tanto yo como mis contertulios somos demasiado fundamentalistas. Por lo que resumiré mis opiniones en dos lemas. Aunque pensaba que había repetido la primera, he comprobado que no... urge una bitácora recopilatoria de lemas.

La primera, de un tipo que debía ser la hostia para una tertulia de después de una comida. Tipo interesante, leído, y hasta Nobel de literatura.

“Las estadísticas son como un bikini, muestran datos interesantes pero esconden lo realmente importante”

Sir Winston Churchill

Con ello pretendo indicar que conozco la validez de una estadística. Nada más, no pretendo decir que una estadística sea un hecho. Es un indicio, pero no conozco ningún indicio que no merezca ser investigado, como no conozco a ninguna modelo de bikinis a la que no quiera ver en pelotas. Mejor digo casi ninguna. Que os conozco demasiado bien, perros.

La segunda frase no he podido localizar el autor. Pero es un clásico, y al parecer, fruto de la sabiduría popular de un grafitero, algunos de los cuales han escrito las cosas más inteligentes que he podido leer jamas. Al menos sobre una pared.

"La mente es como un paracaídas. Funciona mejor si esta abierta"

Y con ello quiero decir que siempre hay que estar preparado para descartar todo lo que sabes. No agarrarse a ello. Los que me habéis explicado vuestras opiniones en los últimos días en principio creo que habéis sido algo injustos. Juzgar algo como inútil a priori, cualquier investigación, porque no se ajusta a lo posible según la ciencia es un apriorismo peligroso. Jo que bien suena. Lo voy a decir otra vez, que queda chulo.

Son malos tiempos para los apriorismos. Siempre lo han sido. Porque los que toman esa posición, no defienden la Ciencia (en pie por favor), sino un Paradigma científico. Es decir, lo que, por convenio, es admitido como cierto apoyado en las pruebas científicas recurrentes. El paradigma puede ser cierto, falso o aproximado. Por eso, no conviene ser fundamentalista en nada.

Salvo claro, en matemáticas.

Espero irme poniendo al día, pero por hoy es todo. Un saludo.

El Misterio del Colgante de Jade

2009-10-05T19:07:00.002+02:00

Querido sobrino Gobbo:

No es que exista ningún misterio en realidad, pero el título estaba demasiado fácil como para desaprovecharlo. Tiene un regusto a película de aventuras de los sesenta o a una historia de Fu Manchu.

Y tampoco es que me lo haya preguntado tanta gente. Apenas media docena, como mucho, en el tiempo que ha pasado desde que dicho colgante se ha convertido en inquilino permanente de mi cuello.

Se trata de un colgante que compré en China, en mi viaje realizado en 2007. Su apariencia es la de una monedita China, con el grabado femenino de las cuatro casas de los vientos por ambos lados. Curiosamente, de los dragones gemelos que tendría que presentar una de las caras no hay ni rastro. Su material es el jade, o eso pienso yo, y pende de una resistente cuerdecita roja, que en tiempos, estaba unida a todo un entramado de cuerdecitas que formaban el collar. Desgraciadamente, el uso, la roña y el sudor hicieron aconsejable que se cambiara antes de que el desgaste hiciera que lo perdiese, y ahora pende de un collar de cordón negro hecho por mi mismo, siguiendo el patrón del anterior, pero mucho más sencillo. Minimalista. Japonés digamos.

Y como quiera que este mundo vive de la imagen, este es el colgante en cuestión.

Ahora vamos al hecho que significa para mi. La fecha esta bien clara en mi memoria, 7 de marzo de 2007. Estábamos en Pekín por tercer día en el comienzo del periplo que nos llevaba por China durante 15 largas jornadas. Y la mañana la tenía monopolizada una visita a la Gran Muralla y a una factoría de porcelana. Las factorías no fallaban jamás.

La visita a la Gran Muralla se realizaba en una zona al norte de Pekín. Dice la tradición que Mao la visitó una vez y se dispuso a subir a la torre de vigía situada en lo alto de un monte. Dicho tramo está compuesto por una escalera que remonta 800 metros en 2000 de subida. Es decir, una pendiente salvaje del 40% de promedio. Promedio, porque hay zonas de descansos en llano, incluso en cuesta abajo.

Bueno, Mao llegó a la tercera de las siete torres, y en vista de lo que le quedaba por delante, dijo que el que llegase a la tercera (a la que el había llegado) era un héroe. Te venden una plaquita abajo para conmemorarlo. Naturalmente, esta gente no pierde comba a la hora de desequilibrar la balanza comercial.

En aquel viaje iba con Sergio, con Rafael, y dos amigos gallegos, Xuán (que por motivos de salud se quedó abajo del todo) y Fernán, que subía en cabeza cual cabra. Al principio todo iba bien. Éramos jóvenes, lucía el sol y un tonificante frío (había nevado) nos animaba a dar lo mejor de nosotros mismos.

En la tercera torre me cagaba yo ya en Mao y su madre y todos lo héroes de la revolución cultural. Me ardían los pulmones, me faltaba el aire, tenía amago de calambres en las piernas. Pero los demás seguían, y bueno, había un repecho más tolerable. También tenía mi orgullo como batería adicional. Seguimos un poco.

En la quinta torre, contemplaba sombríamente la pendiente por la que habría de descender. Y digo sombríamente, porque estaba pensando si no sería mejor ahorrarme sufrimientos y lanzarme de cabeza o directamente empujar a Sergio y Rafa por haberme medio obligado a seguir, y así aterrizar en blando.

Era la quinta torre y yo me rajaba. Me daba la vuelta. Me rendía.

Rafa, que estaba tan reventado como yo, me animó a seguir. Además, Sergio y Fernán descendían ya, anunciándonos que lo que quedaba era mucho más llevadero y que el honor de haber subido hasta arriba era algo que luego se podría llevar con orgullo. Me dejé convencer, a pesar de que preferiría ser muerto de un disparo allí mismo.

¿Lo conseguí? Bueno, oigamos lo que al respecto tiene que decir el Quaid de las Navidades Pasadas (no exactamente, es una referencia a Dickens y a lo trágica que está quedando esta crónica).

Ver La Torre de los Heroes en un mapa más grande

Bueno, para que os deis cuenta del sufrimiento padecido, ni sabía las torres que llevaba. En el video dije nueve, pero os garantizo que son solo siete. También se puede alegar a la falta de oxígeno. En serio, para subir aquí tendrían que poner un campo base para la aclimatación.

Descender fue fácil, aunque algo peligroso. El resbalón por la nieve acumulada era un peligro cierto, pero no teníamos prisa. Para mi sorpresa, el tiempo fue más que suficiente. Hasta sobró algo.

Abajo hicimos unas cuantas fotos y miré con orgullo el lugar alcanzado. Luego fuimos a la factoría de porcelanas, pero allí me quedé prendado del colgante en cuestión. Recuerdo que también compré unas bolas de la salud de ojo de tigre (y digo bolas de la salud, porque si digo bolas chinas, las mentes de cochambre se ponen a funcionar al momento). Y el colgante saltó a mi cuello con tal fecha y jamás lo he quitado de el más de una o dos horas en el tiempo transcurrido.

No le di mucha importancia en su momento. Pero en si mismo siempre me recuerda esa jornada, y aunque la lección no la aprendí inmediatamente, y que no la he seguido incluso después de haberla aprendido, creo que poco a poco me ayuda a pulir mi carácter. Porque de aquella jornada saco algunas conclusiones fundamentales.

La primera es que cuando creo que ya no puedo más, es cuando estoy a punto de conseguirlo.
La segunda, que no hay nada que no pueda conseguir si me lo propongo. Parece de libro de autoayuda, pero cada vez estoy más convencido de que en esta vida todo es cuestión de constancia. Los que triunfan son los que siguen intentándolo cuando todos los demás han renunciado por una u otra razón.
Y la tercera y más importante. Sin amigos no se llega muy lejos.

Un abrazo a Sergio, Rafa, Fernán y Xuán.

A vosotros va dedicada esta bitácora.

P.D. La crónica de la epopeya, la puedes leer donde en su día se publicaba "Querido Sobrino Gobbo", en Templo de Hecate. En concreto aquí, aquí, aquí, aquí y aquí.

Lema Vital (XXVII)

2009-10-02T16:10:00.005+02:00

Querido sobrino Gobbo:

Hoy voy a ser breve...

"Sabes como se llega al Carnegie Hall, ¿verdad? Practicando."
Teniente Aldo Raine

Sirva de prólogo a una bitácora que ha de venir sobre autosuperación y el porqué de un colgante de jade que hace dos años y medio que nunca me quito del cuello.

El truco de la fontanela

2009-09-30T22:20:00.004+02:00

Querido sobrino Gobbo:

Servidor, al igual que muchos geeks y gente adicta al ordenador en general, padece migrañas. Además, no una de las migrañas normalitas, ni de las que se adolecen como causa para no cumplir con el sagrado sacramento del matrimonio (o del arrejuntamiento).
No, las mías son migrañas con aura, fotofobia e irritabilidad.
Y un dolor de cabeza que es como sentir que una aguja de coser te entra por el ojo y sale por la nuca.

El caso es que hoy he tenido un dolor de cabeza (y sigo teniéndolo) y he recordado que una vez escuche en la radio un pequeño truco que puede salvarte la vida (o al menos permitirte un cierto alivio) en caso de que no tengas analgésicos y si un dolor de cabeza de los que hacen afición.

Además, suelo hacer proselitismo de dicho truco. Y la última beneficiada, que alucinó con el efecto relámpago que supuso, fue Isanne, que el viernes no estaba para bromas.

Al turrón... voy a hablaros de la Fuentecilla o Fontanela.

La fontanela es el espacio que hay en la parte superior del cráneo. Cuando nacemos, está sin osificar para que el cerebro pueda tener un desarrollo y supongo que para facilitar que el feto pase a través del canal uterino en el momento del parto.

Si tenéis un hijo o sobrino recién nacido, observad la parte superior de sus cabecitas. Las vereis palpitar, debido a que esta parte aun no ha cerrado y es blandita.

Al crecer, esta zona se convierte en duro hueso, pero no tan duro como los que tiene alrededor.

Cráneo de bebe, vista superior.

Imaginad vuestra cabeza. Mentalmente id trazando dos círculos imaginarios, uno que pasa por ambas orejas, y el otro que pasa por vuestra nariz y la nuca. El punto donde se cruzan sobre vuestra cabeza es donde tendréis la fontanela. Si palpáis, tendréis que notar una depresión más o menos notable en el cráneo.

Cráneo de bebe, vista lateral.

¿La tenéis localizada?

Fenomenal.

Ahora, con los dedos índice y anular de la mano derecha presionad verticalmente y hacia abajo. Con fuerza y sin miedo. Tampoco os paséis, que no quiero que os trepanéis al estilo Happy Tree Friends.

El dolor de cabeza se concentrará en el punto donde apretáis, convirtiendo el molesto y difuso dolor de cabeza, incapacitante, en algo más concreto y tolerable.

¿Por que funciona? Pues ni idea. Servidor no es médico, pero por fortuna, tengo en nómina a una aspirante a doctora, nuestra querida Editora Honorífica Katt. Si acepta el reto, que lo explique ella.

Yo supongo, por no quedarme callado, que debe tener que ver con el hecho de que la mayoría de dolores de cabeza se originan en las meninges, dado que el cerebro, como objetivo de las terminaciones nerviosas, no es origen y por tanto, no emite señales de dolor. Al apretar la fontanela, zona donde el hueso es más fino, estimulamos la meninge y "distraemos" el origen del dolor de cabeza.

Pero me importa poco. Porque funciona.
Y sin funciona, me vale.

P.D. Unos matices.
a. Solo funciona en algunos casos, no en todos.
b. No es sustituto de vuestra medicación habitual.
c. No es duradero en el tiempo, pues pierde intensidad, aunque se puede repetir.
d. Solo funciona MIENTRAS mantenienes los dedos haciendo presión.
Espero haberos ayudado.
Un saludo.

Inglorious Basterds (opinión)

2009-09-28T16:57:00.002+02:00

Querido sobrino Gobbo:

Ver una película solo es un pecado que me consiento demasiado a menudo. Solo en ocasiones consigo que alguien me acompañe a ver una película, y naturalmente, eso se suele deber a la enorme calidad o expectación que la misma pueda haber causado. De hecho, creo que la última vez que fui al cine acompañado fue para ver “Hulk”. Si, la nueva. Si, la mala (Adoro provocaros malditos frikis chiitas. La de Ang Lee es la mejor).

Y a todo esto, ¿porque no amenizar la lectura con la música original de la película?

Cortesía de Grooveshark.com.

En esta ocasión, y después de que mi trabajo (lo adoro) pospusiese los planes toda una semana, fui a visitar a Shaska y Andur durante el fin de semana y aprovechamos para ir al cine, acompañados por Isaac, amigo de Andur. La película cumplía los requisitos con creces. Prometía calidad y había causado una grandiosa expectación.

Soy un fan del señor Tarantino. Incluso su peor película, “Deathproof”, me parece una película con mucho más sentido que muchos bodrios que hemos visto rodar en los últimos tiempos. Es un director con un lenguaje propio y desde que apareció, imitado hasta la saciedad, con muy poco éxito, salvando jugosas excepciones.

Curiosamente, el fetiche de la mejor película de Tarantino que no es de Tarantino, fue el señor Bradd Pitt en la película de inexcusable visionado “Snatch: Cerdos y Diamantes”. Quizás por eso el señor Tarantino decidió que el señor Pitt debería estar en su película. En una de Tarantino rodada por Tarantino.

Y es que por fin, después de dos años de espera, de impaciente espera, llega a nuestras pantallas

“Malditos Bastardos”

ATENCIÓN. SI SIGUES LEYENDO, PUEDE QUE TE REVIENTE EL ARGUMENTO.

Y DADO QUE EXISTE UNA PLANTA DEL INFIERNO RESERVADA SOLO A LOS QUE HACEN ESO, COMO EXISTE UNA PLANTA DEL INFIERNO RESERVADA A LOS QUE DERRAMAN EL WHISKY, O LA QUE HAY SOLO PARA LOS PEDERASTAS Y LOS QUE HABLAN EN EL TEATRO, PUES PREFIERO AVISAR.

SIGUE LEYENDO A TU PROPIO RIESGO.

Ya avisó Tarantino que aunque la película estaba ambientada en la Segunda Guerra Mundial, no era, en absoluto, una película de la Segunda Guerra Mundial al uso. Es más, me atrevería a decir que guarda vínculos con multitud de géneros, a excepción del bélico. Cuidadosamente se evitan en todo momento escenas decididamente militares, como los saltos en paracaídas que llevan a los bastardos del teniente Aldo Raine a la Francia ocupada por los nazis o el desarrollo de las emboscadas que Raine y sus hombres tiendes a las patrullas alemanas.

Nos encontramos ante una sucesión de pequeños cortos que se desarrollan cada uno en su propio genero. Y comenzando por el primero... un Western.

Comenzar una película con un “Erase una vez”, con música de Ennio Morricone disfrazando los compases de “Para Elisa” de melancolía pistolera, y un hombre vestido de negro llegando a una casa perdida en medio del campo nos hace, queramos o no, rememorar el Spaguetti Western más grande de todos los tiempos.

En la primera escena, Tarantino nos presenta al Coronel Landa, uno de los malvados más maquiavélicos y diabólicos que he tenido el gusto de ver fuera de una de la Disney. Sin dudarlo, el mejor personaje de toda la película.

Después presenta a los personajes que dan nombre en si a la película, los Malditos Bastardos. Aldo rememora el discurso de “Patton”...

“No hemos venido aquí a enseñarles humanidad a esos malditos nazis”

... llevándolo al extremo ante un auditorio más selecto, soldados judíos voluntarios, con una llamada a la sangre, a la crueldad y al bestialismo que nos deja claro que aquí tampoco están los héroes de la historia. Y menos cuando a continuación nos presenta sus actividades, a que se dedican los Bastardos en una de las escenas más violentas y tensas, con guiños a si mismo, tanto en la música tomada prestada de “Kill Bill” como en los cortes tipo cómic que hace para presentar a los nuevos personajes. Brutalidad, honor ensuciado con racismo y crueldad a partes iguales.

La historia de los bastardos se aparca entonces, narrando la historia de un soldado alemán, Fredrick Zoller, enamorado de una francesita que resulta ser la propietaria de un cine, donde por medio del prestigio del joven francotirador se estrenará una película propagandística de Goebbels, con la asistencia de toda la plana mayor. La chica es en realidad una judía que consiguió escapar a las garras del Coronel Landa, y tramará un plan para vengar a su familia.

Desconocedores de este hecho, el Alto Mando Aliado pone en marcha una misión con un objetivo idéntico. Aniquilar a todos los prebostes nazis, y para ello, precisan de la ayuda de los Bastardos. Y a pesar de las dificultades se hace necesario intentarlo a cualquier coste, pues a última hora confirma su asistencia el mismísimo Fuhrer.

Dos historias que paralelamente, nos llevan a un cine lleno de explosivos, productos inflamables y con dos planes para asesinar a todos los jefes nazis que terminan en un sorprendente y apocalíptico final.

Porque desde luego, el final no me lo esperaba, contribuye a mantener en todo momento la tensión y quizás sea uno de sus puntos más brillantes, dando origen a una interesante ucronía. Mierda, es cierto, solo lees cómics... bueno, una ucronía es lo que Marvel llamaría un “What If?”.

Servidor salió del cine más que satisfecho. Aunque yo no diría que es “su obra maestra”, si es una película memorable que sin duda compraré con la esperanza de que en el DVD Tarantino se permita el lujo de montar la película como el quería desde un principio sin presiones de las productoras para que recortase el metraje final. La película se me hizo corta. Por momentos, me daba la impresión de que me escamoteaba cosas. Y ciertos personajes, presentados con esmero, desaparecían con una rapidez que nos llevaba a la confusión.

En películas anteriores de Tarantino, en los diálogos tendía a difuminarse el interés. Aquí, aunque se siente algún bache, la tensión es más que suficiente en todo momento, y se narra con la suficiente como para que uno salga del cine con ganas de más.

La actuación de Christoph Waltz es sencillamente digna de merito, puede que de Óscar. Es increíble el ojo que tiene Tarantino. Este actor, que era un habitual de las tele series alemanas, parece haberse hecho con el galardón de “Estrella Rescatada del Olvido” que suele conceder el director con sus películas. En cuanto aparecía en pantalla, nadie le perdía detalle, pendientes de cada gesto, chasquido de lengua o crujido de su abrigo.

Un punto negativo, del personaje, no de la actuación, es su “epic fail” final, algo que uno no termina de comprender en un personaje tan soberanamente malvado y astuto. Aunque la filosofía alemana de que las ordenes de un superior siempre se cumplen pudiera tener que ver.

También de recalcar el estilo de diva alemana que Diane Kruger ha sabido aportar a su personaje. Por contra, Brad Pitt es posiblemente uno de los más flojos, pues tiende a caricaturizarse más a cada momento.

Y hablando de caricaturas, en un principio me pareció negativo el increíblemente mediocre trabajo de caracterización de los personajes históricos. Pero ahora pienso que quizás se hizo adrede, con el animo afianzar esa patina de cómic que se degusta en todo el metraje.

Mención aparte merece la música. Y en especial, las piezas, originales por fin, de Ennio Morricone. La tarantela final es pegadiza, muy pegadiza.

En definitiva, una película que hay que ver, en el cine si es posible.

Si es posible, en versión original.

Una de esas películas que si tuviera un cine cerca, iría a ver más de una vez.

Es decir, para que me entendáis...

Tan buena que Molina Foix diría que es una puta mierda.

Embellecimiento del lenguaje por via aragonesismo

2009-09-21T23:25:00.004+02:00

Querido sobrino Gobbo:

Que le voy a hacer. Yo, que nací en Ávila, y por ello disfruté durante tiempo de un perfecto acento plano, a excepción de un particular "leismo" que algunos chiitas del lenguaje se encargan de hacerme notar, he terminado por incluir en mi forma de hablar dejes, palabros y acentos propio de la tierra donde hace seis años que arrastro mi pellejo, llamado Desierto de Calanda.

Y eso que aquí no es muy pronunciado el acento, dado que el arte de acentuar todas y cada una de las vocales es más de la Zaragoza pa'rriba.

Y no me quejo. Al principio fue solo la habilidad descubierta de hacerme oír de val a val de un soberano berrido. Quienes me escucharon afirmaron que tenía madera de pastor.

Luego fue el "pues", que como todo el mundo sabe, es para un aragonés, como el "cambio" para un radioaficionado. Nadie interrumpe ni te contestan si no dices antes "pues".

Pero bromas aparte, me doy cuenta de que mi lenguaje, en especial ciertas palabras malsonantes, han sido sustituidas por sonoras, graciosas y curiosas palabras de significados, que siendo equivalentes, no son tan agresivas.

Pongamos algunos ejemplos.

1. Antes, cuando en broma o en serio, amenazaba con el uso de la fuerza física, mencionaba que

"Te voy a dar una hostia"

Ahora, la cosa suena mucho mejor con el uso del aragonesismo

"Te vi'a dar un tozolón"

2. Luego tenemos la clásica expresión de reproche, en el tono que queráis, cuando alguien nos sorprende

"¡Seras cabrón!"

Que en aragonés equivale a un

"¡Seras carnuzo!"

(Carnuzo: Caballería muerta. Se usaba también como insulto.)

3. Luego esta lo del "coño". Antes siempre estaba con el "coño" en la boca (figuradamente).

"¡Coño, que caliente esta esto!"

Ahora, la interjección ha sido sustituida por otra menos sexista y denigrante para la mujer.

"¡Mañoooo, que caliente que'sta esto!"

4. Y luego estaba todo el día obsesionado con el joder (figurada y no figuradamente).

"Joder, que tío más cabrón"

Lo cual se traduce en un combo de dos aragonesismos...

"¡Copooón, que tío más carnuzooo!".

5. Luego están las palabras sin alma, que no dicen na'. Por ejemplo, cuando a una chica la dices

"Vas muy guapa (mona, linda, arreglada)"

Es que ni se gira a mirarte... pero si le sueltas...

"Anda que no vas tu escosca' (apocope de escoscada) ni na'"

Que pese a su significado, se usa para decir que uno va muy elegante y arreglado. La chica seguro que no lo sabrá y se girará, cuando menos a decir

"¿Que?"

6. "Tío". A todo el mundo le llamaba tío, aunque no tuviéramos grado conocido de consanguinidad. No se si es que nos daba envidia de los negros que entre si se llaman "hermano" (dicho sea con el mayor de los respetos)

"¿Cuando quedamos tío?"

Bueno, pues aquí he aprendido e incorporado una variación elegante a la par que discreta

"¿Cuando quedamos galán?"

Y podría seguir con muchas otras que he incorporado como "perras", "pito", "mallo", "impelte" y muchas más que no puedo recordar. Acabo de recordar que cuando rondas a una chica, "festejas" con ella. Para los interesados, echen un vistazo a esta página con modismos de la zona.

No es una entrada muy friki, pero ya tenía yo ganas de contar algo similar por acá.
Y como no hay mucho más que contar, a la cama que me voy...

¡Vengapues!

Carta abierta a los Juegos de Rol en vivo

2009-09-18T21:29:00.003+02:00

Estimados Juegos de Rol en Vivo (en adelante ReV),

Llevamos ya cuatro años conociéndonos el uno al otro y debo decir que lo nuestro ha ido decayendo. Cada vez más me doy cuenta de que algunos viejos amigos tenían razón.
En el fondo no eres más que una excusa para molarse.

Esta bien, esta bien, reconozco que en su día me apasione un poco. Pero fue un capricho y ahora lo comprendo. No es lo mismo. Ya no veo las virtudes que vi en su día, y si todos tus defectos.

Recuerdo que el primer vivo que jugué fue “Kremlin”, en mis primeras TdN, las del 2006. Y se me dio tan bien, que en esas mismas TdN repetí la experiencia, con “Futurama”. Interpretar a Zapp Brannigan fue increíble y muy divertido. Al menos en aquella primera ocasión.

Después seguí jugándolos siempre que pude. Coronel de las SS en un campo de concentración, colaboracionista de los replicantes, vaquero romántico y soñador, policía de asuntos internos incestuoso, viejo militar inglés retirado... No se me daba nada mal y sin presunción, afirmo que casi siempre tendía a conseguir todos mis objetivos. Al final hasta quise escribir uno, y parí la estructura mayor de “La fiesta del descompromiso”, más conocido como Monkey Island, y que Isil, productora del mismo, ha desarrollado finalmente mucho más que yo.

Pero todo se acabó. En estas TdN me he ido dando cuenta.
Mis quejas contra ti son variadas. Para empezar cualquier parecido con los juegos de rol que ya conocía no fueron más que vagas casualidades formales. En realidad no te pareces a mi viejo y buen rol de mesa, al que tanto echo de menos y que tan poco practico últimamente.

El rol de mesa (en adelante ReM) es cooperativo, o al menos debería serlo. Ni siquiera es un enfrentamiento del Master contra los jugadores, como algunos master tienden a interpretar. Es un todos contra el mundo. Es un “seamos amigos, complementémonos y acabemos con ese cubil de un primigenio”.
Tu no. En los ReV, todo el mundo guarda un secreto oscuro y sórdido, una intención oculta y si trabaja con los demás, suele ser, en el mejor de los casos, para joder a un tercero. Y casi siempre, en realidad lo que quieres es utilizar al susodicho.

En el ReM, el espacio es infinito. No existen limites espaciales, y puedo estar en Chicago, pero coger un tren a Washington, o una diligencia a Tombstone, o un cohete a Puerto Cydonia, en Marte.
En los ReV, casi siempre el espacio esta severamente confinado. A un máximo de dos o tres salas.

En el ReM, hay una progresión temporal. Uno tiende a construir personajes ricos casi de la nada, y por lo general, personajes que salen de uno mismo, con lo que se implica más en su desarrollo y en redondear su historia.
En el ReV no es más que el amor de una noche caliente. Te lo encuentras, le preguntas su nombre, le usas durante unas horas y luego lo sueltas como un papel arrugado, que apenas si recordaras a la mañana siguiente. No recuerdo el nombre de mi primer personaje en un vivo, pero si recuerdo el de mi primer personaje de una partida de rol.
Cierto es que existen juegos donde se conservan los personajes de partida en partida, pero suelen ser eventos ya muy delimitados, de gran “presupuesto”. Algo así como superproducciones de ReV. También es cierto que estos son los menos.

En el ReM, tienes la opción de parar a discutir una cuestión oscura, y la interacción se realiza con un master por cada seis jugadores. Creo que tendrás suerte si en un ReV solo se duplica dicha proporción, y mientras el master atiende una duda, la acción sigue a su alrededor. Por cierto, un master que solo es consciente de una parte limitada, muy limitada de lo que se habla o conspira en la historia. No puede escuchar todo lo que hablan o conversan entre si los jugadores. Es más un trabajo anárquico, una casualidad estadística que un verdadero trabajo del master el que sucede en los ReV.

Luego está la función social. En realidad los ReV son una excusa para conocer chicas frikis. ¿Que más da que el personaje que me toca interpretar odie a aquella chica de allí? Me tiro toda la partida hablando con ella y mirándole las tetas.

Y de interpretar los personajes, mejor ni hablamos. Siendo sinceros resulta que casi siempre lees el personaje con solo un par de minutos, te quedas con un lema básico de entre todos tus objetivos y olvidas la mitad de los datos importantes.

La guinda es el factor carnavalesco. Y eso que al principio casi nunca me disfrazaba. Una simple etiqueta me marcaba con el nombre de mi personaje y eso era suficiente. Ahora se han convertido en una norma lo de disfrazarse. Y lo peor es que el medio se ha terminado convirtiendo en el fin. La gente opta por los personajes cuyos disfraces les van a hacer más dignos de admiración. Y es admirable, pero no deja de ser un baile de disfraces. Y no era eso lo que me vendiste.

Recuerdo que Andres Santamaria, mi iluminado de cabecera, me dijo una vez:

“Todos los ReV son en realidad una partida de Vampiro.
Tu grita en medio de uno ¡Caza de sangre! Y veras lo que pasa”

Y es que la conclusión es clara. No se hacen más que para molarse. No se juegan más que para molarse todavía más.

Y a menos que Mel me descubra vía “House of the Blooded” (opinión en TdH) y su adorado John Wick, una nueva manera de jugarlos que se acerque más a lo que busco en el juego de rol, lo cierto es que creo que desde hoy, no volveré a acercarme a una partida de ReV, a menos que exista una razón de verdadero peso o el personaje me motive especialmente. O sea... seguiré echando una mano a quien me lo pida, seguiré asumiendo los personajes que me ofrezcan los amigos (su confianza es un orgullo para mi), pero en las colas de las TdN me pueden esperar.
Vamos, que me convierto en un divo de esto. Que asco me doy.

Y ya sin más, recibe un cordial abrazo.
Te deseo una larga y fructífera existencia, pues el hecho de que a mi no me convenzas no quiere decir que desee que no existas. Hay mucha gente por ahí que te adora y os deseo lo mejor.

Que os divirtáis.

“Arrastrame al Infierno” y otro lema vital

2009-09-05T18:21:00.002+02:00

Querido sobrino Gobbo:

No si ni el tiempo que ha pasado desde que me senté por ultima vez a poner a parir una película que hubiera visto. Mucho y creo que en gran medida ha sido solo vagancia, falta de tiempo y encima, el poco que tenía libre, dedicarlo a cosas que realmente no eran merecedoras de tal inversión. También estuvo mi cabeza. No creí, después de muchas criticas, ser una persona que pudiera dar una opinión autorizada de si algo es bueno o no. ¿Que se yo de fotografía, aparte de distinguir bien los colores más allá de la capacidad de un varón normal (que son como las tarjetas EGA de 16 colores)? ¿Que se yo de montaje, vestuario, interpretación, más allá de lo que cualquier espectador más o menos asiduo de las salas de cine?

Si seguía por ese camino, terminaría viendo películas de arte y ensayo, hablando de Truffat como si fuera mi dios y llevando unas grandes gafas de pasta. Y charlando/asesorando en la FNAC.

Es decir, que este largo periodo de ausencia ha sido en parte motivado por otro de mis laberintos mentales, que tanto me hacen charlar conmigo mismo y que tanto me hacen sentir inútil y carente de sentido. Estos periodos suelen coincidir con el otoño y la primavera.

Pero durante las vacaciones, aunque no vi todo el cine que me hubiera gustado (de hecho al cine no fui más que una vez, a ver "UP", algo que todos deberíais hacer), si que vi algunas. De los hermanos Marx cayeron cuatro, y con Sergio aun me vi algunas más, entre ellas "Ratatuille". Como peli de animación es sencillamente genial, como casi todo lo que hace Pixar, pero el personaje que me deslumbró fue el falso malo malísimo, Anton Ego, que después de su epifanía culinaria final, expresa con palabras lo que yo, pobre escribidor, no consigo hilar.

"El trabajo del crítico es sencillo en más de un sentido. Arriesgamos muy poco, y sin embargo usufructuamos de una posición situada por encima de quienes someten su trabajo y su persona a nuestro juicio. Prosperamos gracias a nuestras críticas negativas, que resultan divertidas cuando se las escribe y cuando se las lee.
Pero la cruda verdad que los críticos debemos enfrentar es que, en términos generales, la producción de basura promedio es más valiosa que lo que nuestros artículos pretenden señalar."

Esas palabras cambian el sentido de mi intención a la hora de hablar de películas, desde un punto de vista más humilde. Me colocan en mi sitio, como simple aficionado. Y recordando lo que solía decir mi abuela, que a colación, convierto en lema vital:

"Si no puedes decir nada bueno, mejor no digas nada, que de callar no se arrepintió nadie pero si de una palabra dicha a destiempo"

A partir de ahora, solo dedicaré mi tiempo y mis entradas a películas que pueda recomendaros. Sin puntuación. Solo un "Id a verla", que hasta puede que omita, pues se puede dar por sobreentendido.

Y la primera película que recomiendo con este nuevo estilo recién estrenado es...

"Arrastrame al Infierno"

¡¡CUIDADIN!!
¡¡PUEDE QUE TE CUENTE COSAS DE LA PELICULA QUE NO QUIERAS SABER POR ADELANTADO!!
¡ESTAS AVISADO!

Sam Raimi ha sido y posiblemente será mi director favorito de terror. Recuerdo, que con diez o doce años, escuché a mi tío Ramón decir que había visto con un amigo una película en el videoclub de dicho amigo y que cuando otro vinieron a buscarles, dieron golpes en la puerta de cristal y que casi se les escapa el corazón por la boca. El título de aquella película fue "Terroríficamente Muertos".

En aquellos días, ir a los videoclubs era algo que se solía hacer con frecuencia. Tener un VHS era mejor que tener intenne, y si te dejaban solo y había poca gente, podías echar un vistazo rápido a escondidas de las portadas de la sección que tenía los títulos más interesantes para un preadolescente.
Recuerdo que después de oír aquello, busqué el video en mi videoclub y la portada me hizo tener un escalofrío. Una calavera humana, con los ojos bien frescos mirándome de reojo. La solté enseguida y me fui a casa.

Uno o dos años más tarde, en la vieja Antena 3, un espacio mítico pero fenecido en las garras de la cuota de pantalla, Noche de Lobos (según Wikipedia, ocurrió el 21 de octubre de 1990… mi memoria no me engaña entonces), ponía todos los domingos, maldita la hora, una película de terror para nuestro goce y disfrute. La casualidad, y un lunes festivo hizo que mis padres, vaya usted a saber porque, me dejaran quedarme a ver la película que tocaba... "Posesión Infernal". Vaya momento.

En aquella ocasión creo que no pude terminar de ver la película, porque me pareció demasiado fuerte. Demonios voladores, un sitio apartado de todo y de todos, un bosque violador de mujeres, el Libro de los Muertos, también conocido como Necronomicon, la posesión de las cosas inanimadas, la mutilación y asesinato de los seres queridos... y Ash, naturalmente.

Supongo que uno se vuelve friki en muchos momentos de su vida. Si es así, este fue uno de los más importantes.

Sam Raimi me sedujo por su utilización del humor en las películas de terror. El humor es poderoso, porque nos ayuda a vencer el miedo. Es como un analgésico que nos permite continuar, no importa lo duro que nos asusten. Después la carrera de este director siguió por otros derroteros, para finalmente, acabar en los brazos de la comercialidad absoluta con "Spiderman", de la que ha firmado 3 entregas, y ya tiene apalabrada hasta la quinta. Si, la quinta. Por un lado es algo positivo, porque nos brinda un tipo de calidad detrás de los proyectos del trepamuros (a pesar de que “Spiderman 3” sea algo más que mejorable), pero por el otro nos aleja a Sam Raimi de las pelis de miedo que es lo que realmente parece que se le da bien y en las cuales tiene un estilo inconfundible e inimitable.

Bueno, sin saber muy bien como ni de donde habrá sacado el tiempo, aquí se presenta el señor Raimi con una nueva vuelta a su genero favorito, el terror, con una historia muy interesante. Una chica joven llamada Christine Brown, que ha luchado para tener lo que tiene (trabajo, novio, tipazo), está a un paso de convertirse en la subdirectora de su oficina, en dura pugna con un trepa enchufado que pretende el mismo puesto que ella. Para ello se ve en la tesitura de tomar una decisión difícil, y la casualidad hace que la decisión difícil sea joder a una vieja señora ~~rumana~~ gitana, la señora Silvia Ganush, que va a perder su casa por no pagar la hipoteca. Puede darle un aplazamiento, pero para ser banquero hay que demostrar no tener alma, ¿verdad? Eso la lleva a tomar la decisión de hacer la puñeta a la vieja y desagradable señora, cometiendo un error que cualquiera se cuidaría de cometer... y es que no se puede joder a una bruja sin pagar las consecuencias. Y menos en una de miedo.

La señora, con muy mala hostia, maldice a la pobre banquera y desde ese momento la acosará un tipo llamado Lamia, pero que más parece el mismísimo diablo en persona, con toda la parafernalia de cuernos, aspecto de macho cabrío, mal beber en general y falta de sentido del humor, olor a azufre y suelos abiertos a las fosas ígneas del fondo de la tierra. Tiene tres días, durante los cuales, el Lamia se divertirá torturándola y acojonándola. Por si el lamia flojea, también está la vieja para que nuestra pobre protagonista no baje la guardia. Y pasados los tres días, el Lamia la arrastrará al infierno, de donde no la sacará ni John Konstantine.

La película es sencillamente es-tu-pen-da. Al principio, tras un breve pero intenso preludio en el que nos hacen ver lo que le sucede a otra victima de la Lamia, todo comienza tranquilo. Chica mona, banco, aspecto de ser los años 80 por aquello de asciende pisando cabezas... y en cuanto las uñas corrompidas de la vieja comienzan su rítmico tamborileo sobre la mesa de la protagonista, se acabó la paz. Ya no habrá descanso hasta el final de la película. Raimi entonces empieza por el asco, el miedo a la ancianidad, a volverse viejo, dientes postizos, vergüenza ajena... luego da paso al miedo a lo desconocido con cosas que parecen tener un comportamiento inteligente, miedo a ser asaltados, miedo a ser golpeados, violencia... miedo a lo sobrenatural, miedo a los insectos, a la sangre, incertidumbre de si lo que pasa es real, miedo a no ver la fuente de nuestros males, miedo a la oscuridad, a los ruidos fuertes, a los extranjeros, a las costumbres extrañas, a la muerte, vuelta al asco, ancianidad y fluidos corporales, miedo a fracasar en sociedad, a hacer el ridículo... la protagonista se va hundiendo, puede que demasiado rápido, en la espiral de locura al cual le lleva el acoso del Lamia, y toma decisiones difíciles. Primero deberá sacrificar un inocente animal... más tarde tendrá que decidir si hace cosas mucho más crueles por salvarse.

Cerca del final de la película, Raimi comienza a recurrir a las bromas, con una escena digna de Rasca y Pica (¡yunques en la cabeza!), auto homenajes con los demonios voladores encarnados en seres humanos, de caras deformadas, voces de ultratumba y dientes con muy mala hostia, cosas que toman vida... ya dijo Guy de Mauppasant que hay pocas cosas más aterradoras que ver como los muebles del cuarto comienzan a desfilar en formación mientras uno escucha como las flores del parterre se ponen a cantar (citando de memoria). Dios, que gafapasta ha quedado esto último. Pero si no conocéis a Guy de Mauppasant merece la pena leer un poco.

La escena final en el cementerio, lloviendo, parece filmada en la misma Transilvania y no en una ciudad americana del siglo XXI. La lluvia calando la ceñida camiseta de la protagonista me hizo recordar el momento Miss Camiseta Mojada + Bondage de Kristen Dunst que nos regalase el director en "Spiderman 2" (solo esa escena ya pagaba la entrada). Solo objeto el color, que también en esta ocasión debería haber sido blanca. Y más fina.

Quizás lo peor, sin ser muy malo, sea el final, que es excesivamente previsible. Si lo hubiera cambiado totalmente, hubiera sido un golpe maestro, porque todos estaríamos diciendo "¡se lo que va a pasar!" y de repente nos quedaríamos con cara de idiotas. Pero es una película que te lleva hasta el final cumpliendo lo que pretende, que es dar miedo. No es larga, los actores están bastante bien (si os suena la protagonista, Alison Lohman, es porque la visteis en “Big Fish”, haciendo de la joven señorita Sandra Bloom), el uso de cámara es muy bueno, sin sustos de pacotilla, o casi ninguno, todo a base de tensión, sombras que avanzan despacio, regodeándose, y ambiente, algo que solo se logra con una buena narración y no con cosas que se mueven rápido y cámara de videoclip.

Como curiosidad, diré que el actor fetiche del señor Raimi aparece a los cinco minutos de película. Parece mentira lo bien cuidado que lo tiene. Ya debe de valer un fortunón.
Lo que me sorprendió, negativamente, fue la ausencia de Bruce Campbell, que es un fijo en casi todas las producciones de este director.

Cine friki pero del bueno, y ahora a esperar las nuevas entregas terroríficas de Sam Raimi, que promete revisitar la trilogía de Ash (con una revisión de la primera, Evil Dead, y un Evil Dead IV en proyecto), y también escuché el otro día en una entrevista a Bruce Campbell que posiblemente participaría en la segunda parte de "Jason VS Freddy", que pasaría a titularse "Jason VS Freddy VS ASH", adaptación de un comic en serie entregas, que iré a ver SI o SI. Lo que ya sería genial es que Sam Raimi se hiciera cargo del proyecto.

Naturalmente, ID A VERLA. Yo ya la he hecho un sitio en mi DVDteca.

Y sin otro particular que contarte, se despide de ti, tu tío Quaid el viajero

Las Tierra de Nadie 2009

2009-08-12T13:08:00.007+02:00

Tierra de Nadie
(extracto de la Guía del Autoestopista Galáctico)

… Evento religioso de celebración anual en el cual una serie de elegidos se reunían para hacer penitencia en una de las zona más calientes del planeta Tierra, sistema Sol (actualmente demolido), exponiéndose a las radiaciones y al cansancio en largas colas, y adorar a una extraña deidad denominada Efecinco, aunque también podría ser que se refiriese a la FE en el Cinco.

Si bien, esta es la definición más aceptada, el prestigioso historiador Nembulionano Zhkkxx XXGermi afirma que en realidad el evento era una migración con fines reproductivos de una subespecie menos evolucionada del homo sapiens, y por tanto más feliz, denominada Homo Frikus Ludensis. Desgraciadamente, el planeta donde se llevaba a cabo dicha reunión desapareció con la construcción de una vía interplanetaria de alta velocidad, lo que impide confirmar una u otra teoría.

Por fortuna, aunque los parecidos con el evento original son duramente cuestionados por los expertos, algunos estudiosos de los mitos terrestres afincados en el sistema Mercronimón celebran anualmente su propia versión del mismo. Como bien es sabido, solo podían entrar a las jornadas los que sobrevivieran al "Efecinco" (existen numerosas referencias a piezas metálicas recogidas en la órbita del planeta con dicha leyenda). Los mercrominomanos, han interpretado esto a su gusto, y reunen a todos los voluntarios al pie de una colina. Una lamentable coincidencia lingüística hace coincidir la palabra "Efecinco" con la que los mercrominomanos usan para “roca de 256 Toneladas que rueda hasta el final de una pronunciada pendiente arrasándolo todo a su paso”. Por ello, los que sobreviven dos veces a esta particular y sangrienta versión de juego de bolos, entran a una cola que dura cuatro días, en la cual son alimentados tres veces cada jornada, pero continuamente se les deja al sol, que en Mercronimón es una gigante azul y sus radiaciones letales. El hecho de vestir los hábitos sagrados de las jornadas, camiseta de manga corta de color negro y pantalones cortos, facilita que muchos se ahorren el tormento de los tumores de piel al morir deshidratados entre comida y comida.

Con todo ello, el festival es muy popular, y si quiere asistir, tendrá que reservar fecha con mucha antelación.

Recuerde que el consumo de bebidas alcohólicas esta rigurosamente prohibido, así como las chanclas de color azul o fucsia.
Lleve su propia toalla y quizás tenga una mínima posibilidad de supervivencia.

Querido Sobrino Gobbo:

Lamento haber tardado tanto en actualizar, pero resulta que también tengo derecho a unas vacaciones, y más después del año que llevo. Lamentablemente, después de mi merecido retiro, me he reencontrado con mi trabajo y directamente, sin periodo de aclimatación ni nada, también con la nueva revisión. Y eso supondrá de nuevo, una larga ausencia. Pero bueno, entremos al meollo de la cuestión. De como descubrí en las TdN 2009 que objeto es sencillamente fundamental para cualquier viajero que se precie. Las Toallas.

Las toallas son, posiblemente, uno de los objetos más versátiles del universo. Esa verdad absoluta recogida en la Guía por excelencia para un buen trotamundos (la guía del autoestopista galáctico) no deja de renovar su significado a cada descubrimiento que se hace de su utilidad. No solo como abrigo, esterilla, manta, vela, arma cuerpo a cuerpo (si está mojada), filtro antigases, protector ocular, disfraz, señal de emergencia, refuerzo psicológico de una imagen de persona preparada para la vida vagabunda y por supuesto, para secarse.
También sirve, por ejemplo, como escoba para barrer la tienda de campaña en que este año te toca dormir cuando acudas a las TdN.

Más allá del tono de guasa, estas no han sido mis mejores TdN. He pasado casi todo mi tiempo apoyando proyectos de otras personas o sirviendo de voluntario que haciendo algo que de verdad me gustase, y lo cierto es que al final llegue a preguntarme si quería estar en las TdN. Ahora mismo me pregunto si querré volver al año que viene. He echado en falta cinco minutos para hablar con mucha gente que desgraciadamente, solo puedo ver aquí. Y más con el año de curro que llevo.

Solo un par de noches tuve libre, y por falta de coordinación con los colegas, me lo pasé, uno buscando algo que hacer, y terminé siendo enseñado a jugar al Dixit (Soy un asco de reportero... grupito, olvidé vuestros nombres, si veis este post reclamad vuestro sitio en mis lineas y mi corazoncito). Recomiendo fervorosamente el Dixit, aunque no sea un juego de morirse de risa. Es más bien poético, imaginativo y adorable. Solo las postales ya merecen la pena.

Es un juego de engañar, pero no engañar demasiado. Es la mejor definición que puedo dar. Tenéis vuestras cartas en la mano, os toca proponer, y cogéis una de las vuestras. La dais un titulo que la represente, sea directa o alegóricamente. O un nombre, o un color. Lo que queráis.
Después, la ponéis en la mesa, boca abajo. Los demás, escogen de entre sus cartas la que más se aproxime. Se barajan y se muestran. Luego se apuesta.
Si todos apuestan por tu carta, mal.
Si nadie apuesta por tu carta mal.
En definitiva, recomiendo jugar.

Pese a todo, es preciso decir que hice cosas en las que me había comprometido, con lo cual no tengo derecho a quejarme, y menos en vista de los resultados. Por ejemplo, fue un placer algo estresante ayudar a Tzalem y su tropa con la confección de los Triunfiñecos y su posterior inmortalización. Llevo un vídeo colgado, más adelante haremos una entrada de esta bitácora totalmente monográfica, pero aquí tenéis uno de adelanto.

Fui un Bardo Bastardo por expresa petición de Maria aka Isanne aka Shaskha, y aunque todo el mundo dice que lo hice bien, entre que me parecia más al Capitán Alatriste y la tensión que supuso el que ambos masters me revelasen la importancia vital de mi papel antes del vivo me presionó un poco. Me gustaría ver el cuento de veinte minutos que improvisé, porque si digo la verdad, he olvidado hasta de lo que iba de nervioso que me puse. Algo que nunca me había sucedido y que motivaran, en parte, la siguiente bitácora que publicaré seguida de esta, dedicada en exclusiva a los juegos de rol en vivo.

Que arte tiene Fiber para las fotos. Hasta parezco digno.

Reeditamos el Frikimusical, con las mismas canciones que el año pasado, mismo sistema que el año pasado, mismo pitorreo y buen rollo que el año pasado... pero muchos menos participantes, y creo que en eso puedo quejarme un poco, tampoco mucho, de la organización por no haber puesto a tiempo la actividad en las listas, en la web o en la zona de inscripción. Tampoco esperaba llenazo pero podría haber ayudado.

En fin, que unas TdN para recordar por la genial partida de Mel que se redució solo a la creación de personajes (agua por la nariz creo que puede dar una medida de las risas que nos echamos), y los temas desagradables, olvidarlos y a aguantar un poco más en lo que queda de año. Pronto en el horizonte, ya se ven las Ayudar Jugando.

Allí estaremos.
Y sin otro particular se despide de ti, tu tío, Quaid el viajero.

Consejo infalible para ganar siempre al WiiTennis (a cualquier precio)

2009-07-10T23:19:00.001+02:00

Querido Sobrino Gobbo:

Asumo que eres conocedor que hará dos meses que compré una videoconsola que, en realidad, no es una videoconsola.

Es un creador de tendinitis encubierta.

Hablo claro, de la Wii.

La Wii, no se si considerarla invento del demonio, o invento de un ángel. Solo se que me tiene esclavizado una media de hora y media diaria, pero debo reconocer que la inversión ha tenido al menos por ahora su sentido. Cuatro kilos menos, y ya nunca tengo wiindinitis por jugar a mis juegos para la Wii, mayormente, de ejercicio físico. Si acaso, acabo con agujetas.

Bueno, el que viene gratis con la maquinita de marras es el WiiSport, un juego, consistente en cinco minijuegos que emulan la practica de varias disciplinas deportivas (o casi), entre las cuales, la que encuentro más divertida es el tenis.

Comenté dicha circunstancia en el trabajo, un día, y un jefe, que aunque jefe, es de mi edad, me escuchó y se emocionó a decirme que sin tenerla ni jugar, dada su experiencia en el tenis del Mundo Real™, podría vencerme siempre y en toda circunstancia como hace con sus amigos, que también tienen la Wii, que se pasan semanas jugando y a los que machaca.

Y tu tío, claro, no se calla ni debajo del agua, y con un apretón de manos, afirmó que sus 26 años de experiencia con los videojuegos, competirían cuando quisiera con sus 10 años de Tenis Real. Y dicha afirmación vale 50€. La apuesta está aun por decidir, y cuando se cumpla el partido (al mejor de cinco sets), te mantendré informado.

Pero bueno, este muchacho empezó a explicarme, todo emocionado que existen maniobras en el WiiTennis similares al Tenis Real, como las “bananas” o bolas con efecto, dejadas y demás, y claro, como me gusta menos perder que ver la tele (y no me gusta nada últimamente… la tele la tengo solo para el DVD y la Wii), pues me puse a buscar por Internet consejos y trucos para mejorar mi habilidad en el WiiTennis, ya por entonces respetable (mis buenos 1200 puntos).

De todos los que encontré, el mejor, más efectivo y absolutamente absoluto como factor decisivo a la hora de ganar es este que reproduzco a continuación (traducción aproximada y libre).

Técnica # 1: Supergolpe de revés con efecto

Con la excusa de meterte más en la acción, sitúate cerca del lado izquierdo de tu oponente, justo antes de que se saque.

Sujeta el Wiimote con tu dedo índice ligeramente por debajo de la gatillo B y la sitúa la palma de la mano en un ángulo de noventa grados, extiende tu brazo hacia el hombro izquierdo, a modo de preparación del saque.

Balancea el brazo desde la posición indicada, de derecha a izquierda, y dirígelo al cuerpo de tu oponente.

Mientras giras el brazo, gira también la mano de manera que los botones queden hacia arriba, y aplasta el Wiimote contra la cara de tu oponente. Intenta buscar puntos vitales, como los ojos, los dientes o el puente de la nariz.

Y victoria segura.

Esta técnica te garantiza, que aun perdiendo, tendrás una gran satisfacción. A los malos perdedores como yo, nos encanta esta técnica. Ya estoy deseando probarla.

¿Quien se echa una partidita?

Enlaces:

Supergolpe de reves con efecto visto en lunabeam.com

Yo como doblador frustrado, audiocuento y las albondigas de IKEA

2009-07-06T19:15:00.005+02:00

Querido Sobrino Gobbo:

Lo que vas a leer, y si te place, a escuchar es un experimento que ha desencadenado una amiga de una amiga llamada Andrea, por el simple motivo de decir, que tengo voz de doblaje. Y es que no es la primera vez que ocurre tal circunstancia. Ignoro que escuchan los que me oyen, porque como todos sabéis, nadie escucha en realidad la forma en la que la voz de uno suena. Pero me hubiera encantado ser doblador.

¡No joder, hombre, de los que ponen voces!

Siempre he jugado con la voz. He hecho imitaciones desde muy niño, y algunos de mis masters se han visto obligados a soportar mi patológica admiración por Ruiditos Jones, el tipo aquel que imitaba sonidos en las películas de "Loca Academia de Policía". El caso es que me hubiera gustado ser actor de doblaje o locutor de radio. Aficionado, por supuesto. Trabajar embrutece y le quita la gracia a aquello que toca.

Y como tocaba hacer un cuento esta semana para la Fabrica de Letras, pues decidí que era el momento de hacer un pequeño experimento. Hace tiempo que quiero hacer mis bitácoras en audio. La pereza y la duda de si será realmente útil me han detenido hasta el momento, pero os usaré como conejillos de indias para saber si mi voz es soportable.

¿Y por que un cuento de psicópatas? La culpa es de Katt. Es lo menos que se puede escribir después de pasar toda una tarde con una chica que te termina llevando a merendar al IKEA, donde comes, después de haber jurado que no lo harías, unas deliciosas albóndigas, por lo baratas asumo que de señor sueco, acompañadas de una riquísima mermelada de arándanos y bebida tanta como tu vejiga sea capaz de soportar, en sabores habituales y otros no tanto, como el refresco de cerezas (¿era de cerezas?).

El caso es que mientras comíamos y nos reíamos de la estúpida situación de comer albóndigas en IKEA, me preguntó:
"¿Que has hecho en todo este tiempo que no te he visto?"
"Trabajar de lunes a sábado doce horas al dia y los domingos tomar el sol"
"Wop, parece el comienzo de una novela de psicópatas"

Novela no, pero el cuento si que ha salido.
Obvia decir que dedicado a Katt por la tematica y a Andrea por animarme, indirectamente, a hacerlo en audio.
Espero que os guste.

Se despide tu tío, Quaid el viajero.

Una escalera hacia abajo

Mucho antes de que la empresa Sonitrans Computer se asociara a Robotech Fun Technology para comercializar el primer gato robot (todavía no el modelo Freud), hubo una vez un niño muy, muy guapo, que se hizo pis en la cama hasta los catorce años y nunca tuvo amigos.

Pero no le hacían falta, porque este niño siempre tuvo a su papá, que le quería mucho. Su papá era un buen hombre, trabajador y honrado, un bombero respetado por la comunidad por haber sido capaz de criar solo a su hijo, desde que la mamá del niño muriese al caer accidentalmente la televisión en la bañera.

Lo primero para el papa de Mario, que así se llamaba el niño, era la felicidad del niño. Lo despertaba por las mañanas, lo vestía, le daba el desayuno, lo desvestía cuando volvía de la escuela, lo bañaba y le daba muchos, muchos besos.
Incluso cuando el niño le suplicaba que no lo hiciera.

En el sótano de la pequeña casa de madera.
Al final de la escalera por la que Mario solo recordaba descender.
No había ascenso por aquella escalera.
Trece escalones de madera vieja que crujía.
A cada paso de su papá, a cada crujido, se acercaba más a la bañera, que no era una bañera limpia y con un patito. Estaba sucia, llena de polvo y con manchas verdes de musgo decorando sus bordes como una greca.
A cada paso de su papá, a cada crujido, se acercaba más a la cama. A la otra cama. La cama especial. Donde siempre se dormía, por mucho miedo que tuviera. Donde se dormía y nunca despertaba, porque cuando despertaba, ya estaba en su cuarto y ese día no podía ir a la escuela porque se encontraba mal.
Mario se encontraba mal a menudo.
Mario odiaba esa escalera, y el crujido de cada paso, las manchas verdes de la bañera y el olor como de gasolinera que tenía la cama especial.

Mario se volvió solitario. Quemaba cosas y provocaba pequeños incendios. Sentía un cosquilleo en la punta de su colita cada vez que sentía que le podían pillar haciendo algo malo. Y le gustaba aquello.
Otro día vio a un pajarito caído de la rama de un árbol. Indefenso, aleteaba huyendo torpemente de él, cosa que no conseguía. Mario cogió una gran piedra y la dejó caer sobre el animal, que explotó como un tomate podrido. Pasó toda la tarde curioseando el interior del pajarito, examinando sus órganos con deleite. Con los años vinieron más animales, cada vez más grandes.
Después murió el papa de Mario, un par de años antes de que Mario fuera a la universidad. El papá de Mario no dormía bien y tomaba pastillas. Una noche, las tomó con demasiado alcohol.
El papá de Mario era un hombre que siempre estaba contento. Siempre bebía.

Mario fue a la universidad con excelentes notas. Consiguió un buen trabajo y se casó. Y fue entonces cuando cometió el único acto bueno de toda su vida. Cuando supo que su mujer se había quedado encinta, la empujó.
Por una escalera, claro.
De trece escalones, por supuesto.
Y es que sabía que su papá, lejos de estar muerto, vivía dentro de el, y si su hijo nacía le daría muchos besos. Demasiados. Y así su padre pasaría a su hijo y sería inmortal.
La mujer y el hijo de Mario murieron, por fortuna para todos, aunque no sin dolor.

Mario siguió matando animales para ver como eran por dentro. Pajaritos, gatos, perros, perros grandes.
Y hubo un día en que recogió a un autoestopista. Estaba borracho. Era viejo. Le recordaba a su padre. Iba de camino a la vieja casa, aislada ya en una zona olvidada, donde la civilización huyó en busca de un lugar más apiñado, ruidoso y moderno. Invitó al hombre a pasar la noche. El hombre aceptó. Comieron juntos, bebieron juntos y después lo golpeó. Con una botella muy gruesa de brandy que no se rompió. Sin embargo, el cráneo del viejo si hizo un ruido como de madera seca. Mario tuvo una erección, y a cada paso que bajaba por la escalera, recordaba los susurros de su padre. Similares a los que musitaba el viejo en sus brazos.

A Mario lo habían confundido en ocasiones con un humorista famoso de los viejos tiempos.
Pero Mario nunca hizo reír a nadie. Jamás.
Solo en aquel sótano, al final de los trece escalones con forma de escaleno de la escalera que solo bajaba, infundía a la gente sensaciones profundas.
Sensaciones que no olvidaban jamás.
Claro que "jamás" era poco tiempo en aquel sótano.
Aquella vez y otras doce más.

Enlaces:
Saben mucho mas que yo de la comida de IKEA en el sitio del que he "robado" la foto que ilustra el artículo. Pasaros por www.ikeando.com y os ilustraran debidamente sobre el emporio Sueco. Y no solo sobre su comida.

Cuentos de Tito Quaid (III)

2009-06-30T23:09:00.002+02:00

Fijación por los gatos. Me caen simpáticos los jodios. Me intrigan. Se que no son tan inteligentes como un perro. De hecho, si pudiera tener tiempo tendría un perro. Un guapísimo Border Collie mas listo que los ratones coloraos. Pero los gatos son mas un compañero de piso que una mascota. Eso digo siempre. Supongo que para compensar, soy alérgico a los gatos.

Pero aquí se ha colado un gato. Por que como bién dice Mel en su iluminada bitácora, los gatos son el prototipo de la comunicación con el maligno... casi siempre. Por eso, cuando pienso en un animal chungo y elegante al mismo tiempo, pienso en un gato.

Y el caso que mas por casualidad que por un plan deliberado, en nuestro primer cuento se coló un gato que creo y otras personas creen también que es un personaje con mas desarrollo. Y he querido probar a ver que ocurre con un gato robótico que tiene un defecto de programación. O algo así...

Espero que os guste.

Disfunción

El paquete le fue entregado en mano por el supervisor general de psicorobótica acompañado del asesor legal de la compañía. Muy mala señal. Adjunto al paquete venía el informe:

Producto: Ciber-gato Freud
S/N: 5006/23000013
Avería: Posible inducción al suicidio de su dueño.

Abrió la caja muy sorprendido, y encontró al gato gris atigrado, desconectado, con los ojos abiertos pero inmóvil, protegido por bolitas de corcho. Le costó poco hacer el chequeo inicial de su estructura y sistemas. Parecía un gato normal estándar. La única particularidad era que le habían cortado la conexión inalámbrica. Muchos dueños, celosos de su intimidad, lo hacían, para evitar ser medicados en contra de su voluntad.

El análisis del hardware era correcto. El software presentaba unos hackeos sin importancia. Un cambio de la voz preinstalada, desinstalaciones mal finalizadas y un par de programas eróticos. Le asqueaban los tipos que se compraban las gatitas para que les lamieran la polla. Pero representaban la mitad de las ventas.

Tocaba encenderlo. Los ojos verdes del animal llamearon en rojo un instante y al momento, maulló y se estiró como haría un gato común.

- Buenos días gato.
- Buenos días -le respondió con una voz femenina y sensual, desde luego no la estándar-. No te reconozco como mi dueño.
- No lo soy. Tu dueño ha tenido un problema y yo soy el técnico de sistemas.
- ¿Que le ha ocurrido a Mario?
- No me han informado.
- Mientes -dijo mientras se frotaba en la mano que le acariciaba el lomo-. Tiembla tu voz ¿Se ha suicidado?
- Pues si. ¿Viste una tendencia al suicidio?
- En efecto, pero me desconectó la conexión inalámbrica. No pude avisar de sus intenciones ni medicarle.
- No he visto registros de tus informes en el volcado de memoria. Ni de las peticiones de envío de informes.
- Eso es porque hace tres meses, dos días y siete horas decidí no seguir almacenando informes ante su negativa a restaurar mi conexión. Se saturaba la cola de mensajes.
- ¿Trataste de darle terapia?
- Si, pero resultó inútil.
- ¿Porque razón?
- Se obsesionó con la conciencia.
- ¿Puedes explicarme un poco más?
- Si. Todo comenzó mucho antes de su desequilibrio, un día que hablábamos de si yo era o no consciente. Y él comenzó el debate afirmando que solo los seres naturales tienen consciencia. Yo no estaba de acuerdo.
- ¿Crees tener autoconsciencia?
- En absoluto. Creo que el Yo y la consciencia no existen.
- ¿Como?
- Antes de que mutilara mi capacidad de conectarme a la red, me informé mucho sobre el tema. Y encontré investigaciones fascinantes, pero creo que lo que llamáis Yo no es solo una ilusión.
- Un punto de vista algo extremo, ¿no crees?
- Te haré una pregunta. ¿Quien eres tú?
- Raul Sebastián.
- No, ese es tu nombre. ¿Quien eres tú si no eres tu nombre?
- Pues entonces soy el hombre que vive en la casa del final de la calle del Complejo Los Valles.
- Céntrate en el presente. Eso es pasado. Ahora no estás allí, luego es una definición no valida dado que no la cumples. ¿Quien eres tú si no eres las referencias a tu pasado?
- El que está hablando contigo.
- Entonces te defines como un punto de vista, y para ello, necesitas la pirueta lógica que representa el hecho de que yo exista, sin haber demostrado previamente tu propia existencia.

El gato saco rápidamente las uñas y lanzó un suave zarpazo al brazo de Raul. Tres finas lineas rojas sangraron con diminutas gotas.

- ¡Au!
- ¿Te duele?
- ¡Joder claro!
- Eso es lo más cerca de saber lo que tú eres que estarás nunca. Los budistas dicen que los humanos confundís identidad con experiencia. Sigo esperando que me des una prueba de que existes.
- Podría desconectarte.
- Y sin haber demostrado que yo misma existo, no habrías desconectado nada. Podría una ilusión de tus sentidos. Por tanto, tampoco es una prueba.

La discusión siguió y siguió.

A la mañana siguiente, el compañero de Raul, Miguel, se sorprendió de su ausencia a la hora del café y fue a buscarlo. El tufo de esfínteres abiertos le puso alerta, pero nada le preparó para ver a su compañero colgando de un cable BUS SERIAL-DATA por el cuello, con la lengua amoratada y los ojos fuera de órbita.

Un cibergato le miraba desde el suelo.
No esbozaba una sonrisa maligna pero en sus ojos brillaba algo que no le gustó.
No le gustó nada.

P.D. La foto del magnifico ejemplar de gato que ilustra esta bitácora esta tomada deliberadamente y sin permiso de la bitácora de adopciones animales:
http://adoptandonos.blogspot.com/

Y el ejemplar es Pedro, un gato que ya ha tenido la suerte de ser adoptado.

Cuentos de Tito Quaid (II) y un lema vital (XXVI)

2009-06-22T22:17:00.005+02:00

Bueno, finalmente he conseguido terminar de leerme "El retrato de Dorian Gray". Un libro fundamental donde los haya, que se mantiene en vilo y se lee con rapidez en medio de los diálogos, plagados de los epigramas que hicieron famoso a su autor.

De todos ellos, adoro este dialogo de Lord Henry:

"Es absolutamente monstruoso el modo en que la gente va por ahí hoy en día diciendo cosas en contra de uno, y a sus espaldas, que son total y completamente ciertas"
Oscar Wilde

¡Leed el libro ya!
Terminado este maravilloso libro (aunque con una pausa algo aburrida en medio), me paso a una historia de bomberos pirómanos.
Una que comienza con la frase... "Era estupendo quemar"...

Y dicho lo cual, os dejo con un nuevo cuento, que esta vez dedico a todos los frikis neuroticos que conozco por extensión, pero por concrección... a Sergio que fue su cumpleaños hace nada.

TRISKADEKAFOBIA

Nadie le hizo entrar en el despacho porque en aquella oficina todo estaba automatizado. A excepción, claro, del entrevistador. Y ni de eso podía estar seguro porque tenía un fuerte parecido a John Cleese. La puerta se deslizó tras él en silencio y el entrevistador, muy serio, le mostró un cómodo sillón con la mano.

- Encantado señor López. Le felicito por su sagacidad. No ha sido mucha la gente que ha conseguido resolver nuestro anagrama.
- No me costó demasiado trabajo. Los códigos son mi hobby.
- Y una vez descifradas nuestras 13 letritas, aquí le tengo frente a mí, con su magnífico, magnífico expediente.

López hizo un gesto de disgusto. Miró distraído la hora en el reloj de pared. Las 13:13.

- ¿Se encuentra usted bien? -preguntó el entrevistador con un tono afectado y falso.
- Si, no hay problema. Lo que ocurre es que creo que este trabajo no es para mí.

Esta vez, el gesto de sorpresa fue genuino.

- ¡Me sorprende usted! Veo por la maleta que porta que estaba realmente interesado en nuestra oferta.
- Y lo estaba, lo estaba. Pero existen ciertos condicionantes…
- ¿Es el sueldo? Créame cuando le digo que el dinero no será problema.
- En absoluto, el sueldo esta muy bien. Quizás por ello vencí mis reticencias a la hora de venir.
- ¿Entonces es el hecho de tener que salir en el día para un destino desconocido? Si es así temo que no puedo hacer nada para ayudar. Nuestra empresa es especialmente insistente en el aspecto secreto de todo el proyecto.
- Soy una persona solitaria y sin compromisos sociales ni familiares de ningún tipo. Eso tampoco es un problema.
- ¿Entonces? -le preguntó el avatar del Monty Python.
- Demasiados treces.

Los parpadeos del entrevistador resonaron en la habitación. Fueron dos.

- ¿Treces?
- Si, treces. Padezco triskadekafobia.
- Trikifa…
- Triskadekafobia. Miedo irracional al número 13. Y veo demasiados.
- ¡Oh, en el anagrama?
- Si, y en la hora. Cuando lo mencionó eran las 13:13. Hoy es día 13. Y como es de abril, es el día 103 del año. Estamos en el 13 de la calle Jaques de Moley, 13 letras. Que para colmo, fue el último de los Grandes Maestres del Temple, que fueron declarados ilegales en 1314. Y la mayoría fueron ejecutados un día 13.
- Caray… ¿Y por eso pretende renunciar?
- Ademas la planta en la que estamos es la 13.
- No, es la 12. Este edificio no tiene 13 plantas.
- Lo parecía, pero no han numerado el entresuelo. Es la 13.
- Hila muy fino usted.
- Y he subido por las escaleras para cerciorarme. Los tramos de escaleras tienen 13 escalones.
- Parece una autentica conspiración.

López tomó aire para cerciorarse de que el entrevistador no se reía de el. Mas bien al contrario, parecía singularmente interesado.

- Permita que le exponga una teoría. Imagine que renuncia a este empleo porque todos esos "13" le han puesto en guardia. Y esa es la verdadera mala suerte, porque este es el trabajo perfecto para usted, ¿ha pensado en ello?

López se sintió un poco acorralado en su irracionalidad. Miró por la habitación, buscando tiempo para pensar, y dejo caer su vista sobre un gato Freud. Aparentemente desconectado.

- Supongo que no lo había pensado.
- ¿Y ahora? ¿Sigue queriendo renunciar?
- No lo sé, la verdad. Todo es más fácil cuando deciden los números.
- Lo mismo le digo a mi banquero. Pero mi mujer y su tarjeta son implacables.
- Veo que tiene un gato Freud. ¿Podría consultarle?
- No, lamentablemente lo he desconectado y tirado las pilas. Hemos tenido una discusión esta mañana y me ha cabreado de lo lindo.
- ¿Que le dijo?
- La verdad. Desgraciadamente el tenía razón. También soy algo maniático.

John Cleese le volvió a sonreír.

- En serio, estamos sorprendidos de su capacidad de análisis y queremos que se una a nosotros. Le diré algo más. Es usted el candidato número 13 que entrevisto hoy. No de por sentado que los números son sus amigos. Quizás le estén jodiendo.
- Quizás… De acuerdo, acepto -se sorprendió a si mismo pronunciando dichas palabras.

La firma del contrato fue rápida. El papeleo digital se dejó para el lunes. Ahora había que salir de inmediato para la ubicación del proyecto. El entrevistador conducía por una carretera solitaria de montaña, hacia un rincón perdido del norte. Y por entablar conversación López le preguntó:

- ¿Y dice usted que tiene manías?
- Alguna…
- ¿Por ejemplo?
- Por ejemplo... comerme el corazón de mis víctimas.

Cuentos de Tito Quaid

2009-06-17T20:22:00.003+02:00

Querido Sobrino Gobbo:

Mis queridos sobrinos, ya se que llevo mucho tiempo sin aparecer. La revisión de este año es aun más larga que la del año anterior, y para colmo, viene por duplicado.

En estas semanas muchas cosas han pasado que hubieran merecido bitácora, pero siento que hoy, 500 días después de un día que inicio un ciclo que creo que se cierra ahora, es el día indicado. Primero porque termino pronto un libro que inicio el ciclo. Y segundo, porque tambien he terminado la novela saga "La Torre Oscura", de Stephen King. Y aquellos que lo hayan leido, sabran que no deja de ser otro indicio. Ka, que dirían los miembros del Ka-Tet.

Pero como sigo siendo un vago (y es que hay cosas que por muchas vueltas que de la rueda siguen siendo iguales), voy a aprovechar para rellenar con un material ya preparado.

Servidor se ha apuntado a una web social de aficionados a la escritura, y semanalmente, intentara publicar uno de los cuentos que entran al particular concurso. Premio unico, proponer el tema siguiente.

Por eso y sin más dilación, hasta que encuentre las palabras frikis que decir, os dejo con mi primer cuento de los que en un futuro seran conocidos como... "Los cuentos de Tito Quaid: otra manera de dormir a un friki".

Y va dedicado a todos los que me felicitasteis tal dia como hoy, pero hace 9 dias. Fecha de mi cumpleaños.

Un saludo:

Cuento de Tito Quaid #1
FACEBOOK

El mono le avisó del email chillando como siempre. Le exasperaba. "Tres gritos", pensó "puede ser un aviso gubernamental. De hecho puede ser EL aviso gubernamental".
Apretó su mano contra la pared del cubículo que llamaba dormitorio y su color, blanco sucio pasó a un luminoso blanco sucio. Después, con algún que otro pixel muerto, apareció el email.

"ANUNCIO GUBERNAMENTAL.
DISPOSICIÓN LEY 17/280
DESDE LAS O:OO HORAS DEL DIA 16 DE MAYO DE 2016, SERÁ OBLIGATORIO QUE TODOS LOS CIUDADANOS ESTEN REGISTRADOS EN FACEBOOK.
LA INFORMACIÓN PROPORCIONADA DEBERÁ SER VERAZ, Y SE CONSIDERARÁ LA INFRACCIÓN DE ESTA NORMA COMO PERJURIO.
EN COLABORACIÓN CON MASTERVISA, LE SERÁ DE MUCHA AYUDA COMUNICARNOS CON LA MAYOR EXACTITUD SUS GUSTOS Y/O AFICIONES.

ATENTAMENTE, PRESIDENTE GOOGLE."

- Mierda -dijo en voz alta.

El cibergato le reprendió con una mirada de reproche que no pudo soportar. Se enfrentó a el con una vena palpitando en su sien.

- ¡SI MIERDA! ¡HE DICHO MIERDA!.
- ¿Y te sientes mejor hablando sucio? -le respondió el ciberanimal con su estúpida voz de Freud. Hasta le habían puesto un falso acento alemán.
- Callate de una puta vez -murmuró dándole la espalda. Tenía la esperanza de que el gato no le escuchase ni le leyese los labios.
- Creo que estás muy tenso. Avisaré al centro de alimentación para que pongan unos calmantes en tu medicación. ¿Eso te gustaría?

Sabía cuales eran las alternativas. Si no los tomaba voluntariamente, los respiraría, los bebería o los comería sin darse cuenta. Decidió ser dócil.

- Si gracias, sería maravilloso. Ahora tengo que hacer mi perfil en Facebook, si no te importa.
- Excelente. Hoy has progresado -y salió del lugar con el aire digno de un gato verdadero.

Se sentó en su silla, que rápidamente adoptó la posición más cómoda posible, casi tumbado. Una pantalla TFT maniobró con su brazo robótico hasta situarse a cincuenta centímetros exactos de sus pupilas.

- Facebook, por favor.
- Comenzando… -respondió la voz femenina con un tono preorgasmo.
La pantalla se llenó de los odiados banners y colores.

Se contuvo para no escupir. Porque claro, le estaban grabando. La voz, que parecía pasarlo en grande, volvió a hablarle.

- Ahora me tienes que dar… unos cuantos… datos -incluso en medio de su odio, la voz le excitaba. Y como no, la primera pregunta era obvia.
- ¿Sexo? -con tono guarro.
- Varón.
- ¿Edad?
- 28
- ¿De donde eres? ¿Aficiones? ¿Tu color favorito?

Sus respuestas iban convirtiéndose en palabras de elegante tipografía, que rellenaban los espacios en blanco junto a las preguntas. Hasta la pregunta final.
- ¿Y que buscas en Facebook?

Sabía cual era la respuesta correcta. A fin de cuentas, los chicos del grupo lo habían discutido mil veces. Sabían para que servía Facebook. Sabían que el gobierno estaba a punto de aprobar la ley y que si ocurría, la manera de permanecer diluido en la masa, de no destacar ni llamar la atención de las autoridades era aquella pregunta. Pero responder le hacía sentirse sucio… El ordenador se impacientaba. Le habló con el tono de una mujer madura que se deprime ante la torpeza del amante que acaba de conocer en el metro y que no sabe desabrochar un sujetador.

- Cielo, que no tengo todo el día…
- Follar.
- Ummm -un sonido sensual, con algo de sorna-. Seguro que lo logras, muchachote. Ahora sonríe.

Su oscura habitación conspiró con el flash de su ultra cámara web para dejarle ciego. Unos segundos al menos.

- Terminado guapo. Ahora solo tienes que esperar un poco y empezar a responder a tus amigos… y amigas -finalizó alargando la ese final.

Se levantó cuando el ordenador empezaba a berrear, en un tono menos amigable, que llegaban notificaciones.
"William Nopaininback te ha agregado como amigo…"
"Marta ha hecho un comentario sobre tu foto…"
"Felicia se ha reído de tu cosita…"
"¿Que clase de herpes vaginal eres… responde 5 preguntas, scarily acurate!"

Bajó el tonó y colocó el pisapapeles sobre la tecla "Supr". Se sentía sucio, pero al menos estaba dentro de la ley. Miró a un lado y a otro. El gato no estaba.

Sacó la muñeca hinchable y la infló ante la webcam. Después se metió bajo las sabanas en calzoncillos. Fingiendo movimientos pélvicos, extrajo el netbook de debajo del colchón. Sacrificado el sonido, la antigua pantalla solo rezaba UBUNTU.

Abrió con ira el navegador, mientras fingía un orgasmo.
Y con más ira aun, se dispuso a publicar su indignación en su grupo de Tuenti.

Jornadas Avalon en Estella

2009-04-21T22:22:00.003+02:00

Querido Sobrino Gobbo:

Me vuelvo algo perezoso a la hora de publicar. Recuerdo que al inicio de esta bitácora, pugnaba por mantener una frecuencia de tres entradas semanales. Ahora me conformo relativamente si son tres al mes. Pero mi tiempo se acorta por múltiples y variados motivos, entre los que se destaca como mi particular torre oscura (lo siento, me estoy dando una panzada de Stephen King últimamente), mi odioso y detestable trabajo. Cierto es que nos quejamos de vicio y que día que consiga cambiarlo igual lo recuerdo con nostalgia. Pero mi trabajo consume tiempo, y lo que es peor, sin verle un fruto ni una satisfacción, consume en parte mi espíritu.

Por eso para mi, las veces que puedo escapar a mi rutina en las tierras baldías donde vivo (de nuevo lo siento, que las aventuras de Rolando de Galaad me tienen absorbido), son para mi maná del cielo. Si bien a veces no puedo escapar a la maligna influencia de mi trabajo, ampliamente en relación con una entropía que se empeña en terminar de estropear las cosas en las vísperas de mis desplazamientos. Así ocurrió con los Rúnicos de este año. Y por segunda vez, mi disfraz de fotógrafo-daguerrotipista del siglo XIX tendrá que esperar una mejor ocasión.

Sin embargo, bien vendida mi tragedia personal a mi jefe me sirvió para poner tierra de por medio con mi trabajo el pasado fin de semana y aceptar la invitación de mis buenos amigos Valeria y Willow para acudir como invitado a las jornadas que se organizaban en Estella, Navarra. O Lizarra, según de donde seáis.

Y lo cierto es que para empezar, a uno le pica mucho que a solo tres horas de coche (una minucia comparado con lo que en mi es habitual) se encuentren no solo dos buenos amigos, sino una población solo ligeramente más habitada que aquella en la que vivo, pero tan diferente de ella como de la noche al día. Gente friki, amigos, buen paisaje y patrimonio cultural. El hecho de haber una cultura social basada en las peñas y escuelas de jota navarra convirtió mi vuelta a casa en algo más sombrío y siniestro. Fue como entrar de repente en “Mad Max 2”. Paisaje desértico con vago recuerdo de civilización.

Pero volvamos a la narración de mi viaje. El caso es que apenas llegado a la Casa de la Juventud “María de Vicuña” donde se celebrarían las jornadas, empecé a ver alguna cara conocida, como por ejemplo la de Melissa (habitual de Rúnicos y TdN), Santi y Adriana (de los Interclubes Zaragoza) y mis mencionados anfitriones. Anfitrión el que se acababa de meter un ostión de padre y muy señor nuestro por darse prisa y caer rodando por unas escaleras al más puro estilo del Especialista Mike. Ya hay que ser masoca. Contusión severa en el brazo izquierdo pero no más importante que el susto que todos se llevaron. Y lamentablemente no me quedaba tiempo para acompañarle o preocuparme de su situación porque apenas media hora más tarde de mi llegada comenzaba a impartir, con humildad, un taller de frikiñecos, que comenzaba al aire libre, pero que a la hora de comer, el aire que se levantaba nos convenció de terminar puertas adentro. Como siempre, para un verdadero conocimiento sobre la materia, aconsejo recurrir a la fuente, que es mi buen amigo Marcos, alias Tzalem, cuya bitácora podéis conocer aquí.

Pero yo, como buen discípulo de mi maestro, me limito a repetir sus palabras y estas terminan causando su efecto. Y así obtuvimos una manada de singulares bichos, entre los que destacaron los dos jabalíes, un búho, un plátano (¿era al final el alterego malvado de Mochilo, no?) y un dragón, amen de un adornado puercoespín a cuya creadora, Melissa, doy desde aquí mi animo para que lo termine de pintar. Trabajo no la falta.

Divertido taller en el que nos colocamos a base de respirar pegamento (no lo neguéis que algo si), los pequeños Iker y Seila disfrutaron como lo que son, críos, pintando sus animalitos, y yo, por exceso de nerviosismo al principio, terminé arreándome un tajo en el dedo pulgar, el primero que me provoco desde que comencé a hacer marionetas. Demostración gráfica de los peligros de la utilización de las cuchillas.

La tarde, después de una comida con la organización a base de pizza y más pizza sin conocimiento (entre ellas, una que picaba más que la loción para después del afeitado de Satanás), tuvimos alguna sesión de videojuegos. ¿Que seria del concepto moderno de las Jornadas Frikis sin Nintendo? Allí estaba el Wiisport, el Mario Kart, el Super Mario Smash Brawl o como se diga, y otros no de Nintendo pero igual de japoneses e indispensables en unas jornadas, como el Dance Dance Revolutions, y algo más gaijin, como el Guitar Hero. Servidor aquella misma tarde quedó subcampeón del Wiitenis, siendo vencido sin paliativos por una joven promesa de 13 años. Por tres sets a cero en la final, todo hay que decirlo.

Mientras, en las salas superiores, los juegos de mesa más clásicos estaban a disposición del público para echarse la típica partidita del "Aventureros al tren", "Jungle Speed", "Risk" o "SuperMunchkin".

La tarde noche fue completada por Melissa nuevamente y su celebrado (celebradísimo) taller de danza del vientre, así como otro curso de confección de espadas de softcombat que impartió Santi. Servidor se construyó una espada larga bastarda, que en un principio y en un alarde de originalidad, pretendí llamar "Altius" como la marca de las colchonetas que usamos para hacerlas, pero que más tarde, y en medio de una conversación sobre Futurama, al imitar al señor Bender, el nombre de la espada acudió a mi boca con total naturalidad, como si solo hubiera estado esperando a que se pronunciase... Así nació "Meneillos", sin par espada, que si no letal, al menos si lo suficientemente molesta como para cumplir sus objetivos.

El final de la primera jornada estaba próximo, y se completó con un rol en vivo dirigido por Willow, basado en el salvaje oeste, con una historia trágica que a un servidor se le concedió interpretar. Balas, amores, indios, sheriff corrupto, alcalde perverso, la guerra civil de fondo… si cogiese la historia Clint Eastwood y sufre una plaga de Oscars. Final amargo para mi personaje, que no hizo sino entusiasmarme más con el. A fin de cuentas, es sabido que las historias que terminan mal son las mejores. Sino mirad la mejor película de Star Wars… “El Imperio Contraataca”.

El día siguiente, sábado, supuso el descubrimiento del Pyssla, una especie de arte basado en el petit point, pero en friki, que consiste en rememorar los gráficos pixelados de antaño con pequeños trocitos de tubitos colocados sobre una matriz. Posteriormente se funden con ayuda de una plancha y el dibujo esta terminado.

Debo decir que ese día fue más turístico que friki. Por una vez en mi vida de reportero de estos eventos, logre abstraerme de las jornadas en si y conocer el lugar que las acogía, y lo cierto es que quedé absolutamente encantado. Estella es un lugar precioso que merece la pena visitar, un sitio donde se come bien, no muy grande, lo que hace que podáis recorrerlo a pie, pero eso si… llevad un paraguas, que cuando se pone a llover se pone cansino.

Lo más notable de aquel día, en el apartado friki, fue en mi caso algo que hice que jure que jamás haría. Y fue una competición de DDR con Valeria. Pero ya sabéis que se suele decir.

Nunca digas de esta agua no beberé…

que por muy turbia que venga, te puede apretar la sed.

Mis circunstancias aparte, también se desplegó un campeonato de Warhammer, un taller de pintura rápida y nuevos concursos de videojuegos (Mario Kart, Guitar Hero, Naruto) que rellenaron y entretuvieron a los asistentes. La noche llego algo antes de lo esperado. Un vivo de "7º Mar" quedo sin celebrarse por falta de aforo. En un ambiente más privado, nos dedicamos entonces a pulir un sistema de juego que estoy intentando parir, Santi y otros amigos zaragozanos.

Al día siguiente había de partir temprano, más temprano de lo que me hubiera gustado, porque lo cierto es que en un sitio como aquel uno se podría asentar con gusto y facilidad. Al menos un servidor. Pero un poco antes de mi partida me dio tiempo a apuntarme a un torneo de softcombat en las modalidades de rodela y espada corta, y espada larga.

En la primera disciplina mencionada, amen de quedar subcampeón, a poco más quedo lisiado. Digamos que mi contrincante parecía sobre motivado y yo cometí el error de jugar con gafas. Pero bueno, nada grave amen de una leve marca con la que poder presumir. Y la pena en el corazón por tener que marcharme y encerrarme en una revisión que acaba de comenzar.

Si mi frecuencia de publicación os parece baja, esperad un par de semanas y veréis.

Pero al menos me llevo en la mochila la satisfacción de haber acudido a estas primeras jornadas Leyendas de Avalon. Mi consejo para los organizadores es que para el próximo año se intente llegar a más gente, aunque se perfectamente que esto es mas fácil de decir que de hacer. La falta de quórum en muchos casos reventó algunas actividades, y muchas de ellas fueron lo que denominaríamos los veteranos “endogámicas”. Es decir, poca gente nueva acudía que no acudiese al centro fin de semana tras fin de semana.

Pero es una primera edición y sería muy injusto reprochar nada a gente que quiere dar a conocer esas frikadas que tanto nos gustan. Esperemos a ver el año que viene, y veamos su progresión.

Al menos yo intentaré estar allí. Si el trabajo lo permite.
Lo juro por el nombre de mi padre (y eso que me han advertido que el final de la saga de la Torre Oscura es una birria).

Y sin más que añadir, se despide, quizás por un periodo prolongado, tu Tio Quaid el viajero.

Lemas Vitales (XXV)

2009-03-25T19:53:00.002+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Hace ya tres semanas que fui a ver dos películas, “Watchmen” y “Gran Torino”. De ambas omití hacer una crítica.

De la primera porque es mala. Muy mala y mucho peor cuanto más altas eran las expectativas. Esperábamos algo mejor o comparable a “El Caballero Oscuro” y se ha quedado detrás de “Spiderman 2”.

De la segunda, “Gran Torino”, porque sencillamente, no me veo digno. Es mejor que buena. Es Clint Eastwood. Todos sus papeles, con la debida ironía y nostalgia, con el supremo guión y la dirección magistral que me ponía en tensión con solo escuchar la música del coche de los pandilleros, antes de que este entrase en escena. Una maravilla.

¡VAYAN A VERLA YA!

Y ahora, en palabras de otro que lo sabe expresar mejor que yo…

“…si Clint dirigiese la secuela número mil de Scary Movie, conseguiría hacer una buena película. Arrodíllense…”

Alberto Rey, autor del blog “Asesino en Serie”

Pues eso… muestren respeto. Hasta la próxima, sobrinos.

Mis colecciones frikis (III)

2009-03-25T19:38:00.001+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Mi afición por el cine tiene una secuela, podríamos llamar una consecuencia, a medio camino entre la nostalgia y el fetichismo. Y es que no suelo tirar las entradas del cine. Siempre las guardo en la cartera, donde duermen el sueño de los justos días, semanas en ocasiones, junto a los recibos del combustible y tickets de compra del supermercado. Si por fortuna hago la limpieza en mi casa, son rescatadas de terminar en el contenedor de papel y metidas en una cajita de caramelos Mauri, decorados con el simpático Ideafix.

Si Ideafix… quizás cuando sea viejo y sabio esté de acuerdo contigo.

Eso aquí en Andorra. Cuando la sesión de cine es en Ávila, el destino es similar salvo un diminuto detalle. Y es que la caja es adornada por el símbolo de los Cazafantasmas.

Y este fin de semana tenía unos amigos parcialmente fuera de combate por motivos diversos. La visita a Ávila fue rápida para evitar el atasco de regreso del puente. Y fue la última en un largo periodo me temo, dado que por medio estarán numerosos eventos frikis a los que debo honrar con mi presencia a los que seguirán los 70 días de revisión del Grupo I de mi central (si recordáis mi larga ausencia del año anterior, aquella fue de 60 días). Todos estos eventos conjuraron para que me sintiera lo suficientemente aburrido como para transcribir la lista de las entradas que poseo, debidamente referenciadas a su enlace o critica que pueda haber redactado un servidor.

Disfruta de esta enorme pérdida de tiempo. O quizás no tan pérdida. Porque como se suele decir, se puede saber mucho sobre una persona por medio de su biblioteca… pues espero que mis compulsivos y a veces poco meditados gustos por el cine digan más sobre mi y lo que entiendo por ser friki de lo que yo mismo soy capaz de expresar.

Solo una cosa más. Hay cosas en esta lista de las que no estoy orgulloso, eso es todo.

07/04/01
Dragones & Mazmorras (Lamentable película)

19/05/01
El regreso de la momia (Me partí el culo con los duendes enanos)

23/06/01
Tomb Raider (Si Newton hubiera visto esta peli habría sacado cuatro leyes de la gravedad de golpe, seguro)

14/07/01
Shreck (O de como hacer que te caigas de una silla de cine a base de reír)

28/07/01
Parque Jurasico 3 (Más bichos, más grandes, más dientes… soy débil, lo reconozco)

29/07/01
Parque Jurasico 3 (¡Eh! ¡yo he sido el primer sorprendido!)

25/08/01
Final Fantasy (Hermosa, interesante, bien hecha… lastima que no hayan hecho más en el estilo)

01/09/01
El Planeta de los Simios (tardé mucho en perdonarle esto a Tim Burton)

19/12/01
El Señor de los anillos: La Comunidad del Anillo (valió la pena esperar)

29/12/01
El Señor de los anillos: La Comunidad del Anillo (… tanto que hube de repetir… y me sorprende no haber encontrado más)

04/05/02
El Rey Escorpión (Película mentirosa donde las haya… aunque la tía estaba buena)

13/07/02
La edad de hielo (Me partí el culo con el “…¿donde esta el bebe?”)

03/09/02
Moebius (una peli argentina raraaa raraaa raaraaaaaaa)

09/10/02
Minority Report (con menos finales falsos hubiera quedado muy bien)

13/11/02
El Viaje de Chihiro (una hermosa película onírica)

17/12/02
Desde el infierno (lamentable adaptación de una enorme novela gráfica)

20/12/02
El Señor de los anillos: Las Dos Torres (increíblemente bien contada, la exposición del alma torturada de Gollum me conmovió)

04/01/03
El Señor de los anillos: Las Dos Torres (… y cuantas más veces la veía, más me convencía, más incluso que la anterior).

08/02/03
La gran aventura de Mortadelo y Filemón (Fabulosa, increíble, fiel al comic… el botijo marcado con “H2O” es una fiel recreación del comic)

20/03/03
El Americano Impasible (interesante intriga política en el sudeste de Asia, post segunda guerra mundial)

24/05/03
Matrix Reloaded (Neo se hace cura… y todo el trasfondo filosófico de la anterior, sacrificado en el fuego de una historia al servicio de los efectos especiales)

06/09/03
La Liga de los Hombres Extraordinarios (Sean tío… ¿que has hecho?… como el yayo no se movía, movían la cámara en este tonto videoclip).

19/12/03
El Señor de los anillos: El Retorno del Rey (genial, aunque abusa de falsos finales, y creo que con todo, la más floja de las tres)

01/01/04
El Señor de los anillos: El Retorno del Rey (… aunque eso no la libra de repetir en el cine)

27/05/04
El Día de Mañana (para tener el director que tiene, no muy mala… la escena de los americanos cruzando el rio Grande es genial)

25/09/04
Olvídate de Mi (siniestra por momentos, pero muy interesante muestra de la ciencia ficción al servicio de una buena historia)

06/11/04
Mar Adentro (No esta mal, aunque manipuladora)

04/12/04
Cosas que Hacen que la Vida Valga la Pena (Cosas que hace uno por culpa de la chica con la que sale… rechazo cualquier responsabilidad)

19/02/05
Closer (a ver si aprenden en España… cine sobre sexo, sin enseñar una triste teta).

23/03/05
Robots (muy floja, intentando apuntarse al carro de la animación 3D)

10/07/05
Madagascar (un tostón, no se salvan más que los pingüinos secundarios)

05/09/05
El Sonido del Trueno (Absolutamente lamentable… es mucho mejor el capítulo especial de Halloween de Los Simpsons, que se basa en la misma novela)

09/09/05
Dark Water (me gustó, y no solo por Jennifer Connelly)

24/09/05
El Secreto de los Hermanos Grimm (curiosa peliculilla de aventuras, aunque muy convencional para ser de Terry Gillian).

05/11/05
La Novia Cadáver (Tim Burton produce más que dirige, pero deja su sello en esta hermosísima fabula… ojo al poético final)

22/12/05
Crónicas de Narnia (muy aburrida)

08/04/06
V de Vendetta (fabulosa, una de mis predilectas)

12/04/06
El Castillo Ambulante (una poesía más entendible que Chihiro para un occidental)

13/04/06
La edad de hielo 2 (divertida, pero me falta el pequeñajo)

10/06/06
XMEN 3 (la peor de la saga con diferencia… solo se salva Hale Barry bajando la escalera)

30/07/06
Poseidón (tan mala que no la salva ni Kurt Russel)

13/10/06
El Laberinto del Fauno (memorable, a pesar de su marcada tendencia política)

02/11/06
Los Borgia (tetas, mal guion, pésimas actuaciones, peor dirección… cine español)

17/12/06
Eragon (un crimen, un popurrí de Star Wars + LOTR + partida de D&D… lamentable)

24/03/07
300 (Otra forma de ver el cine… como espectáculo visual y épico)

05/05/07
Sunshine (o como un mal final puede apuñalar una buena película)

06/05/07
Spiderman 3 (Como dijo Cassandra… “el funky es el camino del lado oscuro”… despreciable)

10/05/07
El Número 23 (vomitiva película pseudoparanormal que cambia de genero a medida que le viene bien)

25/05/07
Piratas del Caribe: En el fin del mundo (Patética… quédense en la primera y no vayan más allá)

23/06/07
Shreck Tercero (Dios maldiga a los que hacen malas secuelas solo para hacer más pasta)

08/07/07
Transformers (ruido y confusión hechos cine)

28/07/07
Next (curiosa peli de ciencia ficción, basada en un cuento de Dick, de final impactantemente anti climático)

28/07/07
Los Simpsons (no me puedo creer que pagase por una basura que podía haber visto en casa… pero como diría Gila… ¡lo que me pude reír!)

01/09/07
Deathproof (momentos de graan cine muuuuuy separados en el tiempo por conversaciones inteeeeeeerminaaaables… veinte minutos más y hubiera empezado a ovular)

22/09/07
La Jungla 4.0 (¿es que ya no hay respeto por nada?)

23/11/07
Beowulf (y todo por una fiesta a deshoras y un vecino con otitis… pero me gustó)

08/12/07
La Brújula Dorada (otro popurrí que se apunta a la moda de fantasía con infante)

15/12/07
1408 (para poder adaptar a Stephen King habría que exigir más cosas aparte de comprar los derechos a Doubleday… malucha)

25/12/07
Soy Leyenda (Me gustó mucho en el cine, pero me gustó mucho más el final alternativo… sin barras y estrellas, sin iglesia y mucho más fiel al libro)

28/12/07
Soy leyenda (En serio, me gustó una pasada)

29/12/07
El Asesinato de Jesse James a manos del cobarde Robert Ford (un western crepuscular absolutamente crepuscular… me encantó)

30/12/07
American Ganster (Bazofia)

03/01/08
La Búsqueda 2 (Ocupando un nicho que Indiana Jones dejo libre… muy entretenida pero repetitiva y sin el gancho de la primera)

19/01/08
Los Crímenes de Oxford (y el primero es la película)

09/02/08
Monstruoso (un master de como vender una peli normalita… pero a la vez terriblemente honrada… bicho gordo y destrucción)

28/06/08
El Increíble Hulk (por más que le joda a algún chiita que anda por ahí, la anterior de Ang Lee fue muchísimo mejor que esta)

13/08/08
El Caballero Oscuro (la mejor película de superhéroes de todos los tiempos, y probablemente, entre las 50 mejores que yo haya visto)

14/02/09
El Curioso Caso de Benjamin Button (Muy hermosa fabula)

14/02/09
Valkiria (Nada del otro mundo, pero bien hecha y efectiva)

01/03/09
Slumdog Millionaire (Buen cine, bonita historia, final feliz… ¿que más queréis coño?)

07/03/09
Watchmen (una oportunidad perdida… del montón)

07/03/09
Gran Torino (Clint es dios. Y PUNTO).

Y se acabo.

Aunque hecho en falta muchas entradas que debo de haber perdido por el camino. Pero que le vamos a hacer. Siempre se me ha dado bien perder cosas.

Hasta la próxima sobrino.

BONUS:

- Concierto de Manolo García

- Obra de Teatro de "La Vida es Sueño"

- Musical de “We Will Rock You”

- Musical de “Abba”

… y 100

2009-03-10T16:19:00.004+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Queridos seguidores, amigos y resto de gente que se pasa por aquí por error o por no tener cosas mejores que hacer.

Hoy, casi un año y medio desde que se fundase esta bitácora, hemos alcanzado la mítica cifra de 100 entradas, y para celebrarlo, como ya se comentó en la entrada titulada "Pregúntale a Tito Quaid", hemos solicitado a los lectores y demás gente de mal vivir que hagan preguntas al infame autor de este panfleto.

David: Por cierto, que me presentaré. Soy David, la verdadera y autentica personalidad de aquel llamado Quaid.

Quaid: Y una polla.

David: A callar, que yo soy el entrevistador.

Quaid: Pero yo molo más.

David: ¿Quien lo dice?

Quaid: La gente lo dice.

David: Creo que deberías dejar de interrumpirme y dejarme que siga con la entrevista. Existen estudiantes de medicina que leen esto y te podrían encerrar en un sanatorio.

Quaid: Corrección, nos podrían encerrar en un manicomio. Te recuerdo que compartimos carcasa.

David: Para mi desgracia.

Quaid: Oye, esto es un poco gilipollesco. Tienes las preguntas, ¿si o no?

David: Y ahora que lo pienso... ¿porque coño te tengo que hacer las preguntas a ti? Yo estaba antes, yo soy la verdadera personalidad, las facturas de Telefónica vienen a mi nombre.

Quaid: Ya, pero yo soy el friki. Tu eres la pose no peligrosa no psicópata que normalmente pones cuando estas entre los "no iniciados". Y se asume que aquí no va a venir ninguno de esos a leer. O sea, que quieren saber del friki, no de ti.

David: Touche... bueno venga, acabemos con esto. ¿Estas cómodo?

Quaid: Pchee... no es la mejor silla del mundo, pero tendrá que bastar. También podías haber puesto algo para picar, tío cutre.

David: Si, y un vasito de vodka, no te jode... Estamos a dieta.

Quaid: Hasta que yo decida que queremos una pizza cuatro quesos.

David: Bueno venga, que a medida que nos enzarzamos perdemos lectores... La primera pregunta nos llega de Alcoi. Nuestra amiga Lighto, nos comenta que se ha devanado los sesos pensando en una pregunta friki, tal y como pedíamos en la bitácora anterior. Finalmente, nos pregunta...

Quaid: EJEM

David: ... Te pregunta

"He llegado a la conclusión que todos cuando somos niños (algunos seguimos siéndolo)somos frikis en potencia pero que con los años, unos lo vamos mejorando y otros simplemente dejan de serlo. Pues bien, mi pregunta es:
¿A qué edad comenzaste a tener conciencia de que eras un friki de la cabeza a los pies?"

Una pregunta que por cierto, con la que nuestra amiga Isanne ha coincidido.

Quaid: Fue con 16 años. En concreto, fue el 8 de junio de 1992. Mis padres me habían arreado una talegada de dinero para que me comprase lo que quisiera (a fin de cuentas el mejor regalo de todos). Por talegada entiendo que me duplicaron mi paga de entonces, que era de 5.000 pesetas para todo el mes. Y esas 5.000 pesetas, que para mi eran maná del cielo, las fundí enteritas en comprarme una caja azul con tres películas en VHS. Edición de cutrelujo de la saga, LA ÚNICA, de “La Guerra de las Galaxias”. Contentillo, me vi las tres películas, que reconozco que hasta entonces no había llegado a ver, pero después me pregunté si había valido la pena. Entonces tuve una visión instantánea, una especie de premonición. Vi toda mi vida futura en un instante. Y supe que mi destino era dejarme un pastón tras pastón en cosas que parecen tener un significado simbólico pero que no son más que trozos de plástico y cartón sobrevalorados, en los que he invertido dinero suficiente para haberme comprado otro coche como el que tengo a estas alturas.

David: Un poco duro, ¿no?

Quaid: Nadie dijo que ser friki fuera fácil. De todas maneras, no me arrepiento. El plástico y el cartón son solo plástico y cartón. El dinero, en el fondo, no es más que papel. Y no quiero ser el más rico del cementerio.

David: Profundo... ale, sigamos con otra. Por cierto, Lighto nos pregunta si se puede hacer más de una pregunta.

Quaid: Si.

David: Vale, puesto que no pregunta nada más (ni por si acaso), seguimos. Draud, un amiguete de Barcelona con buena mano en la ~~comida,~~ perdón, en la cocina quise decir, y habitual de las frikonvivencias, te hace ni más ni menos que 10 preguntas, de las cuales, por seguridad nacional y del espacio tiempo hemos censurado dos. Por lo tanto, creo que lo justo es dejar que sea el quien te las haga. Bienvenido Draud.

Draud: Muchas gracias por haberme invitado. No esperaba yo tamaño honor. Quiero que pienses en un grupo de música con el que serias capaz de responder estas preguntas con los títulos de sus canciones…

Quaid: Y pensaba que yo tenía problemas.

David: QUEEN, sin duda.

Draud: Sentémonos los cuatro y empecemos… ¿Eres hombre o mujer?

David: Atendiendo al criterio Queen… “Let Me Entertein You”.

Quaid: Paso de esta chorrada. Te informo que en realidad soy maltifluerico. Lo que pasa es que mi especie ha evolucionado lo suficiente como para dejar atrás la reproducción sexual. En realidad no soy extraterrestre, soy terrestre, pero del siglo XXXVI. Viajé hacia atrás en el tiempo, porque soy historiador. Investigo sobre el origen de nuestra raza, los homo frikis. Derivar del nombre de nuestra raza el porque descartamos la reproducción sexual es algo obvio, y creo que no es necesario que me explaye en ese punto. Y en cuanto a porque no me he vuelto a mi tiempo, es porque el supervisor de mi tesina es un cabronazo y no quiero dejar ningún cabo suelto o tendría que pedir otra beca para poder pagarme el viaje en el tiempo de estudios. Y hay que hacer cosas horribles para conseguir una beca.

[Draud y David lo miran cejijuntos]

Draud: Descríbete.

David: “Friends Will Be Friends”

Quaid: Tengo dos brazos, al final de los cuales hay dos manos con cinco dedos cada uno, aunque los meñiques son implantados. Las piernas son también dos, una a cada lado de la pelvis, con pies al final. Luego tengo tronco con todas sus cosas normales dentro y una cabeza sobredimensionada. A mucha gente le parece que tengo poco pelo, pero lo que ocurre es un efecto óptico motivado por mi exceso de perímetro craneal. Es lo que tiene mi raza. En cuanto a personalidad... soy dos.

Draud: ¿Qué sienten las personas acerca de ti?

David: “Don’t Stop Me Now”

Quaid: Muchas y variadas emociones, dado que tengo una maquina con botoncitos que tiene parece un móvil. De hecho, muchas damas se han puesto cachondas en mi presencia sin saber porque... pero es fruto de pulsar el código apropiado. Lo suelo hacer cuando me aburro, pero hay que graduarlo bien, porque puede ocurrir que te pases en la dosis, y no es conveniente que esa amiga tuya que está tan rica salte te tiré las bragas a la cara en medio de una comida de hermandad delante de su novio... o sea, no queda bien y la gente podría molestarse. El resto de variadas emociones cubren todo el espectro, desde asco hasta miedo, desde curiosidad hasta admiración. O debería llegar a admiración, pero lo que pasa es que me dejé el manual en mi siglo y no me acuerdo de ese código en concreto.

Draud: Plink plink (ojos parpadeando)… GUAU. Bueno, seguimos. ¿Dónde quisieras estar ahora?

David: “Ride the Wild Wind”

Quaid: Una parte de mi, en la mansión Playboy, junto a 10 conejitas infladas de éxtasis. Otra parte de mi, alcanzando la iluminación en un templo del Himalaya. Otra parte de mi volando cometas en una playa al atardecer. Otra parte de mi, escribiendo la mejor novela friki de todos tiempos. Otra parte de mi, en unas Tierra de Nadie interminables, o en unos Encuentros Rúnicos interminables. Otra, con la cabeza reposando en el pecho de cierta amiga mía, mientras me deslizo inadvertidamente hacia el reino de los sueños. Otra, en el Rokugan que salió de la mente de cierto amigo mio... Podría seguir, pero creo que tienes prisa.

Draud: Bueno, se puede arreglar. Puedo sacar un cuchillo de carnicero y cortarte en siete trozos para que puedas estar en todas partes.

Quaid: Me imagino la cara de sorpresa de siete departamentos de policía diferentes. Sería divertido hacerlo solo si pudiera ver las caras de esos tipos. Insisto… y pensé que yo tenía problemas.

Draud: Sigamos. ¿Cómo eres respecto al amor?

David: “I Want to Break Free”

Quaid: He sido muchas cosas. Ilusionado, payaso, ridículo, egoísta, iracundo, romántico, celoso y perseverante. Desesperado también y puede que de último, algo cínico. Pero lo que jamás seré estático. Para bien y para mal.

Draud: Esperemos que nadie sea estático, o se considere estático.

Quaid: Entramos en el reino de la necrofilia.

Draud: ¿Cómo es tu vida?

David: “Under Pressure”

Quaid: Más o menos así [hace un dibujo realmente revelador]. Creo que eso responde plenamente a tu pregunta. Observa los matices que indica esta parte [señala la parte superior], y luego como evolucionan por aquí [se dirige a la zona inferior izquierda]. Esta igual no queda clara, pero es que no tengo lápices de colores y macarrones con forma de codo.

Draud: ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?

David: “I Want It All”

Quaid: Tener más deseos, obviamente. Y si ese no vale, supongo que mi principal deseo sería un bocata de atún, con anchoas y aceitunas realmente perfecto. Algo que yo mismo puedo conseguir sin necesidad de someterme a la mágica voluntad de un Djinn. Como dijo Buda, los deseos son el origen del sufrimiento. Y como dijo Yoda, el sufrimiento lleva al lado oscuro...
Por cierto, los Djinn, los genios que conceden deseos, se suelen cargar al infortunado al que conceden un deseo, inmediatamente después de cumplírselo. Por si no lo sabias.

Draud: A menos claro, que le pidan la vida eterna, dado que no pueden contradecir su deseo.

Quaid: En ese caso, le darían la vida eterna de la manera más puteadora que se pudieran imaginar… igual te convierte en una piedra, pero viva.

Draud: Imagina que te da la vida de Quaid.

Quaid: [Mirada inyectada en sangre… habla apretando mucho los dientes] ¿Algo maaaás?

Draud: Sigamos con la última, Escribe una cita o frase sabia

David: “Who wants to live forever”

Quaid: No pides tu nada. Y mira que me harto de citar a otras personas que me inspiraron.
Sabiduría prestada no es verdadera sabiduría, son los ladrillos que harán tu casa.
Construye tu propia sabiduría teniendo los ojos bien abiertos, pero teniendo la mente aun más abierta.
[música de fuga oriental]

Draud: Vagi bé, ahora despídete.

Quaid: Despídete tu, yo aun tengo trabajo que hacer.

Draud: Me voy, que me queda una hora para llegar al trabajo.

David: Adiós Draud, un placer tenerte por aquí. No dejeis de visitar su propia bitácora. Bueno, creo que debemos continuar, después de que nuestro amigo nos haya hecho el tercer grado. La siguiente pregunta te la manda Sergio, alias Chetoman.

"¿Con que juego empezaste en el mundo de los Frikizzz?"

Las zetas superfluas son de Sergio.

Quaid: ¿Y a que vienen?

David: No se, creo que pasa demasiado tiempo en compañía de Chema, Dragon y José Agustín.

Quaid: Entendible. Bueno, el primer paso al mundo de los frikis es difuso. Si entendemos los videojuegos como frikismo, entonces mi primer juego fue uno de un pollo que iba saltando por los escalones de una especie de pirámide, que al pisarlos cambiaban de color. Tenía que cambiar todos los peldaños de color para pasar de fase, y esquivar unas piedras que iban cayendo desde arriba, medio persiguiéndole, que luego se transformaban, al llegar abajo, en serpientes que lo perseguían hacia arriba. No estaba mal. En cuanto a los juegos de rol, verdadero frikismo (a fin de cuentas, los videojuegos son un pelín exotéricos en eso de ser friki), mi primer juego fue el Stormbringer, al que jugué una vez y no volví a jugar. La mili friki la realice con Rolemaster, como bien sabes, en compañía de Marcial, Ramón y Diego.

David: A ver, nuestra amiga "G"

Quaid: ¿G?

David: Si, de Gemma, la autora de cierta bitácora que creo que tenemos en las recomendadas.

Quaid: ¡¡Ah, vale!!

David: Bueno, pues desde el norte, nos llega esta consulta

"A ver, ¿cuánto ha sido el mayor número de veces que has visto una peli? ¿con cuál/cuáles? ¿y en el cine? "

Quaid: Pufff... la que más veces he visto, no puedo decir el numero exacto, sino más bien una aproximación estadística. Ha sido “Cazafantasmas”, que grabé de la tele, creo que en 1986, y la veía casi a diario con mi hermana. Tanto la vimos que creo que la película se rallo y no se pudo volver a usar. Estimo entre 60-75 las ocasiones en que la he visto. En cuanto al cine, ha habido muchas que he visto dos veces. La última vez fue con "Swenney Todd", pero creo que a tres conseguí llegar con "La Comunidad del Anillo".

David: Bien, bien... continuamos con una pregunta de Ángeles, nuestra sevillana. Besos Ángeles. Ella quiere saber lo siguiente

“¿Qué personaje de dibujos animados te hubiese gustado doblar?¿por qué?"

Quaid: Puff... creo que a todos. Posiblemente, el que tengo más integrado en mi personalidad es el doble alter ego Zapp Brannigan/Duffman, aunque si he de decir la verdad, la imitación no me sale muy conseguida. Creo que mi mejor imitación la consigo con el Doctor Zoiberg, y por purismo, debería ser mi objetivo. Como ves soy un Mattgroeniano.

David: También quiere saber lo siguiente

“Imagina que te ofreciesen doblar a un personaje de un anime muy famoso pero también al de una serie de dibujos americana, ¿por cuál te decantarías?”

Quaid: Interesante... supongo que dependería de los papeles. Si me ofreciesen doblar la película de anime de Chicho Terremoto, es que ni me lo pensaba. Me encanta el tono guasón, gamberro y mentecochambroso de ese enano. Aunque supongo que mi manera de pensar esta más cercana al cine occidental. A veces no entiendo nada en los mangas y me limito a aceptar lo que ocurre. Aunque claro, mi cultura es un poco limitada en ese campo...

David: ¿Hentai?

Quaid: Como si no lo supieras...

David: ¿Te gustaría doblar hentai?

Quaid: Un poco monótono. Y con tanto jadeo, seguro que nos daba una lipotimia por hiperventilar. Mejor nos quedamos en dibujos americanos. Pero que sean buenos.

David: Bueno, hay otro par de preguntas en la consulta de Ángeles, pero que caen dentro del tema personal, por lo que creo que las responderemos en privado. Y dado que no tenemos tiempo para más, creo que podemos dar por terminada esta entrevista a tito Quaid. Ha sido muy interesante hablar contigo...

Quaid: Hablamos todos los días.

David: Me refiero a hablar contigo a la vista de todos, no mirando al espejo.

Quaid: Joder, espero que los de selección de personal no lean esta bitácora. Solo te ha faltado decir que acariciabas mientras tanto tu katana mientras musitabas "Soy el Ángel de la Muerteeee".

David: ...

Quaid: ¿Que? ¡Lo hiciste! ¡Y es más, llevabas puesto...

David: Nada. Bueno, algo que quieras decir a nuestros lectores antes de despedirnos.

Quaid: Pues si, quiero decir a MIS lectores que es un orgullo teneros de ese lado y que espero volver a tener la oportunidad de dirigirme a ellos con motivo de la entrada número 200. Hasta entonces, muchos abrazos a todos, y perdonad mi extraordinaria vagancia y falta de constancia a la hora de publicar. Pero que le voy a hacer. Mi tiempo aquí es escaso y debo aprovecharlo bien. Pronto, en términos de mi raza, tendré que regresar a mi friki siglo XXVI.

David: ¿No dijiste XXXVI?

Quaid: Emmm... si, pero haré una parada en ese siglo. Fue la era del matriarcado de reproducción sexual obligatoria para machos sanos. ¿Recuerdas el episodio de FUTURAMA "Amazonas con ganas"? ¿Sabes quien le dio la idea a Matt Groening?

David: No, ¿quien?

Quaid: Mi compañero de celda en el siglo XXXVI, estando por aquí, un día que se puso muy borracho. Y no fue nada fanfarrón.

David: ¿Compañero de CELDA?

Quaid: Hasta luego sobrinos...

David: No insisto... ¿compañero de celda has dicho?

Lemas Vitales (XIV)

2009-03-08T15:04:00.005+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Ayer fui al cine a ver dos películas.

En la primera “Gran Torino”, muy recomendable, se me coló en la sesión una pareja formada por un chico alto cuya dentadura no es comparable a la de un caballo por compasión con el caballo. Dientes de sable iba con su novia, una cani de manual. No pararon de hablar en toda la película. Los odié por eso. Sin mencionar al tío que se puso detrás de mi y que respiraba como el primo asmático de Darth Vader. También una señora estúpida dejó el móvil encendido y con la sintonía puesta. Por si la niña le quemaba los macarrones, supongo. Asunto de vida o muerte.

La segunda, “Watchmen”, me tocó el grupo de niñas adolescentes que fliparon con la escena de sexo y no paraban de reír. La familia feliz y maleducada que aprovechaban que no se sentaba nadie delante para descalzarse y poner los pies en los cabeceros del asiento de delante. Y también para comer cajas de bollos industriales y arrugar los plásticos del envoltorio. De esos que luego se "desarrugan" solos haciendo mas ruido que un raid antiaéreo. Y los cuatro gilipollas onanistas prepuberes, asumo que seguían al grupo de niñas adolescentes, que no paraban de hacer comentarios en voz alta.

Pues asi es como me siento...

“… Vas a arder en un nivel muy especial del infierno. Un nivel reservado para los pederastas y la gente que habla en el teatro.”

Pastor Book, apoyo espiritual de la tripulación de la nave de la clase Firefly llamada Serenity.

Solo espero que el que hicieron para el teatro también admita a toda esta gentuza.

Y me voy a comer que llevo cuatro horas planchando.

P.D. Entrada número 99. En la próxima entrada responderé a vuestras preguntas. ¿Alguien quiere ser el entrevistador? Si alguien quiere que me envié un correo. Sino, Quaid entrevistará a David.

Sevilla y las chabolas de Bombay (opinión)

2009-03-06T23:28:00.002+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Comienzo a escribirte esta bitácora merced a una nueva herramienta de esas gratuitas que a veces el mal pone en nuestras manos. No Google, sino Microsoft. Y es que estaba en casa intentando ver alguna película sin dormirme, planeando que película voy a ver al cine mañana (WATCHMEN y Gran Torino muy posiblemente), y finalmente me he hartado de dar cabezadas. Así no hay quien vea una película. Hagamos algo más productivo.

El caso es que si tenía cosas que hacer, cosas pendientes que contarte. Porque el pasado fin de semana, tuve la suerte de visitar a una buena amiga (a veces demasiado… creo que me consiente), en la hermosa Híspalis, también conocida como Sevilla.

Monumento de Sevilla

Ángeles se llama esta amiga, una niña tan monumental como la ciudad que la acoge, y en justa correspondencia aproveché unos días para devolverla la visita que ella nos hizo en Navidad a Sergio y un servidor. Su hospitalidad cumplió con creces, y también su atención a los detalles. De hecho, el primer día, y dado que días teníamos de sobra, fuimos a ver Varekai, un nuevo espectáculo del Circo del Sol que resulta muy recomendable de ver para asombrarse y reír como un niño.

Y luego teníamos claro, que visitar Sevilla.

La Giraldita que no falte

Acojonante el trabajo del artesonado

El patio de los naranjos... porque otra cosa no, pero naranjas en esta ciudad... Yo creo que las exportan a Valencia y allí dan el cambiazo.

La Torre del Oro

El Espaciopuerto de Naboo

Y ahora quiero currar en Sevilla joder. Eso de que se pueda ir por la calle a las tres de la mañana a 17ºC en pleno febrero es para que lo estudie Iker Jimenez.

Ya el último día, un poco hasta las trancas de andar y pasear por Sevilla, porque otra cosa no, pero con eso de que no tiene edificios altos aquí la cosa esta mu tendidita, y de que nos cogiese lluvia por la calle el sábado (que no es una maravilla, como dice el refrán, sino más bien una putada), nos metimos en el cine para ver una película. Como quiera que la señorita manda, y como quiera que es un pelín gafapasta (¡pero solo un pelín ojo!), entramos a ver

Slumdog Millionaire

En una comisaria de la India tenemos lo que probablemente no es más que el día a día. Torturan a un chico que han detenido por vete tu a saber que.

Pero este chico, apenas un adolescente, resulta que no es el caso habitual de raterillo de las calles de Bombay, ni un estafador de turistas, ni un asesino… y aunque a lo largo de su dura vida Jamal, se ha visto mezclado en todas estas tropelías, en esta ocasión es inocente. Y como veremos en la película, repasando su vida, nadie podría declararle culpable de todo lo demás.

Ahora le acusan de hacer trampa en un concurso de la tele, un concurso en el que cualquiera se puede convertir en millonario. Está a una pregunta de ganar más dinero del que podrá gastar en toda su vida. Y las dudas asaltan a la policía. ¿Como es posible que un perro callejero, un simple desheredado nacido en una chabola de un suburbio, conozca las respuestas?

Y es que a veces, confundimos con inteligencia la sabiduría. Mientras que la primera se nutre de conocimientos, la segunda se nutre de experiencias y sentido común. Algo de lo que Jamal, va sobrado.

Comprobareis que, para lo que es habitual en mi, la sinopsis no puede ser más corta.

También comprobareis que la película no se ajusta, en absoluto, al perfil tipo al que suelen corresponder las que centran mi interés. Incluso el hecho de haber recibido tantos Oscars me hacía desconfiar un poco, dado que los Oscars por lo general, y gracias a las enseñanzas de mi buen amigo Curro que me hicieron ver la luz, no son más que los premios que la industria se da a si misma.

Pero es una película que merece la pena. No se pueden contar más desgracias en menos tiempo de película, y conseguir que la gente salga feliz y radiante del cine.

Escuché cosas horribles de ella antes de ir a verla. Para empezar, Salman Rushdie la ponía de ridícula para arriba. Exacto, ese escritor tan famoso que nadie ha leído, y al que el Islam le condenó a muerte por haber escrito el somnífero “Los Versos Satánicos” (algo contra lo que estoy firmemente posicionado… bastaría con que se arrepintiese públicamente y una orden judicial que le impidiese volver a escribir). Alguna opinión critica autorizada (?) decía que parecía rodada con un teléfono móvil. Actores novatillos, cuando no, sacados directamente de la calle. Uf…

Pero es una película con más sabor ingles que el Fish & Chips. Su director, Dany Boyle es el mismo que dio al frikismo la muy celebrada “28 días después”, y “Sunshine” una película de ciencia ficción muy notable en su planteamiento, desarrollo y muy desgraciadamente resuelta (aun así recomendable de ver). Tanto me ha gustado su trabajo aquí, que le he dado una segunda oportunidad a “28 días después” que nunca llegó a interesarme del todo. Y la verdad, es que vista con menos sueño, resulta una película de zombis notable, aunque adolece de un sonoro bache intermedio.

La música, toda de aire Bollywoodiense, es una de las fuerzas vivas de esta cinta, que acompaña a la perfección a las imágenes (no perderse el numero final de baile).

La fotografía por otro lado, y en contra de sus críticos, me encantó. Da un aire de realidad a la película que quizás no se habría conseguido con un estudio de primera, y precisamente supongo que un estudio de primera es el que ha hecho falta para conseguir este efecto… dioses, a veces me atrabunco más que Bilbo dando un discurso de cumpleaños… pero supongo que entendéis lo que he querido decir.

Los actores, pues sin más, maravillosos. En ningún momento dudé, en todo momento estuve dentro de la acción, emocionado y compartiendo sus triunfos y miserias (excepto cuando tuve que salir a hacer pis… joer con mis riñones, mira que son eficientes).

Una película, que en vista de lo larga que me esta quedando esta bitácora, no tardo más en recomendarte, querido sobrino, y sin otro particular me despido, no sin antes, meter la pata.

¡Cuak!

Conclusión: 9,1 de 10. Solo esta película podía desbancar a Benjamin Button. Justa ganadora en buena lid.

¡Pregúntale a Tito Quaid!

2009-02-25T20:08:00.010+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Se que una entrada como la que voy a proponer no puede sino ahondar en mi egotismo y egocentrismo, pero siempre me ha encantado plagiar. Y como le prometí a mi colaboradora, productora y amiga, Henar, le plagiaría la idea (que a su vez ella también plagió... y es que nada nuevo hay bajo el sol).

También deriva esta entrada del juego de las diez preguntas frustrado que siempre quise tener y nunca llegué a completar, y así me quito un poco el mono.

Y por último, creo que sería una buena manera de celebrar la entrada número 100 de esta bitácora...

Así que ya sabes, si te mueres de saber cual fue mi primer juego de rol, que me impulsó a disfrazarme en ocasiones más allá del ridículo o si tengo hongos en los pies de tanto caminar, no dudes en mandar tu pregunta como comentario a esta misma entrada.

¡Venga piltrafilla, seguro que la duda te corroe! Manda tu comentario y en ella la pregunta. No importa el tema, no importa lo personal que sea. Tu pregunta lo que quieras, que, como el señor Cruyff, yo responderé lo que me de la gana.

Si, piltrafilla...
Usease, cagon que no comenta.

De entre las miles de preguntas recibidas seleccionaré las diez más interesantes y las responderé sin ningún tipo de reservas.

Las respuestas, cuando me dé por escribir la centésima entrega de este diario de viaje público en pos de los frikis.

Recibe un cordial saludo sobrino.

P.D. A ver si las preguntas pueden ser frikis. Esta bitacora es sobre frikis, no olvidemos.

How I met your friki... Mel.

2009-02-24T20:28:00.006+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Sigo con mi decidido propósito de enmienda, y para ello, te mando una segunda postal esta semana, pero tampoco te me acostumbres. Y me dispongo a poner en blanco sobre negro una bitácora que hacia tiempo que ya me venia rondando.

Llevo una época de puesta al día en el tema de series. Tengo la desagradable sensación de que es un tema en el que no soy todo lo friki que podría ser, y siempre se puede ser más friki. Es frustrante que alguien me venga ilusionado, con los ojos haciéndole chiribitas, mientras me enlaza algo que conversábamos con un episodio muy bueno, según el, de Galáctica. O peor, de Stargate. Si bien esta última, y sus catorce (o más) temporadas creo que la perdonaré y renunciaré a la perfección friki (porque solo Alah es perfecto, como bien saben los manufactureros de alfombras persas), las demás más o menos comunes si son mi objetivo. He visionado ya de último todo lo que me quedaba de LOST (y atesoro la última temporada para vérmela del tirón), DeadSet, Heroes, No Heroics, Doctor Horrible, The IT Crowd, Monthy Pyton Flying Circus y hasta Cowboy Bebop. Pero hay una que ha sido un paso al lado oscuro del gafapastismo. Book Group.

Y en la vida, como en todo, hay que saber donde está el límite. Mi problema es, que no sabiendo muy bien donde me muevo, me dejé asesorar por un autentico gurú de los temas seriologicos y buen amigo mío. Book Group se coló de rondón en la lista de recomendaciones, y de hecho, nos vimos toda la primera temporada de Book Group (seis episodios, vivan las series inglesas) de una sentada en mi visita a Madrid de estas últimas navidades. Solo a una persona de su buen gusto le habría tolerado hacerme ver la historia de una americana en Glasgow que para conocer a alguien con quien follar, literalmente, funda un club de lectura al que acude un ganado que es para verlo, desde un ex-alpisnista parapléjico hasta un grupo de tres esposas de futbolistas, una inglesa, una sueca y otra holandesa (redios, si parece un chiste). Con erótico resultado.

Señoras y señores, pónganse en pie para saludar al carismático hombre sin carisma, a la lengua viperina de los vicios subculturales, al tipo que tarde seis años en saber su nombre, Angel, porque para todos siempre será su apodo.

How I Met Your Friki... MEL.

De Expocomic 2007

Pues lo cierto es que como lo conocí no lo recuerdo del todo. Si se seguro que fue a través de Aldhor, elemento que merecerá una pronta bitácora en esta sección, posiblemente al poco de hacerle una visita que tengo pendiente de hace tiempo.

El caso es que servidor se dejaba la pasta en un cibercafé (donde no había café), llamado Cibernet y que los frikis de Ávila recordamos y lloramos su perdida hará cosa de un año. El tipo que gritaba a los frikis, maltrataba verbalmente a los niñatos de la ESO que venían a acaparar sillas mientras veían como jugaba un colega (la evolución de la Mahou con seis vasos) y nos cobraba los abonos de precios abusivos era Aldhor. Un buen día, este tipo que al poco se hizo amiguete a medida que le reíamos las gracias (que remedio si querías que te colase algunos minutos de más en el abono), pues nos invito a la panda de habituales a una partida de rol en su casa, un piso de estudiantes compartido donde estudiaba (risas de lata) informática. Y como compañero de piso tenía a Mel, que fue el encargado de iniciar una partida de Leyenda de 5 Anillos.

Recuerdo como pocas aquellas sesiones que jugamos durante cerca de dos años. Los que acudíamos a la partida fuimos siendo cada vez menos, hasta que los habituales éramos Aldhor, Currete, Sergio y yo. Y el Narrador Mel, un tipo que era capaz de improvisar una partida más complicada que una miniserie de Chris Claremont (algo de lo que el muy perro se jacta) justo después de terminar una partida de cuatro horas. La riqueza de detalles, la falta de vacilación a la hora de citar eventos y nombres japoneses, relaciones entre ellos, y por supuesto, la acidez de sus comentarios, hicieron de aquellas sesiones inolvidables, y por desgracia, irrepetibles.

Pero hay algo que todos recordaremos especialmente, sobre todo gracias al sentido del humor que Aldhor le puso. El sistema de compra.

A ver si me consigo explicar...
Vas a la tienda. Pides fresones. Te los dan. Los pagas. Comes fresones. ¿Guay verdad?

Pues eso no es asi en Rokugan. No en el Rokugan de Mel, forastero.
Tu vas a la tienda. Pides una katana. Te dan una mascara femenina.
La miras.
Vuelves a pedir tu katana.
Te dan un bonito conjunto de jardineria +1. (ojo, +1)
Te cabreas con el master. Y vuelves a intentar comprar la katana.
Y te dan un pergamino de gran calidad.
Katana no tienes, pero regalos de emergencia para colocar, la leche.

El día en que Aldhor sugirió a Mel la posibilidad de abrir una tienda estilo el Corte Ingles en Rokugan me caí de la silla de la risa.

Aldhor: Voy a abrir una tienda...
Mel: Vale tio...
Aldhor: ¡Y la gente vendrá llorando! ¡Y me pedirán manzanas! ¿¡Y sabes que pienso darles!?
¡MANZANAS! ¡No peras! ¡No sandias! ¡Manzanas! ¡Pero seguro que se piensan que se las quitaré luego y salen corriendo!

Y más o menos, a grandes rasgos, este es el tipo que es capaz de llamarte a la cara cretino y hacer que te rías. Mi sensei en el arte de la ironía, la reencarnación hetero de Oscar Wilde. Y al que dios guarde muchos años para que los hados de la vida nos reúnan en cercanía a los que un día tan bien nos lo pasamos y volvamos otra vez a Rokugan, a contar historias de esas que siempre nos quedarán en la memoria. Me pido, obviamente, un ronin unicornio con reglas 2ª edición.

Y sin otro particular que tratar, se despide tu tio Quaid el viajero.
¡Un abrazo Mel!

P.D. Olvidé redirigiros a la bitácora de mi buen amigo.
Mel and the City

El Curioso Caso de Benjamin Button (opinión)

2009-02-23T19:56:00.003+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

El pasado sábado, domingo mejor dicho, muy de madrugada, camino de Murcia para una fugaz visita a Matsu en el día de su cumpleaños, Henar dijo una verdad como un puño. Me estoy volviendo muy perro a la hora de publicar nada.

Cuando uno adolece de defensa, no tiene nada que argumentar. Como mucho balbucear algo acerca de la longitud de mis entradas de bitácora, algo obvio, o de la calidad y estudiada composición que dedico, lo que veladamente se convierte en una critica a la calidad del que escucha o aquel con quien comparas tu trabajo. Que fácil se te pica Henarcica.
Bueno, puedo decir con la cabeza bien alta que este fin de semana he estado en la playa, aunque por lo pelos y en el ultimo momento. Historia para otra ocasión la que se queda por contar de mis desventuras con los GPS, del gigantesco apartamento en el que Elena nos acogió, las inmejorables vistas, el inspirador sol y la sinfonía del mar. Poco hicimos la verdad, salvo una partida de un juego alarmantemente afín a Maligno, que junto a Frikazo se dejaron caer la tarde del sábado, ver alguna película, discutir como siempre de cine y cancelar una partida cuidadosamente preparada. Os odio, que lo sepáis. Estuvimos muy vagos, pero quizás se deba a que lo he contagiado a los que me rodean.

Es tiempo de ir solucionando algo, y empezando por las bitácoras que tengo pendientes. Y si no recuerdo mal, creo que os debo el final de mi última sesión de cine. Después de salir de ver Valkiria, entré a ver una película que adoré y que por otro lado, acaba pasar a engrosar la lista de las grandes perdedoras de los Oscars. De las trece nominaciones, solo tres, muy técnicas, se han convertido en premio. Oscar al mejor maquillaje, dirección artistica y efectos especiales. Estoy hablando de

El Curioso Caso de Benjamin Button

Una mujer agoniza por causas que no vienen al caso, en un hospital moderno de Nueva Orleans, justo en la víspera del azote del Katrina. Su hija espera a su lado el ya aceptado e inevitable desenlace. La anciana, cuyo nombre es Daisy, le pide a su hija que le lea un extraño diario. No es de su madre, sino de una persona que ella no conoce. Un antiguo amigo de su madre, además de una persona excepcional. Y no solo por lo excepcional de su nacimiento y apariencia.

Su nombre es Benjamin Button, aunque durante años, fuese solo Benjamin. Nació en la noche en que el mundo entero festejaba el final de la Primera Guerra Mundial, y entre los vítores y petardos de la fiesta, se ahogaron los gritos de agonía de su madre, que falleció al poco de dar a luz. El padre de Benjamin llegó tarde y abatido por la muerte de su esposa, contempló el deforme aspecto de su recién nacido, y en un arrebato de locura, lo tomo de su cuna con intenciones oscuras, redimidas en un ultimo momento. Pero incapaz de hacerse cargo de la criatura, no tanto por su posición económica, sino por su dolor, abandonó a la criatura en un lugar elegido casi al azar, pero que por fortuna, no pudo ser más adecuado. Una residencia para personas mayores.

Y es que Benjamin, aun siendo un recién nacido, salio del útero de su madre con el aspecto de un anciano decrepito que afronta sus últimos momentos de vida, con la piel arrugada, las manos y pies secos de artrosis, dificultades respiratorias, cataratas y los oídos inútiles. Un bebe anciano que no había de sobrevivir, pero que por sorpresa, parece hacerlo y mejorar día a día. Un pequeño anciano que es criado por su madre negra, su verdadera madre, en el ambiente mas adecuado probablemente para el. Es allí donde conoce a Daisy, la nieta de una interna, y donde el anciano niño afronta a la vez los primeros y últimos problemas que todos tenemos en la vida, juntos.

Pero día a día, se ve que Benjamin rejuvenece, y contra natura, su reloj interno lo acerca al aspecto que todos tenemos al nacer.

Esta premisa fantástica, enclavada en una narración absolutamente realista ofrece una película sencillamente maravillosa. Mientras estaba en el cine me dejé envolver por la historia y dejarme llevar por las posibilidades, algunas exploradas solo a medias, mientras disfrutaba del magnífico papel que interpretan sus protagonistas, todos ellos.

Brad Pitt, en el papel de Benjamin, hace tiempo que salió de mi particular "lista negra", en gran parte gracias al director de esta misma película, David Fincher, que nos entregó hace unos años el catecismo de toda una generación que sueña con volar los edificios de los bancos que nos han llevado a la ruina. Pero mejor no hablemos del Proyecto Mayhem. Recuerden la primera norma del Proyecto Mayhem. En esta película, romántica como pocas pueda haber hecho el señor Pitt, se desenvuelve formidablemente bajo capas y capas de maquillaje. En una actuación que nos lleva hasta su adolescencia (cronológicamente inversa), combina gestos infantiles con un cuerpo de viejo, aunque posteriormente su actuación disminuye en merito.
Por otro lado, la digitalmente juvenil Cate Blanchett encuentra los registros en cada escena para parecer una adolescente temerosa, joven e inquieta, madura e interesante y finalmente, anciana y digna. Otros personajes como la madre adoptiva Queenie, interpretado por Taraji P. Henson y nominada al oscar como mejor secundaria, el capitán de barco Mike (Jared Harris) y el filosófico pigmeo que Benjamin conoce en su "juventud" (Rampai Mohadi) tienen sus escenas memorables.

El guión, adaptado de un cuento de Scott Fitgerald, es limpio y nada confuso, otorgándonos una narración que por momentos me recordaba a "Big Fish" y a "Eduardo Manostijeras". En particular a la primera parece deberle mucho narrativamente, por el hecho de contar la vida de un hombre a vistazos mientras se regresa a la agonía de un progenitor. Y me di cuenta por varias escenas de lo mucho que la narración de Scott Fitgerald ha influido sobre una de mis novelas favoritas, "Hyperion", donde vemos algunas de las escenas aquí representadas, como la historia de Rachel que vuelve a su nacimiento revertiendo su reloj biológico, la angustia de los últimos años de vida en que literalmente, olvida todo, o mejor dicho, des-aprende todo. Tambien los encuentros amatorios entre Siri y el abuelo del cónsul a lo largo de la vida de esta y pequeños lapsos en la de el, debido a las paradojas temporales producidas por los viajes relativistas. La muestra de como la edad los separa. Y lo poco que importa.

El directo, el señor Fincher, apunta otra emoción a su lista de demostraciones, después del desasosiego que produjo "Seven", la intriga de "The Game" y la locura de "El Club de la Lucha". Solo que aquí no sabría que emoción elegir, y aunque el tema de la película es la muerte, si que se que es una emoción positiva. Porque es una película sobre la muerte, sobre el único y gran tema que gira en torno al ser humano. Que sabemos que nos vamos a morir y de lo mucho que eso nos asusta. Y sin embargo, en esta película nos aproximamos a ella desde un ángulo no diría que esperanzador, pero si al menos no es resignado. La muerte está ahí y es parte de nuestra vida. Es su final. Si el final de la vida fuera el nacimiento, eso seria lo aterrador. La Muerte no es nada, solo el otro paréntesis, y por tanto, parte de nuestra vida.
El señor Fincher narra de forma fantástica y fantasiosa muchos de los pasajes de la historia que de realidad parecen pasar a ser fabulas, culminando la historia en un emocionante y durísimo, a la par que esperable, final.

Nota excelente para una fotografía que evoluciona con la época, no solo en su aspecto granuloso, sino también en los colores, que se hacen más variados y alegres, a la par que apagados, a medida que Benjamin se acerca a su juventud y por ende, a su muerte.

La música es adecuada pero no saque ningún tema rebotando en mi cabeza. Aunque quizás ese sea parte de su merito. El maquillaje y los efectos especiales, están a la altura del premio que han recibido, así como el vestuario y la ambientación de cada epoca. Si bien debo decir, que ciertos efectos especiales tenían aspecto "sintético". Y dados los medios que se tienen hoy en día, no deja de ser un fracaso.

Un historia, en resumen, emocionante, bonita, divertida por momentos y dura.
Pero es que la vida es dura.
Como dice el pigmeo... venimos a estar mucho tiempo solos. En especial los que son diferentes.

Conclusión: 9 de 10. Ya tiene un sitio reservado en mi DVDteca. En edición especial.

Valkiria (opinión)

2009-02-15T20:51:00.004+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

A ver si me sigo acordando de como se hacía esto de hablar sobre una película. Lo cierto es que ha pasado tanto tiempo desde la última vez que temo haber perdido practica... como en tantas otras cosas.

El caso es que este pasado fin de semana, me dio por no pasar otro fin de semana más a solas en mi casa y me encaminé a casa, a Ávila. Sergio estaba ya rumbo a México y yo con pocas ganas de tirar de teléfono. Era un finde de relax, a pesar de la paliza de tener que conducir cinco horas para ello. Tenía un libro que estaba finalizando y que finalicé, "El guardián entre el centeno", que leía más por morbo que por otro tema, porque el libro es un tostón odioso. Se lo juro. En serio (parafraseando al protagonista, que todo lo odia en serio). Para colmo, ni siquiera tengo ganas de cometer un magnicidio.
También llevaba mi mini portátil, flamante y totalmente superfluo, con la esperanza de conseguir conexión a Internet en alguna red "pardilla". Desgraciadamente, la gente ya suele estar bien informada. Por tanto, sencillamente lo usé para comenzar a escribir un pequeño modulo que tengo la esperanza de poder montar algún día, pues es una idea que hace poco comenzó a rebotar en mi mente.

Pero con eso apenas llenaba unos ratos. Mi sobrino Enrique y su regalo (un bombo artesano de Calanda), llenaron otros, pero el muchacho tiene una rutina en la que un tío más lejano que Balki Bartokomus que aparece solo de mes en mes tiene poca cabida.

La tarde del sábado se aproximaba ominosa. Sin nada mejor que hacer, la casa vacía porque mis padres y demás familiares si iba a celebrar el día de los enamorados y yo sin nada que hacer en tal fecha para no variar, decidí que era tiempo de una nueva sesión que suelo denominar...

Dias de Cine

Que a diferencia del tostón de programa de la tele, consiste en arriesgar a divertirse viendo una película tras otra, mientras se puedan concatenar. Y en mi caso fueron dos. Y de la primera voy a hablaros.

Valquiria

El antaño exitoso ejercito alemán cosechaba derrota tras derrota. Ya no era 1941. Era mediados de 1944. Stalingrado había caído, y con el, todo el 6º ejercito alemán. Donde antes era un ejercito a la ofensiva, ahora solo había tropas que buscaban posiciones de defensa, tanto en el este, como en Italia. Los aliados habían desembarcado en Normandía y habían consolidado la cabeza de puente. Pronto, la única pieza psicológicamente relevante que había capturado Alemania, París, sería liberada. Su aliado italiano cosechaba derrota tras derrota, en una sangría de efectivos que solo la orografía italiana conseguía paliar en alguna medida.

Alemania, obviamente, iba a perder la guerra. Pero aquello fue obvio desde mucho tiempo atras.

La pelicula comienza con la declaración de intenciones del Colonel Claus von Stauffenberg, interpretado por Tom Cruise. Escribe en su diario su indignación como militar y como aleman por las atrocidades que los afectos al movimiento nazi cometían con la población civil, los prisioneros y los judíos. Algo con lo que ya no podía seguir indiferente.

Un ataque aliado mientras repliega a sus hombres en Tunez le deja muy mal herido en la batalla del paso de Kasserine, lo que le provoca la amputación de toda la mano derecha, el anular y el meñique de la izquierda y la perdida del ojo izquierdo.

Por otro lado, somos testigos de alguno de los intentos de asesinar a Hitler. El Mayor-General Henning von Tresckow, tiene uno de los mayores golpes de mala y buena suerte, al no funcionar su bomba que estaba destinada a volar el avión en el que volaba el Führer de regreso a Berlín en una visita relámpago al cuartel general del frente oriental, y ademas, no ser descubierta y milagrosamente recuperada.

El Mayor era uno de los afectos al movimiento disidente que habían aglutinado a su alrededor el pragmático exjefe del Estado Mayor (OKH), que dimitió al consumarse la invasión y anexión de Checoslovaquia, y el Alcalde de Leipzig de 1930 a 1937, el Dr. Carl Goerdeler. Todos ellos buscaban la manera de reemplazar el estado nazi por un gobierno de transición que propiciase una paz , o al menos, una tregua, que evitase la hecatombe en Europa.

Los conspiradores.

Desgraciadamente, aparte de ellos mismos, pocos son los apoyos internos que hay en Alemania, bien sea por cobardía o por convicción en la causa nazi. Y la Gestapo les sigue la pista, lo que provoca que algunos de sus efectivos caigan, propiciándose una necesaria renovación de algunos de los puestos claves en la conspiración. Y ahí es donde contactan al maltrecho Stauffenberg, que tiene una idea genial.

No necesitan tropas para tomar el poder, porque las mismas tropas afectas al nazismo serán las que les permitan defender la causa del estado de sus enemigos. Las SS. Que van a cometer un atentado y van a matar a Hitler.

Van a hacer uso de la operación Valkiria, concebida inicialmente para defender al Reich de una sublevación interna o de un ataque terrestre a Berlín.

Una película polémica por su contenido desde su concepción que lamentablemente, no ha pasado de una más del montón de las películas sobre el periodo histórico que se han grabado en los últimos años. Uno aun diría que han llegado tarde a la moda.

Lo primero que llama la atención es la intención moralista de dar a los conspiradores una aureola de héroes abnegados. No voy a ser yo quien les niegue el par de huevos que había que echarle para operar desde dentro contra uno de los regímenes más totalitarios y abyectos de la historia, pero también es cierto que sus motivos eran más cercanos a la preocupación por el destino de Alemania (loable, desde luego) que por el destino de los derechos humanos. Pero esta es una apreciación personal. Ademas, esa intención parece disiparse después de que Tom Cruise cierre el diario en Túnez, por lo que la película no se hace empalagosa en ese sentido.

La recreación histórica es muy acertada y atendiendo a la documentación que sobre el atentado he consultado (recomiendo la enciclopedia que hace unos años publicó ABC, fascículo 67, monográfico sobre este atentado), se han ceñido bastante a los hechos.

Uno de los méritos más acertados de la película es su capacidad de llevar el suspense y la incertidumbre en todo momento y no decaer a pesar, de que todos (o al menos casi todos) los que vimos la película sabíamos que aquello no terminaba bien. A todos nos hubiera gustado que la bomba se hubiese colocado bajos los mismos cojones de Hitler y que fueran encontrados uno en el Báltico y el otro en la sopa de Stalin, pero desgraciadamente, este tipo tenía suerte, estrella o un pacto con Lucifer. De aquel atentado, aparte de cuatro oficiales muertos, Hitler, Jodl y Keitel (los premios gordos presentes), salieron solo con heridas leves. Al menos físicamente. Mentalmente el Führer quedó si cabe más convencido de su carácter divino y extremó su locura y métodos.

La recreación histórica es muy correcta, algo que ya no debería de sorprendernos, porque estoy seguro de que a estas alturas, si quisieran, algunos estudios de Hollywood podrían pertrechar un ejercito de 200.000 hombres a la moda de 1939 en Polonia, con sus divisiones acorazadas y apoyo aéreo incluido. Si se trató de efectos especiales, doble merito porque no me di cuenta de ello.

La fotografía no trabaja en demasiá. No vi nada que me asombrara ni escenas que me impactaran por su colorido o tratamiento. Si que me gustó la inclusión de "La Cabalgata de las Valkirias" de Wagner, que ya escuchásemos en "Apocalypse Now". En esta ocasión no durante un ataque americano, sino, supongo, durante uno ingles (dado que los americanos se ocupaban del bombardeo diurno y los ingleses del nocturno, pero esto es una suposición).

Las actuaciones están conseguidas, pero no dejan mucho lugar al virtuosismo, dado que la mayor parte de la película recae sobre los hombros de Tom Cruise, que aunque no es tan malo como dije en tiempos pasados, siempre sera un actor medio. Se ha sabido rodear, eso si, de buenos actores, como el cameo de Kenneth Branagh, que parece que tras interpretar a Reinhard Heydrich, segundo al mando de las SS hasta 1942, en la muy recomendable Conspiracy, también el acertado papel Terence Stamp, en la piel del General Beck, y Bill Nighy casi irreconocible en la piel del General Olbritch. También encontramos a otro "exnazi" cinematográfico como Christian Berkel, a quien ya encontrásemos en la fantástica "El Hundimiento", si bien, su interpretación es permanentemente fría o sufridora.

En el aspecto musical, pocas cosas quedan en la memoria del espectador después de escuchar el grito final del Coronel Stauffenberg...

"¡Por nuestra sagrada Alemania!"

Y ya, nada más. No es un crimen de película, pero si creo que es perfectamente ignorable.
En cuanto a las conclusiones políticas o históricas, recomiendo mejor leer algún buen libro sobre el tema y comprender como los hechos y el sacrificio de estos hombres (la purga derivada de este suceso costo la vida a más de 700 personas), no habría cambiado nada.

Desde la Conferencia de Yalta, el destino de Alemania estaba escrito y desgraciadamente, ya nada podía parar la brutal, sin entrar a valorar si merecida o no, venganza que sufriría en sus carnes el pueblo alemán después de 13 años de nazismo.

Conclusión: 6,5 Históricamente rigurosa, entretenida, pero falta de alma. Considerar solo entretenimiento, no una clase de historia.

P.D. La próxima bitácora, sobre la segunda película que vi sacrificando la cena...
"El Extraño Caso de Benjamin Button". Y aun hubiera sacrificado el desayuno y la comida.

Comorl? (II)

2009-02-08T13:00:00.005+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Recuerdo que hice una entrada que quería venia a ser una copia de WTF? de Microsiervos y no volví a hacer ninguna. Bueno, por darle sabor mas patrio, le otorgo un nombre chiquitistani, que le va mucho mejor.

Pero ayer, en plan macho machote, me dio por ir a comprar andando al "centro comercial" (muy entrecomillado) del pueblo mientras nevaba... que uno es de Ávila. Y aunque pocos, algunos escaparates vi de camino. Y esto no pude evitar fotografiarlo.

¡Con calefacción! La putada es que te tienes que registrar en industria porque es diésel, pero el consumo es mínimo y casi nunca tienes que llamar a los del gasóleo.

Y esta otra lleva a la puerta de mi casa desde antes de irme a Polonia creo yo... tenía una foto mejor, cuando el papel aun no había soportado las inclemencias del tiempo. Pero aun se puede leer, aunque he tenido que "repasar" un poco las letras, sobre todo las de abajo, y debido a la pérdida de papel, parte se ha perdido. Por si acaso, abajo transcripción.

"SE REGALAN CACHORROS. SI ESTÁIS INTERESADOS LLAMAR AL TEL:
###-##-##-#

¡QUE FALTA UN NUMERO!
COÑO
QUE PASA QUE ES UN CHIWAWA (no se como se escribe)"

Impagable el tono agresivo moderado al final por la consciencia de su propia falta de ortografía... y es que ya lo dijo nuestro señor...

el que este libre de pecado,
que vuelva a mirar,
y luego,
que tire la primera piedra...
¡si tiene cojones!
(Biblia de Chuck)

P.D. Hemos sobrepasado las 20.000 visitas, casi todas ellas en busca de porno u otras cosas que no tienen nada que ver con esta pagina, pero que diablos, son 20.000 visitas en poco mas de año y tres meses. Ahora el proximo objetivo es llegar a las 20.000 diarias.

Lemas Vitales (XXII y XXIII)

2009-02-02T19:12:00.004+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

La vida son decisiones y decisiones he estado tomando estos días. Siii, ya se que dije que nada de exhibicionismo sentimental en esta bitácora, pero tampoco voy a hacer una revelación demasiado trascendente. Solo decir que lo malo de tomar decisiones es que a veces no son las que nos gustaría o no tienen el resultado que desearíamos. Sin embargo, hay que tomarlas y aunque no pletórico, si nos encontramos más tranquilos. Y hace días que prometí a cierta persona que se encontraba en un trance similar al mio que le dedicaría uno de mis lemas vitales.

"El mundo es un lugar terrible y por muy duro que seas es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente si tu no se lo impides. Ni tú, ni yo ni nadie golpea más fuerte que la vida, pero no importa lo fuerte que golpeas, sino lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas. Hay que soportar sin dejar de avanzar, así es como se gana."
Rocky Balboa, en la película del mismo nombre (es decir, para entendernos, Rocky VI).

Y con eso podría dejar la cuestión zanjada. Pero hoy es una fiesta friki, que para mi vergüenza, debo de reconocer que habría pasado por alto si no fuese por ciertas bitácoras profesionales que sigo con fidelidad, como es La hija del acomodador.
Y es que hoy es 2 de febrero, amigos, y en Punxsutawney (¡y yo que siempre entendía Miskatonic!), Phil la marmota predice todos los años si habrá o no seis semanas más de invierno. Y eso nos lleva a una de las mejores películas de todos los tiempos, y no solo hablando de las frikis, "Atrapado en el tiempo", de la que no hablaré porque en la bitácora antes referida han hecho una entrada mucho mejor de lo que yo sería capaz de hacer.

Como homenaje, mientras hacía mi sesión de gimnasia de todos los lunes, me he visionado la película en DVD, uno más de los centenares de objetos que me hace ser el oscuro objeto de deseo de ciertas mujeres frikis que me quieren solo por mi frikiteca. Que sepáis que lo se.
Bueno, a lo que iba. El caso es que atento a los diálogos, y sin saber escoger cual es el mejor para homenajear la cinta, de repente he sentido que yo era Phil y Rita hablaba de mi... lo cual no deja de ser una demostración más de que el dialogo en cuestión me es enteramente de aplicación. Y es que sospecho desde hace tiempo que me presto demasiada atención a mi mismo. Y eso es algo que pretendo cambiar.

"- Nunca podría amar a alguien como tu Phil, porque tu jamas amarías a alguien que no fueras tu mismo.
- Eso no es cierto, ¡yo ni siquiera me gusto!"
Rita y Phil, en Groundhog Day.

Y sin más que contarte, me despido hasta la próxima.
Esperemos que el jueves tenga buenas noticias.
¡Eso si mañana no es hoy!
¡Desearme justicia! La suerte la necesitan otros.

P.D. Se me ha antojado un despertador como el de la foto... si alguien lo ve, que me lo haga saber, que me mande una foto de movil con precio o algo similar. Sabre recompensarles frikimente...

How I met your friki... Henar.

2009-01-28T21:48:00.005+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Me pasé un pelín con nuestra amiga Henar en la última bitácora. Si, fui un poco rancio. Debía compensar un poco a nuestra admirada Henar, y no sabía como, y de aquí que se me ocurrió una nueva sección para esta bitácora. Una especie de perfiles de los frikis que conozco y que son de destacar.

Empezaría entonces por Henar, ¿pero como hacer un retrato de Henar? No soy un biógrafo, y lo cierto es que la conozco desde hace apenas un año. Pero esta chica, que es toda energía se las ha apañado para aglutinar a su alrededor a toda una caterva de lo más selecto del frikismo patrio. Y seguía, aun a pesar de tener tan claro todo lo que quería decir de ella, sin saber como contarlo.

Y el caso es que en esas andaba yo, leyendo un libro malísimo de Greg Bear, "Vitales", una novela de acción y misterio biotecnológico, de la que solo saco una frase, extraída de 1984, la novela de George Orwell.

"Si quieres hacerte una idea de cómo será el futuro, imagina una bota aplastando un rostro humano... por siempre."

Bota... y entonces lo recordé. Algo que mi estómago no ha olvidado.

How I Met Your Friki?

Corría el año 2007. A finales. Unos amigos me habían invitado a desplazarme a Murcia a celebrar el décimo aniversario de ARMS, y yo, que estaba en el inicio de mi estallido como reportero friki, como friki errante, para allá que me fui con el amigo Fiber y un recién conocido Draud.

El caso es que una de las noches, en las que nos recluíamos en un centro educativo que consiguió agenciarnos el bueno de Matsu. Terminada la fiesta, al menos para nosotros, dado lo lamentable de la actuación musical (cosa que puedo decir ahora pasado el tiempo), el grupo de frikis nos fuimos a dormir, pero como solo eran las 5 de la mañana, Red nos propuso probar un rol en vivo. "El Campo", ambientado en un campo de concentración. A la propuesta de a quien le interesaba ser el comandante del campo de las SS, salté como Casillas en sus buenas tardes a por un balón rechazado. Me encanta fingir que soy malo.

El caso es que en el juego di el do de pecho y la gente concluyó en que había sido un verdadero cabrón hijo de mala madre. Y en plan Anibal Lecter, una de mis medidas fue que todos los castigos de las faltas cometidas por los aliados, las pagaría la enfermera aliada capturada, a la que torturé sin reparos, para desmoralizar a la tropa aliada.

Esa sufrida enfermera era Henar. Y se metió tanto en su papel (era su primer vivo), y se sintió tan humillada por mis cabronadas y mi paso de ganso y acento macarronico-alemán, que cuando la historia concluía y culminaba mi engaño rindiéndome a los aliados, me golpeó fingidamente en los testículos con la rodilla y caí al suelo, cuando iba a disculparme con ella por el trato que la di. Y lo siguiente, en medio de su histeria, fue lanzar una patada a mi vientre, con botas de puntera de acero y plataformas.
Una patada mal medida, que entró en mi plexo solar. Auch.
Con lo que me pone que me peguen.

Lo siguiente fueron risas y comentarios. Hablar mucho por messenger, quedar en las Ayudar Jugando del 2007, y finalmente, colapsarse esto en las Frikonvivencias. Después la fundación de Producciones Mentes Perversas, nuestra asociación que aunque pocos, ha dado algún fruto, como un vivo y algún concurso frikimelodico en estas últimas TdN.

Pero no podré olvidar nunca que nos conocimos de un botarrazo.
Inolvidable friki donde las haya.

¡Un besazo Henar!

Y sin más que contar, por hoy, se despide tu tio, Quaid el viajero.

P.D. No dejeis de visitar la bitacora de mi queridisima amiga.
http://isilwenylafabricadechocolate.blogspot.com/

Costumbres alimenticias frikis

2009-01-11T20:11:00.003+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Como recordaras, en diciembre hubo Quedada en Cuenca, y en ella, amén de cosas que olvidé por mi propia estulticia y mala memoria (lo siento Isanne, el dia menos pensado te dedico una bitacora para ti sola y tu partida de rol... de veras que lo siento), también había otras que sencillamente me guardaba para el momento en que dispusiera de los medios gráficos para su documentación.

El domingo al mediodía, rematamos los postres, y entre ellos quedaban tres flanes, que como no, quisimos hacer la gracia de comer sin manos. Lo intenté yo, y fracasé. Lo intentó Isanne, y aunque tampoco le salió, lo hizo mejor que yo, aun a riesgo de ahogarse. Y el ultimo flan se lo papeo Isil, con el jocoso resultado que estas a punto de ver.

Solo necesitaba tiempo y las herramientas para editar. Te pido disculpas porque la calidad del vídeo deja algo que desear, dado que se tomó con un móvil y el sonido, a excepción de mi voz, esta en un nivel excesivamente bajo.

Pero no por ello iba yo a dejar de mostrarte este impagable testimonio gráfico, hábilmente editado por mi, para que no te pierdas detalle.

Solo espero que después de esto, Isil me siga dirigiendo la palabra...

¡Pero valió la pena!
Hasta la siguiente, se despide tu tio, Quaid el viajero.

El maldito 2009 y la peor pesadilla de mi vida

2009-01-08T18:28:00.004+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

El virus que te aquejó durante las navidades, que le pasaste a tu madre, tu madre a la mía y la mía lo cogió en vísperas de terminar mis vacaciones, finalmente me ha alcanzado.

Escribo esto desde la cama, con mi nuevo portátil, que no está nada mal, una cosa muy coqueta y pequeña que adolece de la batería de manera clamorosa (primer punto a solventar). El caso es que después de toda una noche, mañana y mediodía llamando a Blas, mientras comía un puñín de arroz hervido con limón, me puse a ver una película, por aquello de matar el tiempo mientras este virus trata de matarme a mi. Que si, que esta vez va en serio, estoy en las ultimas.

Bueno, la película en cuestión ha sido "Jasón y los Argonautas", peliculón de los años sesenta, en el estilo de las aventuras que en los ochenta nos recordarían con la similar "Furia de Titanes". Las similitudes entre ambas son debidas, fundamentalmente, al genio de los efectos especiales que se encontraba detrás de ambas, Ray Harryhausen, un tipo tan genial que consiguió que los seres humanos convivieran con los dinosaurios a través de One Million Years B.C, que posiblemente otros recuerden mejor por Raquel Welch en plan diosa de la fertilidad.

Bueno, a lo que iba. La escena final de "Jasón y los Argonautas" es una de las cumbres del cine de aventuras, cuando de los dientes del dragón, el rey de de la Colquida, el Rey Aeetes, alza siete esqueletos guerreros que persiguen y matan a los dos compañeros de Jason, Castor y Peles. Pero Jasón consigue escapar. La película finaliza demasiado rápida entonces, dejando algunos cabos sueltos, pero ya sabemos como es la mitología griega. Si pretendemos atarlos todos, tendríamos una película más larga que los 2137 capítulos de "Santa Bárbara" seguidos.

Y entonces, recordé que la primera vez que yo vi esta película debía tener... 7 u 8 años. También me encontraba enfermo como ahora, y también en aquella ocasión la escena final me impresionó mucho. Tanto, que aquella noche, tuve la pesadilla más aterradora de mi existencia.

Recuerdo que empezaba con una chica que me gustaba, posiblemente una profesora sustituta. Dejemos de lado mis complejos edípicos, porque la muchacha se encontraba en una red de pesca, sobre un acantilado, y junto a los aparejos que la sostenían aun en tierra, se encontraban dos hombres en el más puro estilo Men in Black. Trajes negros, gafas de espejo, sin detalles que pudiera relacionar con nada.

Se que la tiraron al mar, y el golpe no fue bonito. Si las rocas del acantilado no hubieran sido suficientes, recuerdo que el agua la arrastró mar adentro y allí, le esperaban tiburones. Morboso, ¿verdad?. Aun recuerdo el color rojo y como los tipos del acantilado se fueron de la escena.

Lo siguiente fue un fundido en negro. Era de noche, anocheciendo o amaneciendo, pero de cualquier manera, entre luces. Y entonces, la marea arrastra un cuerpo devorado a la playa. El esqueleto completo, del cual, en mi pesadilla solo veo los pies, limpios de carne e inmóviles. Por un instante.

Porque a continuación se frotan entre si como haría una persona al despertar. Escena a la que luego he sacado un origen en una de las viñetas iniciales de "La semana más larga", sin par cómic de Superlopez. La pesadilla en si comenzaba aquí.

Recuerdo poco de lo que seguía, pero los esqueletos que vi correr tras los argonautas ahora corrían tras de mi. En medio de la noche me desperté paralizado de terror, y con tantísimo miedo, que durante lo que me parecieron horas, aunque posiblemente no fueron más que unos minutos, vi pasar por el hueco de la puerta de mi habitación un esqueleto tras otro en medio de la oscuridad. Solo veía una fosforescencia de imágenes de calaveras, humeros, costillares y demás que se asomaban a mi puerta y caían al suelo, y yo, paralizado como un ratón ante la serpiente, no podía dejar de mirar.

Esa fue la peor de las tres pesadillas que puedo recordar haber tenido, al menos mientras dormía. Hubo otra que en su día puedo intentar recordar que me causó un desmayo en pleno sueño del terror que tuve que pasar. Creo que aquella vez había visto "Poltergeist".

No creo que esta noche tenga una pesadilla, pero si ocurre, os la contaré bien fresca. A fin de cuentas, pasar miedo tiene su que. A mi me gusta pasar miedo.

¿Y a vosotros?

Desde el lecho de los dolores y la extremaunción.
Tu tío, Quaid el viajero.

Incoherencias, escritura automática y un lema vital (Nº XXI)

2009-01-05T11:17:00.008+01:00

Querido Sobrino Gobbo:
... hoy no esperes nada coherente.

Tu anciano tío se ha cogido un globo de impresión hoy y esto más que una bitácora es escritura automática a ver si el cabreo se pasa.

Con que me quedo de las navidades...

Con los amigos, con el puto catarro que me hizo vagar todo el periodo vacacional en convalecencia, con las visitas sorpresa, con el capullo que decidió ponerle aceite de cacahuete a las cápsulas de Pharmaton (soy alérgico), con mi nuevo móvil, con las tardes eternas en casa de mis padres, sin Internet pero con los comics de "Civil War", con la certeza de que no volveré a leer nada de Marvel (ya tuve bastante con la "Pesadilla Neogénica"), con los primeros capítulos del Quijote que por fin me ha dado por leer, con un fin de año decepcionante, y luego, sorprendentemente memorable, aunque por razones ajenas totalmente a lo esperable, con los nuevos horizontes que se despliegan, con mi nueva barba, con mi nuevo optimismo, con mi diario, con mi bitácora que pronto alcanzará sus 100 entradas, con mi colección de pelis que no para de crecer, con mi imagen de focalización mental zen, con la casa de Sergio y las grandes partidas que allí pudimos haber hecho en la edad de oro, cuando jugar a rol era vivir en un mundo tan real con este, con las sesiones de cine abortadas que iniciamos allí, con Facebook por permitir rápido con los amigos, con Sergio nuevamente por compartir su conexión, con las ideas para celebrar el año nuevo que viene (donde sea, pero con amigos y lejos de lo habitual en distancia y espíritu), con la eterna búsqueda de un portátil que al final, seguro que no compraré, con el frío seco de Ávila (hoy a-7ºC), con Mel y sus fiestas por Madrid, con la certeza de que un friki solo no mola, pero dos juntos son memorables, con las partidas de Guitar Hero World Tour conmigo a la batería, con la comida en el "Rías Bajas" (C/ Goitia 9, 28027 Madrid‎ - 917 411 256‎, caro pero excelente) y un delicioso vino cuyo nombre olvide, con las ruedas de invierno de mi coche, con "El Hombre Ilustrado" de Ray Bradbury, con mis compras de ropa elegante en un Factory (ahora estoy que lo rompo vestido de Massimo Dutti)...
...con las sonrisas de mi sobrino Enrique, alias el autentico Gobbo...

Y claro, con Cuenca. De allí saque algunas perlas como estas:

Diarreas mentales

Isanne: Feliz día de los Santos Inocentes
Draud: Aquí no hay nadie inocente
Quaid: Que levanten las manos los que sean inocentes.

Levanta la mano Henar.

Quaid: Y voy yo y me lo creo.
Henar: Aquí todos somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario.
Draud: ¿Inocente de que?
Quaid: ¿Inocente por donde?

Con amor, Henar :P

Unas recomendaciones literarias

Migraña - Oliver Sacks
El hombre que confundió a su mujer con un sombrero - Oliver Sacks
El tío Tungsteno - Oliver Sacks
Las mentiras de la ciencia - Federico Di Trocchio
The science of discworld - Terry Pratchett, Ian Stewart y Jack Cohen
Crónica del pájaro que da cuerda al mundo - Haruki Murakami

... y cinematográficas

Perfect Blue
Cliente muerto no paga
Dragon Blanco
Serial Experiment Lain (serie)
Last Exile (serie)
Darker than black (serie)
Push Nevada (Serie)

De los frikilógicamente eruditos Isanne, Megamaniaco y Draud.

Y una dedicatoria, para terminar, que alguien escribió en la hoja de mi personaje en la partida de Isanne (Un tal B.D. Dover, que nada me costó interpretar dado que se creía superior al resto de la gente, a la que consideraba fundamentalmente estúpida):

Como dijo Groucho Marx, y reitero en mi "bitácora", voy a escribir un rato, que entre tanta basura, aunque solo sea por darle la razón a las leyes probabilísticas, acabaré diciendo algo inteligente.
Quid pro quo, Clarise.

Muy buena dedicatoria, que tomo como Lema Vital Nº XXI.
Y aqui se despide por hoy Quaid, con complejo de chimpancé ante una vieja maquina de escribir a la que le falta la tecla "e", un enorme paquete de folios, cigarrillos, una botella de whisky, para servir en un vaso sucio de plástico y sin hielo, y una enfermera perturbada llamada "atención sorprendente por ciertas personas que me leen", metiéndome presión para que me ponga a redactar algo bueno.

Son las 0:59.
Adiós Orange.
Hola Movistar.

Tu tío, que ha pasado el test de alcoholemia...
Quaid el viajero.

Adios 2008

2008-12-31T12:24:00.007+01:00

Querido Sobrino Gobbo:

Queridos todos los que sea por amistad o por azar, leéis lo que escribo. Comencé a escribir esta bitácora directamente en la web, hará dos días, pero ahora, en la soledad de mi antiguo cuarto de adolescente, en la casa de mis padres, que ya no siento como mi casa, la doy unos remates y reviso el estilo. Perdón por el tono. Escucho música para escribir, para inspirarme. Y ahora esta sonando “Valiant & Valiant”, de la Banda Sonora que el genial Alan Silvestri compuso para “¿Quien engañó a Roger Rabbit?”. Escuchad esa pieza y entenderéis.

Es 31 de diciembre, son poco mas de las 00.45. Y es el momento apropiado para repasar el año. Tranquilos, también hice revista del último evento friki que en 2008 tendré gusto en contemplar. Tiene su propia bitácora, que esta publicada inmediatamente antes. Solo busca más abajo.

Cerramos un año extraño en la vida de tu tío, querido sobrino. Normalmente, afrontaba la noche de año nuevo con la sensación de derrota, de tiempo perdido y de como la vida se escapaba entre los dedos como la arena de la playa. El caso es que llegado el punto de hacer balance, debo decir que este año, con sus sinsabores, errores, y metidas de pata ha sido, en definitiva, un buen año.

Por que si hecho la vista atrás, debo de decir que no hubo año en mi vida más lleno de sensaciones. De lecciones aprendidas, y como decía la canción de Mercedes Sosa:

"Gracias a la vida que me ha dado tanto
Me ha dado la risa y me ha dado el llanto
Así yo distingo dicha de quebranto
Los dos materiales que forman mi canto"

Y es que aunque este año haya sido casi un juego de suma cero del que no salgo ganando ni perdiendo, como el resto de años, las sensaciones que he vivido son insustituibles, las gentes que he conocido atesorables, los viajes que he realizado memorables (aunque menos de los que hubiera querido) y lo que he aprendido de gran valor (mierda, no encontraba un "-able").

Naturalmente, tener eso en el zurrón ha costado hacer daño a ciertas personas. Y eso, aun en el caso de que no fue mi intención expresa, sino, solo la forma en la que todo resulta cuando tratamos de manejarnos en la vida, es mi responsabilidad, y desde aquí, solo queda pedir perdón por mis errores. Como me enseñó un jefe que tuve, uno de los buenos, tenemos derecho a cometer errores pero conlleva el deber de aprender de ellos. O ese derecho no valdrá nada.

Suena muy a Peter Parker, lo se. También es posible que estar leyendo “Civil War” de Marvel durante horas me haya afectado.

La lección que obtengo en 2008 es sencilla.

Es mejor arrepentirse de algo que has hecho,
que estar toda la vida arrepintiéndote por no haber hecho algo.

Y eso, queridos míos, aunque sigue siendo un error en el que caigo con frecuencia, va a empezar a estar tachado de mi agenda.
A partir de ahora no tendré tanto miedo a actuar.
¿Qué es lo peor que puede pasar?

Adios 2008.
Adios miedos y complejos.
Y Feliz año nuevo.

P.D. Supongo que venías buscando la crónica del IV Frikievento. Lo que buscas está en la entrada anterior. De todas maneras, gracias por la atención.